你面前那生活之海的沙滩，是一张金色的稿笺。愿你在这张无边的素笺上，用理想的霞光写出青春的诗篇。
2023-04-14 09:48:42
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1、对不起，您所呼叫的用户不在计算机旁，请你现在立刻猛击你的显示器直到它冒火花为止，听到响声后我会给你回复。
- 2、1您所呼叫的用户正在裸奔中请稍候再拨！
- 3、3 0、初恋情人是新版，旧情复燃是改版，新婚之夜是正版，婚外猎情是盗版，用情专一是绝版，处处留情是翻版。
- 4、计算机正在处理你的信息，请稍候，如果长时间没有响应，请重新启动计算机！
- 5、抬起左腿，伸向前方！一新兵伸出右腿，和旁边的左腿并在了一起。班长大声喊道：哪个笨蛋把两条腿都抬了起来。
- 6、每个小孩都是哲学家，因为他们几乎都拥有一对令人费解的父母。
- 7、暑假期间，米佳在外露宿了一个月。回来时，父亲问他：你们的帐篷漏水了吗？米佳想了想说：爸爸，只是在下雨时漏水。
- 8、小伙子放了个响屁，旁边的女人狠狠地连续三声呸、呸、呸！小伙子不慌不忙地问道：同志，您怎么吃屁还吐核儿呢？
- 9、重要新闻：萨达姆找到了！布什说：不许放火点油井！萨达姆说：我非点！我非点！结果被关进北京小汤山医院了！
- 10、昨天看电视都很晚，妈妈愤怒地说，这么晚了还看电视，还不快去刷脸洗牙！求楼主的心里阴影面积！
11、话说，一男的，剃发为僧，有人问，这是为什么呢。和尚说腼腆而不好意思的说：我看上了一尼姑！
- 12、小宝：妈妈，植物要吃饭吗？妈妈：不用。小宝：那怎么成长？妈妈：吸点阳光，吸点热量，就能成长。小宝：哇不用吃饭也能成长，那我要做植物人！
- 13、睡不着，我们聊点沉重的话题吧，比如你的体重，噢！这也太沉重了，不太好，聊点肤浅的吧，比如你的智商！
- 14、话说，一男的，剃发为僧，有人问，这是为什么呢。和尚说腼腆而不好意思的说：我看上了一尼姑！
- 15、老师要求我们用果然这个词来造句，有位同学就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。
- 16、这是一通宠物食品的电话市场调查，接电话的是一个小孩。市调员：小朋友，你家里有没有养小狗，小猫，小兔子，或是小鸟？小孩：没有，我妈就生了我一个！
- 17、小伙子放了个响屁，旁边的女人狠狠地连续三声呸、呸、呸！小伙子不慌不忙地问道：同志，您怎么吃屁还吐核儿呢？
- 18、见你就想拥入怀里，惹你是想表明爱你，想你就会想到心碎，念你就会念到流泪，娶你把你心都带走，爱你就要爱你所有！
- 19、不爱你实在太过份，不爱你实在太对不起自己，不爱你我朋友会打我，我的目标只有一个：爱你。
- 20、3 0、初恋情人是新版，旧情复燃是改版，新婚之夜是正版，婚外猎情是盗版，用情专一是绝版，处处留情是翻版。
21、我是XX的狗，XX现在不在，他一会儿就回来，如果你愿意，我可以跟你聊。
- 22、1你今天和她睡了，明天还想和她睡，这就是爱情。你今天和她睡了，明天还得和她睡，这就是婚姻。
- 23、一天蟑螂家的老大哭着对父母说，为什么别人都说我时害虫呢？弟弟回来了，高兴地说，别人见到我都和我打招呼Hi，虫！
- 24、也许人有时候只有用理智来控制自己的感情，不是移情别恋了，只是因为爱已转变了方式，藏在了心最底处。
- 25、1走开一下，如果3分钟之内还没回请不要发飙，因为我正在对着设相头摆POSE！
- 26、你好，现在我在玩一个叫cs（或其他）的游戏，有事请按下电脑上RESET键，在听到嘀一声之后留言，谢谢。
- 27、一对恋人相拥着看电视剧《潜伏》，男友抚摸着女友隆起的小腹，叹口气说：宝宝，结婚证领不来，还得辛苦你潜伏下去啊！
- 28、您的QQ已经中了我安插的病毒，请不断向本人发信，否则本人一有闲暇立刻动手！
- 29、抬起左腿，伸向前方！一新兵伸出右腿，和旁边的左腿并在了一起。班长大声喊道：哪个笨蛋把两条腿都抬了起来。
- 30、你好，现在我在玩一个叫cs（或其他）的游戏，有事请按下电脑上RESET键，在听到嘀一声之后留言，谢谢。
31、3 0、初恋情人是新版，旧情复燃是改版，新婚之夜是正版，婚外猎情是盗版，用情专一是绝版，处处留情是翻版。
- 32、曾经有一段巴巴适适的爱情摆得我当门，老子没有张事他，如果上帝再给我一个扯二火的机会，我会说，小妹，耍个朋友蛤！
- 33、某女仆在应征时表示：离开前职的原因是因为主人夫妻俩不停的吵架，不是先生和我吵，就是太太和我吵。
- 34、一天蟑螂家的老大哭着对父母说，为什么别人都说我时害虫呢？弟弟回来了，高兴地说，别人见到我都和我打招呼Hi，虫！
- 35、小孩用乐观的眼光看待所有大人，大人用悲观的眼光看待所有孩子。
- 36、6、一切不以结婚为目的的谈恋爱，都是耍流氓！呵呵，祝大家情人节快乐！别耍流氓，别被流氓耍！都能找到对的！
- 37、社会主义的花，是你们呀。多么幸福！你们是国家的宝贝，祝儿童节万岁！
- 38、悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。
- 39、曾经有一段巴巴适适的爱情摆得我当门，老子没有张事他，如果上帝再给我一个扯二火的机会，我会说，小妹，耍个朋友蛤！
- 40、不爱你实在太过份，不爱你实在太对不起自己，不爱你我朋友会打我，我的目标只有一个：爱你。
41、对不起！我已经死了！不过谢谢你来看我！今天晚上12点我也去看你！
- 42、喜欢，就是淡淡的爱。爱，就是深深的喜欢。我希望以后可以不用送你回家，而是我们一起回我们的家。
- 43、如果爱你是上天交给我的任务，我愿意这个任务是永久，它不应有期限。因为上天知道我会好好的珍惜你的。
- 44、你终于来啦，我找你N年了，去火星干什么了？我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊。
- 45、喝牛奶的时候，我妈说：来宝宝，外婆给你去热一下，不然太冰了！
- 46、暑假期间，米佳在外露宿了一个月。回来时，父亲问他：你们的帐篷漏水了吗？米佳想了想说：爸爸，只是在下雨时漏水。
- 47、男人二十是半成品、三十是产成品、四十是精品、五十是极品、六十是上品、七十是废品、八十是纪念品。
- 48、权威人士透露，为更好地丰富人民的假日生活，进一步拉动假日经济，今年的五一节假期将会由去年的七天增加到十天！
- 49、某女仆在应征时表示：离开前职的原因是因为主人夫妻俩不停的吵架，不是先生和我吵，就是太太和我吵。
- 50、祝身体健康，牙齿掉光！一路顺风，半路失踪！一路走好，半路摔倒！天天愉快，经常变态！笑口常开，笑死活该！
51、如果爱你是上天交给我的任务，我愿意这个任务是永久，它不应有期限。因为上天知道我会好好的珍惜你的。
- 52、跟一妹子聊天，稍不顺她意，就扬言跟我绝交。自从，脱口而出一句绝交是什么姿势，再也没有听到绝交这两个字了。
- 53、1某日外面吃饭，遇一个胖胖的妹妹，估计就4岁，走过儿子旁边，听儿子用很标准的上海话：嘎胖，是港督哦！
- 54、想当年，我戴着红领巾穿着小学校服，潇洒的走进了网吧。
- 55、广告之后，马上回来！
- 56、儿子两岁，我经常出差，儿子和妈妈亲，他妈妈教育他时，很乖，低着头：是，是。我要是纠正他什么，瞪一眼：瞎八扯！哎，失败呀。
- 57、六一儿童节到了，提前祝宝宝节日快乐！也祝天下所有小朋友们节日快乐！
- 58、亲爱的儿子，真不好意思，你爹还没追到你娘，你再等等吧，提前祝你六一节日快乐。
- 59、我正在拉磨，没法招呼您，因为我们家毛驴去动物保护协会把我告了，说我剥夺它休产假的权利。
- 60、也许人有时候只有用理智来控制自己的感情，不是移情别恋了，只是因为爱已转变了方式，藏在了心最底处。
