世界末日都已经过去了，别TM的给我说什么天荒地老
2023-03-30 17:39:42
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- 1、清明时节雨纷纷，路遇姑娘勾人魂，笑问姑娘家何处，姑娘手指山上坟。
- 2、人都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛！我一个女生要那么好的肾干啥！
- 3、不是每一次的分离，都会有重逢那一刻
- 4、熊二：熊大，我们森林里是不是有小熊丢了？熊大：熊二，你为什么这么说？熊二：昨天，我在镇上逛街看见有个人指着一个小家伙说：你个熊孩子，怎么这么淘气？熊大：有这事？一定是光头强干的。
5、女孩：好像听妈妈说过，刚煮好的鸡蛋要放在冷水了湿一下，那样蛋壳才剥得既快又光。男孩：嗯，剥得既快又光。。。那女孩失身一说，是不是就是这么来的呢？女孩：滚
- 6、请相信一句话，努力了一定会有回报，如果努力了还没有回报，那真的是没有了。
- 7、你再惹我的话，我把你的名字写在我的花裤衩上，放屁崩死你。
- 8、在这警告那些有对象的人，你们秀恩爱最好选择在中午，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
- 9、大林儿子看见小伙伴们，有的有个小弟弟，有的有个小妹妹，就回家问他俩：你们咋不给我再生个弟弟或妹妹？大林叹口气：春种万颗子，秋收一粒粟啊！儿子不明白，大林接着说：本是同根生，相见何太急？老婆在一旁不急不慢地说：产地相同不假，至于同根不同根难说呀！大林狠狠瞪了她一眼。
- 10、遇到可爱的人，就觉得生活一下子不艰难了，晚风也好，凉夜也罢，都想笑。
- 11、我只想做一个安静的学霸，可现实告诉我我只能做一个逗比的学渣。
- 12、懒是一个很好的托辞，说得好像勤快了，就真能干出什么大事儿一样。
- 13、虚心使人进步，骄傲使人开心、快乐、高兴、膨胀、兴奋到睡不着觉。
- 14、有时候两个人不能在一起不是因为不相爱。而是有些东西比爱情更重要像是责任友情之类的。
15、今天上语文课，老师把某同学的作文拿出来给我们念，那位同学刚开始还挺得意的，但是老师说：来，这位同学，你的作文还真全啊，还有网址！！！
- 16、小同事第一次见对象，我说你一定要少说多做，显得沉稳，他记住了。回来的时候，我看他垂头丧气。问：怎么了！同事气哄哄说：还不是听你的！我给她开门，为她倒水，替她夹菜。我说：你做得不错啊！同事：我也这么想的，看她很高兴，但是她很热直冒汗，我就说：用不用我帮你脱衣服？
- 17、老板，你这啤酒鸭咋全是啤酒？鸭子呢？抱歉哈先生，这只鸭子喝啤酒忒多酒驾被警察抓走啦！要不等它回来您再来吃？得，给我来个水煮鱼吧！好嘞！老板，这水煮鱼咋全是辣子汤？鱼呢？抱歉哈先生，这跳鱼正怀宝宝所以不爱吃辣滴爱吃酸滴，建议您来个酸菜鱼我擦
- 18、也许你会遇到比我漂亮，比我温柔，身材又好的女生，但是她们肯定都没有我能吃。
- 19、如果我的偏爱招来的是你的肆无忌惮，那么我会一把火烧了你，把骨灰撒远。
- 20、想纹身又怕爸爸不同意，为了征求父亲的意见，我在背上纹了句：爸爸，我想纹身可以吗？
- 21、由于再婚的男女双方在和各自的前任配偶离异时，都没能分到钱财，所以，两人只能举行一场十分寒酸的婚礼仪式。新婚之夜，两人谈及前一次婚姻失败的话题。新娘子含情脉脉地说：亲爱滴，为了吸取失败的教训，日后咱俩能过上好日子，现在我们用笔和纸，各自写出一条最重要的失败教训。一会儿，两人都写好了，并同时递给了对方。男的写的是：我最大的教训是不知道攒一点儿私房钱，今后务必改正！女的写的是：我最大的教训是让老公攒了太多的私房钱，今后坚决杜绝！
- 22、女孩 不需要多么艳丽的外表 简单 干净 温暖 如此甚好
- 23、公交车路过一公园门口，挤上来十几位大爷大妈，一大爷问座位上的大妈：看你面色红润，今年有50么？大妈笑开了花：今年都62啦！大爷哈哈直笑：我73了，快给我让座！大妈反倒笑得更大声：哈哈哈我怀孕啦！
- 24、老婆：老公，给，这个月的零花钱，没有钱你就说老公一听那个高兴，一出门先买包二十的烟没有两天，老公：老婆，我没有钱了老婆：哦老公看老婆就哼了一下，没有再有动作，就又说了一遍：老婆，我没有钱了老婆：尼玛，我知道了，我耳朵聋吗？老公：那老婆：那什么那？老公：不你说的没有钱就说吗？老婆：就知道你个败家的，我要你告诉我，就是想看看没有钱，下面的日子怎么过老公：
25、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
- 26、给我1颗原子弹，我给日本送个蘑菇云
- 27、你就使劲不理我吧。说不定哪天我不理你了，你就后悔去吧
- 28、笨蛋说过，傻瓜我会等你，可是傻瓜回来了，笨蛋却不在了。
- 29、不要以为你在我心里就太嚣张。把我逼急了就算心千疮百孔我也会把你掏出来
- 30、都说女人是衣服，兄弟是手足、谁敢动我手足，我就敢动他衣服
- 31、真羡慕你们和喜欢的人在一起，不像我，身边都是喜欢我的人。
- 32、男孩穷着养，不然不晓得奋斗，女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。
- 33、我只想做一个安静的学霸，可现实告诉我我只能做一个逗比的学渣。
- 34、下班后，老婆穿上选购的大衣，在客厅走来走去，看起来感觉很好。老公，你觉得这件衣服配我的身材怎么样？太好了，正好配得上你的魔鬼身材。我言不由衷地说。3岁的儿子很好奇地问：爸爸，什么是魔鬼啊？奥，就是身体像水缸，腿粗如柱子，嘴巴像山洞，眼睛像灯笼，鼻子像烟囱的怪物尼妹，你说谁呢！啪啪啪啪啪、、、、、、、
35、市里隆重召开了大会表彰了一批先进个体劳动者。市领导还亲自上台挨个和劳动者握手。临到大壮时，大壮紧紧握住领导的手，受宠若惊地晃了几下。领导拍拍大壮肩膀：小伙子，好好干！你这手劲很大啊，干什么工作的？大壮激动地回答：足疗捏脚的！领导摇摇头走了。
- 36、老唐来到流动献血车上，先是喝了杯热牛奶，然后挽起袖子。工作人员一看，叹口气说：大爷，不是告诉你年龄超了，不能献血了吗？怎么又来了？老唐笑笑：哦，我给忘了！工作人员无奈地说：你已经连续来了一周了，天天一杯牛奶，你是不是拿我们当免费早餐点了！老唐尴尬：我这不是想献爱心吗？要不，我们今天破个例？多少抽点？
- 37、先生，来算一卦吧！不灵不要钱！好，那就给我算一算最近我会有啥大变故吧！你印堂发黑最近会有身殒之灾！嘛意思？就是说你做人的日子快到头儿啦！胡说，你这个臭算卦的，我马上要结婚了，你竟给我触霉头！我没胡说，等你结了婚，你就开始做‘死鬼’啦
- 38、你像老子一样博学，像庄子一样睿智，像孙子一样霸气，所以我们叫你老装孙子。
- 39、也许你会遇到比我漂亮，比我温柔，身材又好的女生，但是她们肯定都没有我能吃。
- 40、有时候觉得自己像神经病，既纠结了自己，又打扰了别人。
- 41、真羡慕你们和喜欢的人在一起，不像我，身边都是喜欢我的人。
- 42、不是自己的东西就别抢，抢到了，也不属于你、
- 43、不要年纪轻轻就觉得你跌入了人生的最低谷。你还有很大的下降空间。
- 44、真羡慕你们和喜欢的人在一起，不像我，身边都是喜欢我的人。
45、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
- 46、在你的扣扣里，我在一个拥挤的分组里，一个人承受，只为换你幸福
- 47、我不是天才，因为我没穿过雀氏纸尿裤。
- 48、每一个矜持淡定的现在，都有一个很傻很天真的曾经。
- 49、大清早听到楼下走过一个卖药的，喇叭里是这么喊的：药药，切克闹，蟑螂白蚁跳蚤药，苍蝇蚊子着了道，老鼠夹着尾巴逃，老王闻风被吓尿！药药。。。
- 50、一个人我至少干净利落，沦落就沦落，爱闯祸就闯祸，酸甜苦辣自己尝，喜怒哀乐自己扛。
