闺蜜说她来科室找我，我说上班呢，来了可陪不了你玩啊，闺蜜说没事儿，你忙你的，我待着就行。快下班的时候，我抱歉地跟闺蜜说:真是不好意思哦，我都忙坏了，把你晾了半天。闺蜜:没关系，见到想见的人我就心满意足了，你们科室的小赵简直太帅了，这趟总算没有白来。
2023-03-15 21:22:45
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- 1、和媳妇一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜，我：同样是西瓜人家的都卖一块怎么就你卖一块五？他：同样是媳妇人家的都一百斤怎么就你的一百五?我：你等我冷静一会。
- 2、做人要谦虚低调，多听听他人意见，然后认真记下来，对你有意见的都是谁，然后找人打他一顿，问问都***惯的什么毛病？
- 3、情敌掉水里了，我们只能尿尿。
- 4、答案：断齑画粥来源：释文莹《湘山野录》：范仲淹少贫，读书长白山僧舍，作粥一器，经宿遂凝，以刀画为四块，早晚取两块，断齑数十茎啖之，如此者三年);
- 5、我妈夸我懂事，可欣慰了。
- 6、百度搜不到你，只好进搜狗！
7、有人把你放心上、有人把你放床上
- 8、夏日的晚上，冻啤酒加小龙虾，我们都是一家人啦
- 9、我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。
- 10、我今天去民政局排了一天队那人却跟我说两个人才能结婚，什么意思?
- 11、我有一根魔法棒，变大变小变漂亮。
- 12、别人对牛弹琴，你更高一筹、把牛给吹上天了。
- 13、去了一趟少林寺，我问大师：“我是搞工程的，每天压力很大，不敢去饭馆吃饭，不敢去商场购物，不敢去KTV唱歌，还不敢穿质量好一点的衣服，不能顾家，又挣不着钱，别人都有时间休假，而我总是白加黑五加偶尔休息一天，赶紧拿来补觉觉，你说我该怎么办？”
- 14、推荐有3个@天才小熊猫这个比较火，但是经常发广告。也算搞笑。@北影门卫赵大宝这个微博偶尔写写段子，大叔挺萌的。不过经常发广告……(ps:怎么他们都发广告！！！！！！！！！！！！)@搬砖干部这个微博挺不错的，目前粉丝不太多，但是内容绝对够亮，挺搞笑的。而且，没有广告。这点挺好。而且现在一般大号都有广告。。我推荐第三个。
- 15、送快递(物流管理员)
- 16、有的人即使性格不是那样的，就因为他是xx座，他就要活成那个星座。
17、晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。这时儿子望着父亲说道：“一定是妈妈打破的。”“你怎么知道？”“她没有骂人。”
- 18、楼上楼下电钻有完没完啊 ，我每天生活在工地上？
- 19、看到晚上搬砖的姐姐，真的是于心不忍呀，好心疼。
- 20、我想表示下，我想虐死学校！
- 21、男友木工一名，一边抽烟一边干活。习惯把钉子含嘴里。今天钉钉子时，把嘴里的烟拿出来，就一锤子钉下去……然后，就没有然后了……
- 22、你不是我，你没资格替我说话。
- 23、早上在站台和一个单身哥们等公交，一个美女在我们不远处摔了一跤。我对哥们说：你单身这么多年就是跟其他屌丝一样不知道主动把握机会，现在机会来了，去吧！朋友在我怂恿下上前问：没事吧？美女：没事。我朋友回了句：没事走两步……
- 24、积积复积积，唔识就唔识；测验够刺激，居然无题识；上堂听唔识，捣乱多款式；自修一样识，睬佢都生积；生系中国人，死系中国魂；要我学英文，梗系冇可能；英语唔合格，更显我性格；数学唔合格，老师负全责；语文唔合格，咁我冇办法；考试考得好，全靠隔离好；考试考唔好，隔离唔识做；日日返学愁更愁，老师讲野无离头；我就听到似梦游，次次批评无理由；功课多到似报仇，做野做到似捞头；返学为左乜，日日被糟质；功课都系抄，一系就唔交；返学等放学，放学饮可乐；打钟各自飞，就咁又一day。
- 25、柜台收银就是超市、小吃店、化妆品店前台收银的小姑娘。但是叫作(财务计算师)，瞬间高大上很多。感觉对企业的资产都了如指掌，能分分钟就打着算盘计算出各种盈利、各种支出的高级人才。
- 26、高考那年，我考了200分，而妈妈朋友的孩子考了680分，那个孩子去了重点大学，而我只能去打工，九年后，那孩子的妈妈向我和妈妈炫耀他儿子又应聘了一个月薪过万的项目经理…而我，却在想：该不该聘用他。
27、你要努力!为了你的奥迪我的迪奥。
- 28、我是卖猪肉的，今天遇到一个奇葩顾客，他：排骨多少钱一斤？我：正常卖20一斤，算你18好了，你多来几次啥都有了。这大哥一脸严肃地问：我不正常？
- 29、香港洗碗工又涨工资了！现在月薪16000港元(合12668人民币)！
- 30、能刚好凑成一个圆的，就是一对儿。
- 31、初中开学第一天，发现讲课的老师很漂亮。于是跟旁边一个女同学说：“这老师不错，挺漂亮，娶回家当媳妇肯定好。”结果旁边女同学不理我，白了我一眼。有些尴尬，于是我又说：“你说她孩子得多大了？”她回的很干脆：“13岁。”我问：“你咋知道。”她说：“她是我妈。”如今……每当我媳妇说这事我丈母娘就要笑半天。神评：醒醒，你哪有老婆，快起来搬砖了。
- 32、老衲回眸一笑，迷得那些尼姑神魂颠倒。
- 33、笑点十足的开心笑话，日常搞笑段子，让你哄女朋友！
- 34、再美好的誓言，也抵不过一句，笨蛋我会一直在。
- 35、现实版的光头强，大家瞅一瞅，是不是很相像呢
- 36、要么残，要么你就半残不残。
37、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
- 38、艾特你回家吃虾啦。
- 39、狂妄的人有救，自卑的人没有救。我觉得我还可以抢救一下!
- 40、如果你还是我今生最爱的那个人，回忆已经斑驳了红尘。
- 41、姐虽然不能拯救世界，但是姐可以祸害苍生。
- 42、艾特你回家吃虾啦。
- 43、一个搞工程的人过劳死之后，去了天堂。一天和上帝喝茶，上帝认为他事太多了，会打扰天堂的幽静，于是就把他打入了地狱。刚过了一个星期，阎王就满头大汗找上门来说：“上帝呀，赶紧把他弄走吧”。
- 44、吃货的思路是好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。最近看别人晒美食特没胃口，是不是和自己控制饮食有关系？清断食，晒美食，没事找事呢，食欲被唤醒！在我下狠心减脂的时候才意识到朋友圈原来有这么多人晒美食！朋友圈里有的晒对象，有的晒娃，有的晒美景，有的晒美食，满满的都是幸福。我只能晒太阳，但也很幸福呀！
- 45、做人要谦虚低调，多听听他人意见，然后认真记下来，对你有意见的都是谁，然后找人打他一顿，问问都***惯的什么毛病？
- 46、无聊和娃儿玩老鹰捉小鸡，本来我打算演老鹰的，孩子们咋都不同意，我跟我妈炫曜：看到没，这就是实力，孩子们喜欢我，觉得我有妈妈般的安全感!小侄子大声的支持我：我就喜欢姑姑做妈妈，她要身上好几层肉，比较容易抓……
47、只要小龙虾还在，世界就不会变坏。
- 48、柜台收银就是超市、小吃店、化妆品店前台收银的小姑娘。但是叫作(财务计算师)，瞬间高大上很多。感觉对企业的资产都了如指掌，能分分钟就打着算盘计算出各种盈利、各种支出的高级人才。
- 49、自拍杆在生活中可以拿来防身。
- 50、从友情走到爱情，从爱情变成亲情。柴米油盐过日子，省吃俭用养孩子。你陪着我的时候，我从来没羡慕过任何人
- 51、当你选择转身时就不要妄想我会挽留，因爲你，不值得!
- 52、当年我成绩很差，老师和同学都嘲笑我，说：“就你这样，一定考不上大学，以后只能去搬砖。”
- 53、我要少花钱，再这么花下去就要靠搬砖吃饭了！
- 54、上海第四届杰出青年候选人出炉，这20人入选！
- 55、小明：“暂列金就像女神一样，你没有本事追求到手，而且现在已经是别人的老婆了。”
- 56、小时候，我在想，上清华好还是北大好呢？此刻想想，那时候我想多了。
57、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去
- 58、晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。这时儿子望着父亲说道：“一定是妈妈打破的。”“你怎么知道？”“她没有骂人。”
- 59、狂妄的人有救，自卑的人没有救。我觉得我还可以抢救一下!
