人生在世很多事都不必想，很多账都算不过来，想屁！冲上去就好了！怎么不是过一生？像烟花也是过一生，像樱花也是过一生，只要亮过和盛开过不就好了么？
2023-05-05 22:46:11
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- 1、由于今天吃不完，所以打算去清洗一下。
2、当一个男人对一个女人说：我愿为你付出一切。那仅代表，他愿意牺牲掉一部分自由时间陪你。
- 3、由于今天吃不完，所以打算去清洗一下。
- 4、世界太暗，人心太黑，我们太傻，爱情太假。
- 5、他说：“哥们儿，我这可正是为了节约成本。”朋友说：“没见你这样节约成本的。”他道：实不相瞒，我最近准备裁员，今天我只是为了搞清楚哪些人的饭量最大！
- 6、钱不是问题，问题是没钱！
- 7、我有个小姨，只比我大几岁。有次我和小姨手挽手上街，那个亲热阿。结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋。我妈质问我那天怎么个事儿。。我默默想了想，说，你问你妹。。我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。内伤啊…
- 8、蚂蚁的牙什么颜色的?嘿嘿，猜不出来吧。告诉你吧，郭美美的《不怕不怕》蚂蚁牙黑，蚂蚁牙黑，蚂蚁牙黑。所以蚂蚁的牙是黑的。
- 9、孟婆喝了汤之后，阎王说：从今以后你就叫孟婆，给过桥的人喝孟婆汤。
- 10、懦弱的人埋怨生活紧张，聪明的人才自己找乐趣。
- 11、当兵时在营部，星期天我和一四川籍战友打闹，我占了便宜就跑出去了，那货就拎根棒子躲在门后想偷袭我，你能想象他一棒子把营长给敲翻在地的画面吗？
12、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟：准结婚。
- 13、回到寝室，发现柿子被挤烂了。
- 14、倒霉是一种永远也不会错过的运气。
- 15、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
- 16、士兵致电首长：报告首长，敌人太狡猾了，他们的藏身地我们意想不到。首长回答：笨蛋!朝你意想不到的地方开炮!
- 17、工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！
- 18、一2货同学，买一山寨机。去网吧通宵，早上的铃声是：起来～不愿做奴隶的人们。你们能想象出当时坐在旁边我的心情嘛!
- 19、最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里，有点硌脚。
- 20、祖母听了不以为然：“没饭吃，怎么还有钱烫头发？”
- 21、如果你非要触摸我的底线，我可以清楚告诉你，我并非善良。
22、我们班一对情侣吵架了，女的属于漂亮型的，吵着不要和那个男同学坐一块了，男的就说：你换，你换，不坐就不坐。女的哭哭啼啼的对他吼道：我就是和班里最丑的坐也不和你坐一起！说完就朝我走了过来。
- 23、如果你觉得你泡的到我，大可以试试，我会让你知道什么叫心想事成。
- 24、老师：有这样交谈的吗。
- 25、爱情值多少钱，能包邮吗。
- 26、吃第二个：“靠!还真有!”
- 27、一暗恋已久的妹子看到后立刻评论说：我愿意!
- 28、旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！
- 29、注：合法经营，诚信为本，不提供接吻，拥抱，其它服务。气温13度以下看心情议价小本经营，概无发票！提前预约！订出为止！照片参考，人多了投标，人少了招标！
- 30、愿得一人心，免得老相亲！
- 31、李父：“你个混账东西，谁让你把单位的车来回家来的!”
32、懦弱的人埋怨生活紧张，聪明的人才自己找乐趣。
- 33、说夏天戴墨镜和口罩可以装明星。
- 34、当兵时在营部，星期天我和一四川籍战友打闹，我占了便宜就跑出去了，那货就拎根棒子躲在门后想偷袭我，你能想象他一棒子把营长给敲翻在地的画面吗？
- 35、咳~该说的说，不该说的小声说。
- 36、教你鉴别男人优劣与否的四大法宝：鉴定他的朋友圈子;鉴定他的爱心程度;鉴定他的宽容程度;鉴定他的工作态度。
- 37、考试不及格，我跟老师(女)道歉：“对不起，我错了。”
- 38、丈母娘你的快递太慢了，你把我老婆邮寄到哪里去了？
- 39、刚吵完架，觉得没发挥好，还想再吵一架。
- 40、你有多不屑，我就有多敷衍。
- 41、今早刚上课，一女生向老师反应：老师我车子昨晚被人推了。老师问班里同学：知道是谁推的吗。角落一男生幽幽的说：是老汉推的!
42、当一个男人对一个女人说：我愿为你付出一切。那仅代表，他愿意牺牲掉一部分自由时间陪你。
- 43、有一次在路上被一只大狗盯上，我就跑，越跑越追，这时身后狗主人喊道：蹲下！我想是不是狗害怕人蹲下这个动作，就蹲下。果然狗没有追上来。转脸一看，狗蹲在了后边。狗主人笑着说：对不起啊小伙子，我说狗呢。
- 44、自从蠢蠢的你做了一个喜欢我的聪明决定后，好像整个人都开始放射智慧的光芒了。
- 45、郭敬明最不想见到的人是周杰伦，因为周杰伦见面第一句就是：矮哟！
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- 47、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说："真灵啊！"
- 48、知道吃奥利奥之前为什么要先舔一舔吗？因为那样就不会有人抢了。
- 49、今天买了几个柿子，一帚香蕉，装在一个袋子里。
- 50、我每天除了吃饭的时间都在减肥，你还说我没毅力？
- 51、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~。
52、教你鉴别男人优劣与否的四大法宝：鉴定他的朋友圈子;鉴定他的爱心程度;鉴定他的宽容程度;鉴定他的工作态度。
- 53、坑爹，上厕所又忘记带纸了。
- 54、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
- 55、我会讲的故事可多了，从老少皆宜到少儿不宜！
