对于吃货来说，世界上最快乐的事情就是吃了
2023-01-29 06:59:35
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- 1、今天我才知道，女友的几个闺蜜，凡介绍给我认识的，都比我女友丑，那几个漂亮的，我TMD一个都不认识！
- 2、每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。
- 3、我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。
- 4、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳。
- 5、今天公交人多挺挤，突然见小偷在摸一哥们屁股兜里的钱。我在一个俩人都看不见的角度轻轻捏了那个哥们的屁股一把，哥们回头看了小偷一眼就又转过去了，小偷见状继续摸钱，我又捏了一下，哥们又转过头，脸红了，小偷脸也红了。哥们转过身面对小偷，车一停两人双双下车走向远处，只能帮你到这了。
- 6、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
7、根本没有初吻这回事儿，随着上皮细胞的不断更新，每天都是初吻。
- 8、老婆是电视，小三是手机，在家看电视，出门带手机。
- 9、一妹子皮肤有点黑！一次跟大家聊天的时候诉苦：我黑是因为自己天天都睡不好觉！旁边二货同事来了句：妹子，你这脸是因为黑眼圈扩散了吗？
- 10、今天公交人多挺挤，突然见小偷在摸一哥们屁股兜里的钱。我在一个俩人都看不见的角度轻轻捏了那个哥们的屁股一把，哥们回头看了小偷一眼就又转过去了，小偷见状继续摸钱，我又捏了一下，哥们又转过头，脸红了，小偷脸也红了。哥们转过身面对小偷，车一停两人双双下车走向远处，只能帮你到这了。
- 11、小时候吃西瓜，就吃尖尖，吃到有籽的地方就不吃了。
- 12、我是一个很有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。
- 13、家有两岁宝贝一枚，一天我逗她玩，拿她的脚丫闻了一下，装出很臭的表情，宝贝被我逗的之乐，然后学我拿起我的一闻，我感觉她的表情不是装的、、、
- 14、小时候吃西瓜，就吃尖尖，吃到有籽的地方就不吃了。
- 15、是否我们一定要互相伤害，你才会明白我们之间是如何的依赖。
- 16、问我体重？开玩笑，真正的胖子从来不上秤！
17、我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。
- 18、我爱的人不是我的爱人，他心里每一寸都属于别人。
- 19、我把你当朋友，你把我当傻子，姐也不是好惹的。
- 20、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。
- 21、上初中的时候暗恋一个女生，终于鼓起勇气给她写了份情书。做课间操的时候冲过去想也没想就从口袋里掏出来塞到她手里，后面的几节课上的心里忐忑不安，放学的时一摸口袋，情书还在，一块钱不见了。
- 22、一妹子皮肤有点黑！一次跟大家聊天的时候诉苦：我黑是因为自己天天都睡不好觉！旁边二货同事来了句：妹子，你这脸是因为黑眼圈扩散了吗？
- 23、亲，不要玩骨感了，你就不怕孙悟空看见你，给你三棍子？
- 24、男人就像校园食堂里的菜：虽然不好吃，但要是去晚了，竟然还没了。
- 25、一妹纸问我：作为一个女生，你知道我最不容忍自己什么？我回答说：跑步时，肚子的晃动频率比胸部大
- 26、表哥说，那天他和表嫂上街，看到一美女，穿露脐装，一截雪白的小蛮腰曲线动人，他忍不住一拍表嫂：诶诶，你看内腰 然后惊觉表嫂满脸不爽，紧急改口道：内妖精！大白天穿这样真是不堪入目！
27、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。
- 28、上初中的时候暗恋一个女生，终于鼓起勇气给她写了份情书。做课间操的时候冲过去想也没想就从口袋里掏出来塞到她手里，后面的几节课上的心里忐忑不安，放学的时一摸口袋，情书还在，一块钱不见了。
- 29、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳。
- 30、我把你当朋友，你把我当傻子，姐也不是好惹的。
- 31、我学习不好主要原因老师长的丑，长的漂亮的话，我肯定好好学。
- 32、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
- 33、有些烦恼，丢掉了，才有云淡风轻的机会。
- 34、我的小表弟说的，就在刚刚，逃课成功，发朋友圈。忘记屏蔽父母，结果他爸点了赞！现在不敢回家！
- 35、原以为自己挺恶的，认识了他才知道比我还善的人几乎不存在。
- 36、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
37、昨天女朋友和我提出分手，晚上睡觉的时候寝室的知道了，然后一个室友从床上跳起来说：分就分了，你们两个早就该分开了，她长得又不乖，当初你是怎么看上她的，以前你们在一起不方便说这种话，现在终于可以说出来了。他这是忍了多久、、、
- 38、原以为自己挺恶的，认识了他才知道比我还善的人几乎不存在。
- 39、娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令弧冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。
- 40、如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫GoodBye。
- 41、如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫GoodBye。
- 42、老婆是电视，小三是手机，在家看电视，出门带手机。
- 43、上学时睡7个小时都不够，放假了睡5个小时倍有精神。
- 44、警察：这是谁的车，怎么停在这里。男 ：是老子的，老子想停在这里，怎么了？警察：不好意思，大哥麻烦你把车往前挪一下。牛掰男，开车门，坐上驾驶座，刚启动，挂档，起步。警察往车头一站：你，你下车，谁让你酒后驾驶的？走跟我回趟交警队！瞬间觉得这警察真TMD机智啊！
- 45、每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。
- 46、我这几天忙得开始掉头发，朋友安慰我说是换季，我总觉得很可能是要停产。
47、我学习不好主要原因老师长的丑，长的漂亮的话，我肯定好好学。
- 48、今天女友见父母，吃饭的时候跟女友闹，女友在我腰上掐了一把，被老母看见，然后一巴掌拍我头上，跟女友说：那样掐没用，要这样揍才行。我只想说：别拦我，我不活了、、、
- 49、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福还得长相厮守。
- 50、现在复习的感觉就是：马上要有一大波僵尸涌过来 但老子连向日葵都还没种
- 51、据说淘宝店主最讨厌的成语是：举目无亲。
- 52、哭给自己听，笑给别人看，这就是所谓的人生。
- 53、自从离开你，别人就问我：你老把眼球泡在眼泪里，消毒呐？
- 54、在对的时间，对的地点，遇见对的人。那或许不是你的良人，而是仇人。
- 55、老妈不懂网购，我在网上给她订购了些保健品寄回老家，快递员送货前打电话给老妈：你有快递。老妈似乎摸不到头脑，快递员又说：给你送快递。老妈说：送块地给我？我有5块地了，说完挂了电话。
- 56、男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。
57、我也只是个孩子，却很敏感，心思细腻。
- 58、今天女友见父母，吃饭的时候跟女友闹，女友在我腰上掐了一把，被老母看见，然后一巴掌拍我头上，跟女友说：那样掐没用，要这样揍才行。我只想说：别拦我，我不活了、、、
- 59、黑色嫌太热，白色显胖不耐脏，梅红太红，青色显黑，黄色太艳还怕招虫，太紧的显肉，太宽的显胖，合身的没特色，太长压个，太短的显腿粗，衣服要是会说话的话，还嫌你长的丑呢。
