姐做事非常果断，比如，饿了就马上吃饭。
2023-03-08 10:41:06
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- 1、“还说，不都是你砸的吗？”
- 2、悟空：师傅要怎么搞呢？
3、小时候我妈教我用筷子，半天学不会她就打我，现在长大了我教我妈用手机，半天她学不会她还是打我。
- 4、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
- 5、第一次世界大战前开始实行养老金制度的时候，有一位叫戴。刘易斯的老渔夫，已经七十多岁，完全够格领取养老金，可是，他拿不出出生证来证明这一点。一天，一位地方官员来拜访他。
- 6、我想念你的笑，想念你的外套，想念你白色袜子和你身上的味道。让思念化作天空的白云，带去我对你的眷恋。亲爱的，回来吧，我和儿子都想你。
- 7、科学家：克隆的产物！
- 8、今天早上在小区和大爷下象棋，有点紧张。
- 9、叔叔：“小明，爸爸和妈妈谁对你好一点啊？”
- 10、走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？”
- 11、钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
- 12、昨我托一只蚊子去找你，让它告你我很想你，并请它替我亲亲你，因为现在我无法接近你！它会告诉你我多想你！你问我爱你有多深？疙瘩代表我的心！
13、爸爸：好志向！那你是想做什么？
- 14、女友：恋爱的条件是什么？男友：男人女人。女友：废话。男友：对，还有很多很多的废话。
- 15、女友：恋爱的条件是什么？男友：男人女人。女友：废话。男友：对，还有很多很多的废话。
- 16、表弟说：像白雪公主，不过是非洲来的白雪公主。
- 17、我爸说："有一个条件。"
- 18、大爷：“我在这下了几年棋，第一步走帅的真不多。”
- 19、妹妹妹妹我爱你，就象老鼠爱大米，老鼠天天要吃米，我爱你天天不吃米，因为如果你是米，我只会用心来疼你！
- 20、唉！我竟无法反驳。
- 21、爱迪生：我哪里是失败了几千次，我只是找出了几千种不能成功地获得爱情的方法罢了！
- 22、叔叔：“小明，爸爸和妈妈谁对你好一点啊？”
23、我儿子不假思索地说："那我不去游泳了。"
- 24、宝贝宝贝我爱你，就象老鼠爱大米，你是天上的凤凰飞啊飞，我是地上的豺狼追啊追，我不打你也不骂你，我用感情折磨你。
- 25、遇见你是无意，认识你是天意，想着你是情意，不见你时三心二意，见到你便一心一意，如果某天你有了倦意，至少我还有回忆!
- 26、科学家：克隆的产物！
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- 28、小乖：那你爸爸怎么不参加奥运会?
- 29、唐僧：我负责唱歌，你负责被八戒打！
- 30、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男！
- 31、癞蛤蟆甲对着天空发呆，癞蛤蟆乙见状问甲：“你冲着天空发呆在想什么呢？”
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33、唐僧：就是因为谁都知道你打八戒，所以一点新意都没有了嘛！我已经决定好了，你们照我的安排来做就行了！
- 34、韩先生有空就查字典，想给即将出世的`宝宝起他好名字，同事们七嘴八舌的给他出主意，可韩先生都不太满意。
- 35、韩先生："想好了，大名：韩金量，小名：999"
- 36、近视眼的旅客在河边漫游时，看见中央竖立一块牌子，可惜中间的字看不清，只好脱下鞋子，涉水到河中，只见牌子上写着：小心鳄鱼。
- 37、女儿：妈妈，你看我漂亮吗？
- 38、河马的嘴变大的原因
- 39、下面是他们的对话：“您出生在什么地方，戴？”“科克县。”
- 40、钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
- 41、夏日炎热，教你防暑：一肩明月，两袖清风，三餐清淡，四大皆空，五谷杂粮，六根清净，七星高照，八面来风，九霄云外，十分凉快！
- 42、我问：“光会念有啥用？知道这两句话是什么意思吗？”
43、今天我出门走路的时候觉得脚很酸，低头一看，原来是踩到柠檬了。
- 44、爸爸：好志向！那你是想做什么？
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- 47、蚊子：只说对一半，主要是我下半生的"饭碗"。
- 48、近视眼的旅客在河边漫游时，看见中央竖立一块牌子，可惜中间的字看不清，只好脱下鞋子，涉水到河中，只见牌子上写着：小心鳄鱼。
- 49、阿呆解尿看到墙上写着：向上看，阿弟好奇抬头见上面写：再往上看，于是他又再看上去，在接近天花板的墙上写着：你尿在鞋子上了！
- 50、“您什么时候离开爱尔兰的？”“我十三岁离家到苏格兰北部的一个农场，在那儿住了十九年。后来，在苏格兰南部为一个渔业主当了二十五年向导。这以后，我当了十七年的猎场看守员，然后搬到了这儿。”“您在这儿住了多久，戴？”他大声问在厨房里做饭的妻子：“咱们结婚多久了，玛丽？三十四年？”
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- 52、癞蛤蟆甲感叹道：“我想嫦娥“。
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- 54、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
- 55、我看她那一头乱发，笑道：你去捉只鸟儿，就可以在上面安个巢！
- 56、某人第一次看电影，一个镜头是女主角在浴池中躺着沐浴，他看到这个镜头时站了起来，自言自语地说道：难怪楼上的票价比楼下的贵。
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- 58、我儿子不假思索地说："那我不去游泳了。"
