thlovtaughmtli，thliftaughmtdi（爱教会我撒谎，生活教会我死
2023-03-02 16:47:19
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- 1、我问钱为何物，只教人生死相拼。钱并不是万能的，但没钱去是万万不能，祝福大家财源广进，节约用钱，钱用在对的地方上。
- 2、因为我一直都学不来你的洒脱，所以我终究逃不过你给的伤痛。
- 3、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
- 4、那些我自认为的刻骨铭心。在你眼里。是不是都一文不值？
- 5、警察先生，求求你把我关进牢里吧！我刚刚喝醉酒，拿根棍子打蚊子，但是打在我妻子头上。你打死她了？坏就坏在没有，所以请你赶快把我关起来吧。
- 6、在收拾去国外旅游的衣服，我妈看着我往箱子里丢裙子热裤。幽幽地说：都是这么暴露的衣服。我：嘿嘿，保不齐我给你带一外国女婿回来。我妈：你是去旅游还是去碰瓷啊？
- 7、现在我横溢的不只是才华而已，其实还有腰间的脂肪。
- 8、虽然暑假还没结束，可是现在我已经开始期待寒假了。
- 9、我给你介绍的那个有钱的男人，你们约会没？恩，我去了，那个长相真的让我张不开腿。
10、我问钱为何物，只教人生死相拼。钱并不是万能的，但没钱去是万万不能，祝福大家财源广进，节约用钱，钱用在对的地方上。
- 11、一女的要跳河，围观者中一男的问：小姐为什么这么想不开啊！女的：我男朋友和我分手了！我不想活了！男的：不就一男朋友吗，多大点事啊！我来当你男朋友！那女的看了看他果断跳了下去。
- 12、感觉知识就像内裤一样，虽然外面看不见，但是很紧张。
- 13、看见你的上线通知，多想说句想你，却没有资格，因为明白你不再属于我。
- 14、放学回家爸爸问小明：中华历史有多少年？小明答：5000年，爸爸啪一声给了小明一耳光。我读书的时候就5000年了，现在还5000年？
- 15、对不起，我现在已经忘了，你根本不需要我，还一直烦你。
- 16、昨天朋友结婚，我一个二货朋友举起酒杯对新郎说：新娘子很漂亮，我先干了，你随意、、、
- 17、一电台主持人正在主持节目，接一听众电话今天我在街上捡到一个钱包，里面有2000块钱。主持人我有什么可以帮你吗？您是要让我帮您寻找失主吗？听众不不不，我只是想点首歌来表达下我现在的心情。
- 18、每次吵架我走之后，我都不敢回头，因为怕看不到你跟在我身后。
- 19、我知道就算是世界上最大的教堂也装不下你的罪恶。
20、高中时教导主任总是在晚上查有没有早恋的，刚巧碰到一男一女在一起，主任问：你们什么关系？男生说：兄妹关系。主任：什么兄妹关系？男生：俩爹不一个娘！主任：哦，那你们走吧！从来没见过这么蠢的教导主任。
- 21、小时候，忘记做作业了，早上一上课就要交的，临时补肯定来不急。就先交个空本子上去，然后就趁老师改作业这段时间临时补。等老师发现了问起就说交错本了，马上把临时补好的交上，百试不爽！
- 22、只见老头拿出一枚铜钱，放在油口，又舀起一瓢油，将油缓缓倒出来。那油宛若一条细线，穿过铜钱的孔洞而入，精准无误，钱上不沾半滴。少年看到这里，刚要说话， 老头紧跟着说道：呵，没什么，不过手熟罢了。少年却火冒三丈：手熟你麻痹啊！你们加油站还有没有动作快点的人啦？！
- 23、胖不能过1丑不能吓死牛，脾气差不能让你怕到不敢听你说话，嗓门大不能吓走蚊蝇，要求真的不高，差不多就好，求一结婚对象，爱个地久天长。
- 24、胖不能过1丑不能吓死牛，脾气差不能让你怕到不敢听你说话，嗓门大不能吓走蚊蝇，要求真的不高，差不多就好，求一结婚对象，爱个地久天长。
- 25、今天和客户出差，客户问我：你喜欢吃乌鸡吗？我纳闷的点点头，晚上他就给我安排了一位非洲姑娘。
- 26、一女的要跳河，围观者中一男的问：小姐为什么这么想不开啊！女的：我男朋友和我分手了！我不想活了！男的：不就一男朋友吗，多大点事啊！我来当你男朋友！那女的看了看他果断跳了下去。
- 27、妈妈告诉我：你老公要是欺负你、就让你祖爷爷把他带走。
- 28、我给你介绍的那个有钱的男人，你们约会没？恩，我去了，那个长相真的让我张不开腿。
- 29、易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐。
30、那么牛b的肖邦，你若弹出我的悲伤，我就给你一块钱。
- 31、现在我能做的只是一个人没心没肺的抱着空气傻笑了。
- 32、那个师太你死了这条心吧，因为贫僧爱的是道长。
- 33、当年学习的时候英语不及格代表我爱国，我是爱国者哦。
- 34、至今没能忘记大学寝室的事，我正在卫生间拉屎，我同学在床铺上吃东西。那哥可能是不想在我拉屎的时候吃东西，结果这货说了一句牛逼的话：你快点拉，我等着吃呢，结果 ，拿这个笑话损了他3年。
- 35、上帝之所以创造指纹，是因为，他想让人们知道，其实每个人都有伤痕。
- 36、不得不佩服女性朋友，这么冷的天，还穿超短裤。
- 37、我觉得，女人最可怕的时候不是发威，而是在卸了妆之后。
- 38、小时候，忘记做作业了，早上一上课就要交的，临时补肯定来不急。就先交个空本子上去，然后就趁老师改作业这段时间临时补。等老师发现了问起就说交错本了，马上把临时补好的交上，百试不爽！
- 39、1如果你讨厌我，我一点也不介意，我活着不是为了取悦你。
40、夏日清仓，赶快抢购活力，抢购热情，抢购夏日的美景和这夏日末的祝福机会，抢一件赚快乐，抢两件赚幸福，抢三件赚个朋友天长地久。
- 41、一日，一只麻雀不小心飞进燕子窝，正巧雄燕子在窝里。雄燕子吼道：你是何方妖孽？麻雀吃了一惊，马上说：老公，是我啊，刚整完容。
- 42、在收拾去国外旅游的衣服，我妈看着我往箱子里丢裙子热裤。幽幽地说：都是这么暴露的衣服。我：嘿嘿，保不齐我给你带一外国女婿回来。我妈：你是去旅游还是去碰瓷啊？
- 43、现实中我们总用真名说假话，而在网络中用假名说真话。
- 44、和老婆闹别扭，我就在小房间睡觉。她还是很生气，拿把剪刀给我的蚊帐剪了个口，说： 让蚊子咬死你。我心想今晚蚊子有口福了。过了一个小时，老婆拿着透明胶来了，我的心啊，感动啊！老婆就是刀子嘴豆腐心，我刚要说什么，她自言自语：蚊子进去的差不多的了，别让他们跑了跑了
- 45、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
- 46、为什么曾经总觉得你和他们不一样。现在才发现其实都一样。
- 47、看见你的上线通知，多想说句想你，却没有资格，因为明白你不再属于我。
- 48、小时候爸爸打牌打到半夜回家，妈妈把门拴了不让爸爸进屋。后来隔着门吵起来了变成骂战。lz装逼学电视里的情节满眼泪水地跟妈妈说，只要你们好好的，我宁愿去死呜呜。然后骂战结束又上演了一出一母亲暴打其亲生女儿
- 49、你问我为什么我的眼里常含泪水，那是因为我点了眼药水。
50、因为我一直都学不来你的洒脱，所以我终究逃不过你给的伤痛。
- 51、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
- 52、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
- 53、如果说，往前一步是死，退后一步是亡。站着不动亦灭亡，你会怎么做？苦思冥想难得其解。带着玩的心态问三周岁女儿，谁知女儿立马回答往旁边走呗旁边走走
- 54、今天一极品同学请吃饭，羊肉饺子，吃完了结账。三十块一份，那极品感觉太亏，结完账，顺手把桌子上一瓶醋给喝了，喝了。我和我的小伙伴都惊呆啦！
- 55、加油站里，加油员手托腮，若有所思，一男子过来问他：小伙子，想什么呢？加油员说：我想当国家领导人呢。男子拍了拍他的肩膀说：加油。小伙子激动的说：谢谢，你是第一个鼓励我的，我会努力的。男子大吼：鼓励你大爷，我让你给我的车加油。
