叔叔：“小明，爸爸和妈妈谁对你好一点啊？”
2023-02-19 06:49:44
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- 1、你一卖萌，卖萌这个词就成了贬义词。
- 2、女生眼里的男生，长得一般的叫帅哥，长得好看的叫小哥哥，长得超帅的叫老公，长得不好看的叫那个男的。
- 3、我可以死皮赖脸的缠着你，因为遇见你我就忘记了矜持。
- 4、嫉妒的别放弃，羡慕的请继续。
- 5、单位一女同事怀孕了，于是婉转地跟她老公说下个月不用买卫生巾了。她老公一时半会没明白过来，还傻傻的问：你跟中国移动一样，流量也可以省到下个月了？
- 6、天灵灵地灵灵，再来一个冰淇淋。
- 7、不要拿一个人的往事，去怀疑一个人的本质。
- 8、女生眼里的男生，长得一般的叫帅哥，长得好看的叫小哥哥，长得超帅的叫老公，长得不好看的叫那个男的。
9、见色起意也好，一见钟情也罢，第一眼我就喜欢你，就是喜欢你。
- 10、小时候同村女孩一起上学，不知为何两个萝莉闹起别扭，这个拉着我说，你要跟谁好？那个拉着我说，你只准跟我好，我左右为难。第二天，她两好的手拉手，亲亲热热。也是萝莉之间哪有隔夜仇。就是她两都不理我了。为什么？
- 11、你现在收到的压岁钱，都是你以后要还清的债。
- 12、掏心掏肺对一个人，要么得到一生的知己，要么换来一生的教训。
- 13、考试得了十分，被爸妈审讯，爸先给了一脚：不争气的东西！妈妈接着说：让驴给踢了你才考那么点分。
- 14、我不要爱情，我的肩膀除了自由什么都不想扛。
- 15、没事偷着乐是不太可能了，偷着胖还是有点儿希望。
- 16、今天行街，走着走着一只哈士奇突然像认识我似的向我走过来我知道这种生物是很友善的就没管它跟着我一起走了大概30米，然后见它加速跑到了我面前回头仔细看了我一眼，又看了看我身后，楞呆了一下疯了似的向它主人跑回去了，尼玛！它认错人了……
- 17、有人问我：骗子这么多，手段这么丰富，听起来又非常诱人，为什么你总能第一时间识破他们的伎俩呢？我嘴角露出一丝不屑，高傲地说了一个字：穷。
- 18、老公眯缝眼~一直没啥感觉，直到有一次在车上，坐在前面的妈妈回头看了他一眼后，对着正在叨叨的他爸说：你小声点，他睡着了~于是他认了！==！
19、《泰坦尼克》给了我15年的时间，我却没能找到陪我去看它的人。
- 20、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错！
- 21、飞机上一鹦鹉对空姐说：傻B，给爷倒杯水。一乘客见效仿：傻B，给爷来杯水！空姐大怒，将乘客与鹦鹉扔出飞机，鹦鹉对乘客说：傻B了吧，爷会飞！
- 22、不要拿一个人的往事，去怀疑一个人的本质。
- 23、你说你是限量版，那我告诉你，我可是绝版。
- 24、老板说出来你可能不信，今天早上排队买了一个煎饼果子，刚挤出人群，一辆出租车在我身边缓缓经过，一姑娘从副驾驶下车，抢走了我的煎饼果子，并扔给我五块钱：哥！我赶时间，这个让给我！车加速走了！我只能又去重新排队买一个，这就是今天早上我迟到的原因。
- 25、飞机上一鹦鹉对空姐说：傻B，给爷倒杯水。一乘客见效仿：傻B，给爷来杯水！空姐大怒，将乘客与鹦鹉扔出飞机，鹦鹉对乘客说：傻B了吧，爷会飞！
- 26、这么多年我一直没有瘦，就为了当年分别时你那一句“保重”。
- 27、当你出现的那一刻，我的世界哗的一下都亮了。
- 28、多少句我爱你，最终变成了我爱过你，这就是犯贱呐！
29、当想死的时候，连车不愿意来撞。
- 30、我可以死皮赖脸的缠着你，因为遇见你我就忘记了矜持。
- 31、现在的人是越来越自以为是了，从不为别人着想，以自我为中心，好像全世界都应该围着他转，怎么可能呢？明明是围着我转的！
- 32、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
- 33、今天行街，走着走着一只哈士奇突然像认识我似的向我走过来我知道这种生物是很友善的就没管它跟着我一起走了大概30米，然后见它加速跑到了我面前回头仔细看了我一眼，又看了看我身后，楞呆了一下疯了似的向它主人跑回去了，尼玛！它认错人了……
- 34、老王的媳妇躺在我怀里，指着鸟笼的鹦鹉说：待会走的时候，把它处理掉，等老王回来就说飞走了我问：为什么？老王媳妇：这鹦鹉会说话，等老王回来了，非把我们的破事说出去不可于是我把鹦鹉带回了家。不久我外地出差，半月后回来，一进门，老婆就对我说：老李，不好了，你的鹦鹉飞走了我：啊~
- 35、宁可自己去原谅别人，莫让别人来原谅你。
- 36、国庆休假，跟媳妇儿子一起逛街，恰巧碰到前同事一家三口也出来耍，随便打个招呼寒暄几句，待他们走后，我感叹道：别看我同事长得那个鬼样子，娶个老婆倒是有模有样的，就是娃儿鼻泷鼻嗒，那象我们……话还没说完媳妇一把揪住我耳朵：老实交代，你是不是想说，婆娘是别个的漂亮，娃儿是自己的乖？
- 37、猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了！
- 38、总有一天你会遇到一个女孩，她不要你的房也不要你的车，她也不要你。
39、虽然我不能为你上九天揽月，但是我可以陪你下海底啊，捞肥牛，捞鱼丸，捞大虾，捞…什么都捞给你。
- 40、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
- 41、世界像个巨大的娃娃机，我坐在里面像个无助的小傻逼。
- 42、笑笑就能过去的事，何必把它弄的人尽皆知。
- 43、不走回头路，不做多情人。敬往事一杯酒，再爱也不回头。
- 44、没事偷着乐是不太可能了，偷着胖还是有点儿希望。
- 45、老板说出来你可能不信，今天早上排队买了一个煎饼果子，刚挤出人群，一辆出租车在我身边缓缓经过，一姑娘从副驾驶下车，抢走了我的煎饼果子，并扔给我五块钱：哥！我赶时间，这个让给我！车加速走了！我只能又去重新排队买一个，这就是今天早上我迟到的原因。
- 46、我们这里有一家特别有钱，他儿子相亲找了个对象，女方长的还行，但家里条件不太好结婚前一天，女方家长撺掇着，非要再加几十万的彩礼钱，不然就不结，男方家也是有脾气，不结就不结，第二天就去把证换了，酒席照摆，就当请客了，这下，女方傻眼了……名声一下臭到底了，现在30多了，还没有嫁出去。
- 47、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应！
- 48、掏心掏肺对一个人，要么得到一生的知己，要么换来一生的教训。
49、老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉。其中一个成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家睡觉也在看书
- 50、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
- 51、其实我不是简单的胖子，我只是对生活过敏，导致全身长期肿胀，还有能吃、嗜睡的症状。
- 52、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错！
- 53、某球员连接球都接不稳。练习传接球时，另一球员给他传了一个好球，怕他接不稳，于是喊了一声接稳，结果球砸在他头上，只听他说和谁？
- 54、你说你是限量版，那我告诉你，我可是绝版。
- 55、《泰坦尼克》给了我15年的时间，我却没能找到陪我去看它的人。
- 56、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
- 57、我曾经骄傲的谁也不低头，可后来，我学会花言巧语面对不同的狗。
- 58、一把大锁挂在门上，金钥匙自告奋勇插了进去，却无法将锁打开。不起眼的铁钥匙来了，他钻进锁孔，只轻轻一转，锁便轻松打开。铁钥匙骄傲的说：金钥匙，知道为什么平凡的我能打开这锁吗？因为我是她的原配，我最懂得她的心。金钥匙一脸不屑：我特么有病去了解你媳妇的心？我就插着玩玩…
