你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生。你的问题在于，你什么都可以懂，可你懒啊！
2023-01-31 00:19:19
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- 1、他说笑下说你看我，我给你演示什么叫吸毒
- 2、成人是过期的儿童，老人是失效的成人。
- 3、千万别动!静静的看着这条短信!看看上面，看看下面，别忘了左边和右边!看完了吗?看完就删除吧!
4、等待其实并不可怕，可怕的是不知道等待的尽头是什么。
- 5、千万别动!静静的看着这条短信!看看上面，看看下面，别忘了左边和右边!看完了吗?看完就删除吧!
- 6、听说吃大蒜可以预防甲流，觉得很有道理，你想呀：吃了大蒜，别人嫌你有味儿，不愿接近你，甲流病毒也就近不了身了!哈哈，出门前别忘了含两瓣大蒜哦!
- 7、两辆车相撞，甲看看自己车没事，而乙方的车却撞瘪了车头，于是拿出一瓶酒说喝点酒压压惊吧，乙喝了几口说你也喝，甲说我等交警调查完再喝！
- 8、耳朵痒吗?那代表我在想你，眼睛痒吗?那代表我想见你，嘴痒吗?那代表我想吻你，身体痒吗?那代表别瞎想了，都快长虱子了，赶快洗澡去吧!
- 9、很怀念那段日子，你在我前面扭捏的走在乡间的小路，低着头，乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净!也夸我：多好的孩子，这么小年级就出来放猪!
- 10、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
- 11、以友谊的名义爱着，所以必须学会忍耐。
- 12、只有在大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。
- 13、真爱就像鬼一样，信的人那么多，看见的人那么少。
14、千万别动!静静的看着这条短信!看看上面，看看下面，别忘了左边和右边!看完了吗?看完就删除吧!
- 15、所谓成功女人就是：白天很牛B，晚上B很牛。
- 16、然后我一转头他就亲了上来
- 17、没事晒晒太阳吧，没准你晒黑了就没人说你是白痴了。
- 18、花儿不为谁开，也可以为自己开，世界不为谁存在，也可以为自己存在。
- 19、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
- 20、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
- 21、每次老师说，请把与考试无关的东西放到讲台上，我就想把自己放上去。
- 22、不管在哪里，我们都可以发挥厚脸皮精神。
- 23、听说现在结婚很便宜！才九块！我请你吧！
24、你走的那天，我决定不掉泪，迎着风撑着眼帘用力不眨眼。
- 25、丈夫：老婆，这个周末又吃不上肉了？妻子：是啊！猪肉又涨价了！丈夫：两个星期没吃肉了，你馋吗？妻子指指丈夫胖胖的身子：每夜和猪睡在一起，有什么可馋的！
- 26、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你。心情比上坟还要纠结。
- 27、没有人可以左右你的人生，只是很多时候我们需要多一些勇气，去坚定自己的选择。
- 28、多数时间，我在犯困，偶尔犯一下贱。
- 29、总有那么一些人，虽然身上喷了香水，但还是能隐约闻到一股人渣味儿。
- 30、银行女清洁工请求辞职，理由是行长不信任她。行长：你怎么能这样说呢？我连保险箱的钥匙都在随处乱放。清洁女工：不错，可是没有一把钥匙能开保险箱。
- 31、办公室一员工崇拜鲁迅，在办公桌上摆了一张鲁迅照片。领导发现后说：年轻人呀，要多学点马列、毛主席的著作；要摆也应该摆他们的照片，怎么能摆你爷爷的呢？
- 32、朋友问精神萎靡的男人：生病了？男人：没有，我坠入爱河了。朋友：那你应该高兴啊？男人：河太深我不会游泳，重要的是她把我推下来自己跑了！
- 33、新时代四大害、丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘。
34、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
- 35、听说现在结婚很便宜！才九块！我请你吧！
- 36、你的丑和你的脸没有关系。
- 37、世上最痛苦的三角恋：我爱食物，脂肪爱我。
- 38、芙蓉姐姐问上帝：我笑起来像蒙娜丽莎吗？上帝说：你笑起来像她姐姐。芙蓉姐姐高兴地问：她姐姐是谁？上帝说：是珍塔玛莎！
- 39、怎么搞的?拨你的手机，语音提示说：您拨打的是外地小懒猪，请在所拨打的号码前加拨猪圈区号。真不敢相信，再拨打一遍，语音提示：机主已被屠宰。
- 40、蚊子，你什么时候能进化到不吸血，只吸脂肪？
- 41、修理工去医生家修电视，发现他那架电视已经破旧不堪了，医生用幽默的口吻说：你开个处方吧。修理工也答道：我看只能写验尸报告去了。
- 42、银行女清洁工请求辞职，理由是行长不信任她。行长：你怎么能这样说呢？我连保险箱的钥匙都在随处乱放。清洁女工：不错，可是没有一把钥匙能开保险箱。
- 43、听说吃大蒜可以预防甲流，觉得很有道理，你想呀：吃了大蒜，别人嫌你有味儿，不愿接近你，甲流病毒也就近不了身了!哈哈，出门前别忘了含两瓣大蒜哦!
44、登山途中，一个吝啬的不能再吝啬的人不小心拌了一跤正要掉入山谷之时，正好您可以抓住他的手。您该说快，抓住我的手。不能说快，把手给我。
- 45、公园水池边，**对一女子说：小姐，这里不许钓鱼！女：我不是钓鱼，我是想让蚯蚓练习游泳。**：那这事态就更严重了，因为这里不许裸泳。
- 46、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。
- 47、我与超人唯一的区别就是他喜欢红内裤，我喜欢粉的。
- 48、嘴要甜，心要狠，该留的留，该滚的滚。
- 49、很怀念那段日子，你在我前面扭捏的走在乡间的小路，低着头，乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净!也夸我：多好的孩子，这么小年级就出来放猪!
- 50、然后我一转头他就亲了上来
