刚考上北大那会儿放假回家，有一天和长辈出去吃饭。到一家饭店，老板跑过来打招呼，问我是上学还是工作。长辈说考上北大了，并谦虚地说我学习不好，“全靠运气”几个字还没说出来，老板接了一句：“唉～别这么说，好赖是所大学啊！”
2023-03-26 14:56:04
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- 1、和朋友聊天，谈到你，我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了!根本没有把你当猪看!
- 2、男友正教他女友开车。车下坡时，突然刹车失灵。天哪!车停不下来。他女友大叫，我该怎么办?他说，快找便宜的东西去撞!
- 3、以后如果我对象劈腿了，我就把他家点了!并在屋里撒上大量镁粉或是铝粉，灭火的时候，越浇水火会越大，泡沫灭火器二氧化碳灭火器也都无效，灭火器的压力还会产生气流，把粉末扬起和空气混合很容易爆炸!不要惹学化学的妹纸，懂不?
- 4、你要的是什么样的爱情，若是和聪明的人恋爱是会很快乐，因为他们的幽默，会说话，但是也时时存在着危机，因为这样的人很容易变心。和老实的人恋爱会很放心，但生活却也非常得乏味。
- 5、针对国内汽油每升再涨44元的消息，记者走上街头随机采访了10位市民。被访者了解记者来意后微微一笑，纷纷表示压力不大，随后骑着自行车潇洒的离去。
- 6、张三说，30岁，挣1个亿。
7、不知道为什么，我最近得了一种怪病，走路时想着你，吃饭时想着你，工作时想着你，看书时想着你，睡觉时也想着你，你说，我是不是喜欢上你了？
- 8、“师傅，你为什么左一个阿弥陀佛，右一个阿弥陀佛啊?”“因为作为一个出家人，如果也用呵呵表达情绪实在是太俗了，阿弥陀佛。”
- 9、前两天无聊，我试着给10086发信息：“我想你了。” 没想到10086真的给回信息了：“那就来找我嘛，死鬼!” 然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。
- 10、我家这边儿耳洞也叫耳朵眼，好久不戴耳钉，耳洞快长死了，一次和朋友聊QQ说我耳朵眼要长死了，结果她说：我晕，你咋不掏掏啊!
- 11、当你能爱的时候就不要放弃爱
- 12、遇见你，遇见暖暖的爱，身边萦绕暖暖的气息；感受你，感受暖暖的意，心底里再没有孤单的痕迹；亲爱的，我将永远沉醉在这暖暖的爱里汲取甜蜜！
- 13、幽默笑话段子【最新】
- 14、如果要问我一生最幸福的时刻是什么时候，我一定会说是与你在一起的每一分每一秒，遇见你之后一切都变得很美好！
- 15、前两个月我儿子不听话，我揍了他一顿，然后这两个月来他一直看名侦探柯南，已经看了400多集了，这几天他看我的眼神越来越不对了，我想问现在跟我儿子道歉还来得及吗?
- 16、喜欢接触你认识的人，并打探你的所有事；喜欢有事没事就写你的名字，不管是在试卷上还是留言簿上；喜欢看着手机桌面上、钱包里你的照片，然后傻傻地笑；喜欢跟你一起玩炫舞，让你唱歌给我听。
17、虽然你在远方，可是你走不出我的目光，你的笑声总是在我的耳边回荡；有你在我的身旁，就似牡丹花的吟唱，你的爱将永远温暖我的心房；把你牵系在我的心上，我将握住你的希望，不辜负我们金秋时节的畅想！
- 18、我家这边儿耳洞也叫耳朵眼，好久不戴耳钉，耳洞快长死了，一次和朋友聊QQ说我耳朵眼要长死了，结果她说：我晕，你咋不掏掏啊!
- 19、男友：亲爱的，你知道鱼为什么都是哑巴吗?女友：不知道。男友：很简单，你只要把头放到水里，试着说几句话就明白了
- 20、我把思念折成一纸方船，载着我对你的祝福漂流到你说的身边，祝福那个我心里的你有我在的时光里要幸福快乐！没有承诺的誓言虽然卑微，但是我爱你一生，呵护你永爱！
- 21、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的!
- 22、以前单身时出去吃饭，上个厕所回来，饭菜就被打扫卫生的倒了!终于有了女朋友，出去吃饭，放心地去上厕所，回来，MD饭菜被她给吃光了!
- 23、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的!
- 24、乐观者在灾祸中看到机会；悲观者在机会中看到灾祸
- 25、张三对李四说，他老婆跟一个男的跑了，伤心不已。
- 26、楼下的理发师把一个卖糖葫芦的揍了! 到警察局，警察问理发师：“你为什么揍卖糖葫芦的?” 理发师说：“我在屋里烫头发，她在外面拼命喊烫糊喽!”
27、织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的感情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，因此洗澡必须要到外面去洗
- 28、有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃。这时五岁儿子推开了门，大喊道：“好啊，你们竟然背着我吃屎。”
- 29、小邸MM第一次上游泳课，一小时以后，她对教练说：“我想，这天是不是就练到那里吧?”“为什么呢?”“我实在喝不下去了。”
- 30、要出门了，我就是你的路路通；要花钱了，我就是你的一卡通；要无聊了，我就是你的百事通；要想人了，我就是你的移动联通。嫁给我吧！答应迟了，别人要来和我沟通；赶快答应，让你一生幸福畅通！
- 31、群里有俩妹子聊天，一个妹子一直发求对象求对象，另一个妹子说你是不是缺爱，妹子秒回，我缺强奸，卧槽，瞬间笑崩。
- 32、船长对卫生的要求十分苛刻，一天水手报告：甲板洗了玻璃擦了桅杆洗了请指示。船长检查后，确实是一尘不染，就说那就把船锚洗洗吧。
- 33、以前单身时出去吃饭，上个厕所回来，饭菜就被打扫卫生的倒了!终于有了女朋友，出去吃饭，放心地去上厕所，回来，MD饭菜被她给吃光了!
- 34、生命的路是进步的，总是沿着无限的精神三角形的斜面向上走，什么都阻止他不得。——鲁迅
- 35、每一通简讯诉说每一次的我在想你，每一个字里，道不尽我的相思，你看的出来吗？不知道什么时候开始喜欢这里，每个夜里都会来这里等你，因为我想你！
- 36、女儿小时候我教她说话，我：酱油。女儿：酱油。我：打酱油。女儿过来啪啪俩下。
37、某女被家长命去和一个男网友相亲。 之后这男的每天早上发消息：我上班了。傍晚发消息：我下班了。 从不多说一句。 这天，此女愤怒地回短信说：小样儿!当我是打卡机啊!
- 38、生活热热闹闹，日子舒舒服服，事业红红火火，家庭和和睦睦，友情纯纯朴朴，爱情甜甜蜜蜜，有你真真好好，时时快快乐乐，刻刻幸幸福福！
- 39、有钱，把事做好，没钱，把人做好，这就是人生！
- 40、我姓马，老婆姓牛!老婆怀孕7个多月了，想把我和老婆的名字放一起，我想了半天感觉不对劲，俩姓氏不能搁在一起，搁在一起孩子就成牛头对马嘴了不行。
- 41、男友木工一名，一边抽烟一边干活。习惯把钉子含嘴里。今天钉钉子时，把嘴里的烟拿出来，就一锤子钉下去……然后，就没有然后了……
- 42、客人对小主人说：瞧，多漂亮的卷发啊，是妈妈给的吧?小主人略做思考：我想是爸爸给我的，因为现在他头上一根头发也没有了。
- 43、东西虽然丢了，就算它再珍重又有何防，毕竟咱人是好好的，懂吗？这叫"留着青山在，不怕没柴烧"。期望这件事情不会再影响到你的情绪。
- 44、一女的失恋，拉着闺蜜喝酒，喝到一半叫来闺蜜男友一起喝，结果三人都高了，俩女洒酒疯，合力把垃圾桶扣到男友的脑袋上。
- 45、一朵玫瑰，灿烂了微笑；一片云朵，幻化爱的美妙；一声祝福，传递情的美好；一个热吻，唱响爱的音调。亲吻情人节，爱，是不一样的感觉，不一样的心跳。吻你，是我今生最大的荣耀！
- 46、小红对小明说:“你把我亲怀孕了，你要负责任!”小明惊叫：“亲嘴和生孩子没有关系的啊?”小红：“当然有!不信你回去问问爸妈是不是他们亲生的!”
47、希望当爱情褪去激情的外表，回归平淡的真身，我们还能握着彼此的手，一直走下去，白头到老。即使我拥有了整个世界，我还是不会满足，除非，让我拥有你，并且能给我一个和你在一起的角落。
- 48、生命的路是进步的，总是沿着无限的精神三角形的斜面向上走，什么都阻止他不得。——鲁迅
- 49、女儿小时候我教她说话，我：酱油。女儿：酱油。我：打酱油。女儿过来啪啪俩下。
- 50、爱是恒久忍耐又有恩慈，爱是不嫉妒，爱是不自夸不张狂，不做害羞的事，不求只觉得益处，不轻易发怒，不计较人家的恶，不喜欢不义只喜欢真理，凡事包容凡事相信，凡事忍耐，凡事盼望，爱是永不止息。
- 51、和同学走在路上，他拿的诺基亚不小心摔在地上，成了三部分，你懂的...其中夹杂着几枚硬币。只见路人幽幽的说：哎呦，你看人家，连话费都摔出来了...
- 52、生活中若没有，就像生活中没有阳光一样
- 53、就昨天。在tfboy吧里面看到一个粉丝群，立马就加了。各种拍群主马屁，中午两个小时后，群主给了我一个管理。于是，调好闹钟，凌晨两点半起来，趁大家都睡着了，挨个把他们全踢了出去。769人的群。那酸爽。
- 54、我姓马，老婆姓牛!老婆怀孕7个多月了，想把我和老婆的名字放一起，我想了半天感觉不对劲，俩姓氏不能搁在一起，搁在一起孩子就成牛头对马嘴了不行。
- 55、最美的声音是小溪欢快的流淌，最美的图画是深夜的朗月繁星，最美的语言是世间默默的关爱，最美的故事是流芳百年，最美的情感是你我持之以恒的爱恋！
- 56、生命是一支箭，因此，你必须知道瞄准什么目标和如何运弓——然后把弓弦拉足，让箭飞射出去！——范戴克
57、前两天无聊，我试着给10086发信息：“我想你了。” 没想到10086真的给回信息了：“那就来找我嘛，死鬼!” 然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。
