生活多乐趣，给你推荐一款傻瓜机，很好玩的你
2023-04-26 20:45:30
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- 1、瞧一小伙子怪不错的 我打算先去趟泰国 再去趟韩国 回来就嫁给他。
- 2、男人不变态，怎么会有下一代。
- 3、别人的婆娘是婆娘，老子的婆娘是瘟丧。
- 4、成绩从来为代表我的智商
5、厨房里，徒弟跟着师父剥鹌鹑蛋，徒弟没一会就剥坏了好几个，而师父却一个坏的也没有，徒弟敬佩的说道：师父，您真厉害，能教教我怎么剥吗？师父看看了剥坏的鹌鹑蛋，生气的说到：笨蛋，剥坏了把它吃掉不就完了。
- 6、喜欢我这是革命需要，知道不。
- 7、名花虽有主，我来松松土！
- 8、每一次下课的【老师再见】 都比上课的【老师好】的声音要大得多、、、、
- 9、洗澡澡、吹泡泡、抱着坏蛋睡睡觉觉-
- 10、想纹身又怕爸爸不同意，为了征求父亲的意见，我在背上纹了句：爸爸，我想纹身可以吗？
- 11、姐原本走的是朴素路线，可是走着走着就露出了性感的本质。
- 12、下班后，老婆穿上选购的大衣，在客厅走来走去，看起来感觉很好。老公，你觉得这件衣服配我的身材怎么样？太好了，正好配得上你的魔鬼身材。我言不由衷地说。3岁的儿子很好奇地问：爸爸，什么是魔鬼啊？奥，就是身体像水缸，腿粗如柱子，嘴巴像山洞，眼睛像灯笼，鼻子像烟囱的怪物尼妹，你说谁呢！啪啪啪啪啪、、、、、、、
- 13、邻居张大姐好多天不去上班了。今天楼下遇见，问：咋没上班？大姐叹口气说：退休了！你这么年轻就退休了？张大姐笑了：这不因为工伤吗？上班忙胡乱吃早饭，加班熬夜，久坐不运动····我不解：工伤咋不要求赔偿？大姐苦笑：我这工伤没人会赔偿！-----胖，就是我这些年上班最大的工伤！
- 14、今天为什么迟到了因为我做梦梦到他所以不想醒了
15、遇到骗子打电话，居然知道我名字哎！用香港屯门口音开口就说：小燕儿，明天早上来我办公室一下。我：不要！人家今天晚上就来。骗子愣了一下：还是明天早上来吧。我：为什么！今晚你是不是约了别的狐狸精？你说，你给我说！是谁！骗子把电话挂了。。。真没劲！！！
- 16、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉～
- 17、別拿珎旳木马 挑战峩旳密码
- 18、上了大学才知道高中的自己是个神。。可以背书，可以解题
- 19、我给你变个魔术呗?你信不信我能一瓶硫酸把她从白富美变成白骨精。
- 20、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
- 21、厨房里，徒弟跟着师父剥鹌鹑蛋，徒弟没一会就剥坏了好几个，而师父却一个坏的也没有，徒弟敬佩的说道：师父，您真厉害，能教教我怎么剥吗？师父看看了剥坏的鹌鹑蛋，生气的说到：笨蛋，剥坏了把它吃掉不就完了。
- 22、我祝你女朋友永远都是充气的
- 23、清明节的时候，应该回学校扫扫墓，因为那里埋葬了你的青春。
- 24、不画扮熟的眼线、不用抹匀粉底液。暴雨天 照逛
25、先生，来算一卦吧！不灵不要钱！好，那就给我算一算最近我会有啥大变故吧！你印堂发黑最近会有身殒之灾！嘛意思？就是说你做人的日子快到头儿啦！胡说，你这个臭算卦的，我马上要结婚了，你竟给我触霉头！我没胡说，等你结了婚，你就开始做‘死鬼’啦
- 26、五一一大早，老妈：儿子，放假怎么宅在家里呢？世界那么大，就不想出去看看？儿子：怎么不想出去看看呢，不过老妈：没有钱是吧，来，给你钱儿子：老妈，你太伟大了怎么这么点钱？老妈：去菜场买点蔬菜你还想要多少钱？儿子：
- 27、孙子 甾誰锝面前都可以装的有模有样、在莪的面前你装个鸡巴？
- 28、任何的恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任、
- 29、学习的时间，还是要挤出来的
- 30、清明节的时候，应该回学校扫扫墓，因为那里埋葬了你的青春。
- 31、没心没肺、能活百岁。问心无愧、活着不累。
- 32、没心没肺、能活百岁。问心无愧、活着不累。
- 33、可以不好好学习，但决不能不好好复习。
- 34、我这辈子最想看到的是男人痛经和流产时痛苦的样子。
35、我有一身泡妞的本领，可惜却是个女儿身。
- 36、同学在下面闹，我们老师说：你给我站到黑板上面去高难度啊。
- 37、人不可以把钱带进坟墓 但钱可以把人带进坟墓
- 38、一只鸭子，指着墙上的一幅画对另一只鸭子说：它美不美？另一只鸭子：美，非常漂亮！我就和它结婚！它是画中人，不是我们的同类！另一只鸭子嗤笑着---你真没有见识，它的学名叫涂鸦！
- 39、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉～
- 40、诺贝尔发明了炸弹，给人类带来无数灾难，他自己成了伟人。
- 41、爸爸：孩子，今天是给特别的日子，我们家一定要纪念五四运动！孩子：爸爸！太好了！我最喜欢五四运动了！你等等！孩子一溜烟不见了，马上又回来了，手里拿着一副扑克。爸爸：你这是干嘛？孩子：纪念五四运动啊！
- 42、走进考场全奔溃，看见试卷就流泪。背的东西全不考，考的东西全不会
- 43、只要心中有课，走到哪里，都不算逃课。
- 44、今天考试了，我一向坚持我的态度，重在参与
45、遇到骗子打电话，居然知道我名字哎！用香港屯门口音开口就说：小燕儿，明天早上来我办公室一下。我：不要！人家今天晚上就来。骗子愣了一下：还是明天早上来吧。我：为什么！今晚你是不是约了别的狐狸精？你说，你给我说！是谁！骗子把电话挂了。。。真没劲！！！
- 46、五一一大早，老妈：儿子，放假怎么宅在家里呢？世界那么大，就不想出去看看？儿子：怎么不想出去看看呢，不过老妈：没有钱是吧，来，给你钱儿子：老妈，你太伟大了怎么这么点钱？老妈：去菜场买点蔬菜你还想要多少钱？儿子：
- 47、每一次下课的【老师再见】 都比上课的【老师好】的声音要大得多、、、、
- 48、别人的婆娘是婆娘，老子的婆娘是瘟丧。
- 49、公交车司机盯着我看，仿佛我没有买票似的，我就也盯着他看，仿佛我买了票似的。
- 50、成绩从来为代表我的智商
- 51、试卷发下来了，一阵风吹过，我顶了个乌云回来了。
- 52、真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
- 53、老婆：老公，给，这个月的零花钱，没有钱你就说老公一听那个高兴，一出门先买包二十的烟没有两天，老公：老婆，我没有钱了老婆：哦老公看老婆就哼了一下，没有再有动作，就又说了一遍：老婆，我没有钱了老婆：尼玛，我知道了，我耳朵聋吗？老公：那老婆：那什么那？老公：不你说的没有钱就说吗？老婆：就知道你个败家的，我要你告诉我，就是想看看没有钱，下面的日子怎么过老公：
- 54、清明节的时候，应该回学校扫扫墓，因为那里埋葬了你的青春。
55、任何的恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任、
- 56、作业我们分手吧，我感觉我们不适合。
- 57、别的班说：地理有图有真相生物无图无真相全凭想象
- 58、别以为你穿一条内裤在外面就是超人，况且你穿的是四角内裤
- 59、一只鸭子，指着墙上的一幅画对另一只鸭子说：它美不美？另一只鸭子：美，非常漂亮！我就和它结婚！它是画中人，不是我们的同类！另一只鸭子嗤笑着---你真没有见识，它的学名叫涂鸦！
- 60、我不是一个暴力的人‘暴力起来我不认人
