老高老高，技术高，剃头不用剪子刀，一根一根往下薅，薅的老高长大包，红包绿包大紫包，回家去抹臭牙膏
2023-04-05 22:29:14
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- 1、──我正在下五子棋。上次分心把裤子输光了，这次再输会被拍裸照！我可不想让人看见，等这盘下完了一定回你。
- 2、顾客不是上帝，顾客只是上当。
- 3、您的话费余额不足，请照提示进行充值：将一张百元人民币烧成灰烬，打开手机后盖，将灰烬倒入后重新盖好。谢谢合作！
- 4、DD我正在下五子棋，上次分心把裤子输光了。这次再输会被拍裸照！我可不想让人看见，等这盘下完了一定回你。
- 5、对不起！我已经死了！不过谢谢你来看我！今天晚上12点我也去看你！
- 6、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
7、沉默是害怕的借口，傻笑是委屈的理由。
- 8、1在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
- 9、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
- 10、计算机正在处理你的信息，请稍候，如果长时间没有响应，请重新启动计算机！
- 11、1着鞋唔着袜，大方兼老实。头发就似汁草，唔使去飞发铺。
- 12、每当姐看见得了便宜还卖乖的人时，就会默默的低下头。不是姐有素质，而是姐在找砖头。
- 13、你是东半球，我是西半球，我们在一起，就是整个地球。
- 14、一人上班忘记打领带，老板见到恶狠狠地说：上班要打胎！此人大惊，经人解释方明白，原来老板说的是英文tie。
- 15、爱迪生和一对情侣出去玩，后来发明了电灯泡。
- 16、顾客不是上帝，顾客只是上当。
17、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
- 18、1在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
- 19、我正在拉磨，没法招呼您，因为我们家毛驴去动物保护协会把我告了，说我剥夺它休产假的权利。
- 20、3 0、带我长发及腰，蹲坑一定要撩，蹲坑如果不撩，发梢味道定骚。
- 21、爱迪生和一对情侣出去玩，后来发明了电灯泡。
- 22、甲的菜园正好在乙的家旁。甲：你看今年是种萝卜好呢，还是种白菜好？乙：当然是种白菜好，因为我家的鸡不喜欢吃萝卜。
- 23、昨天看电视都很晚，妈妈愤怒地说，这么晚了还看电视，还不快去刷脸洗牙！求楼主的心里阴影面积！
- 24、我是XX的狗，XX现在不在，他一会儿就回来，如果你愿意，我可以跟你聊。
- 25、一只可爱的小猪，睁大了它那对天真无邪的眼睛，朝着你努了努嘴对你说：继续说吧，我在认真地听着呢！
- 26、我曾经喜欢过一个女孩，那是一个青涩的年代，有着一丝期待并着一些无奈。虽然她已是别人的爱，但愿她永远可爱！
27、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
- 28、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
- 29、昨我托一只蚊子去找你，让它告你我很想你，并请它替我亲亲你，因为现在我无法接近你！它会告诉你我多想你！你问我爱你有多深？疙瘩代表我的心！
- 30、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
- 31、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
- 32、我把情书卖了，只卖了两块钱。唉，这段情真够贱的。
- 33、沉默是害怕的借口，傻笑是委屈的理由。
- 34、握着老婆的手，好象左手握右手；握着小姐的手，好象回到十八九；握着女同学的手，后悔当初没下手。
- 35、计算机正在处理你的信息，请稍候，如果长时间没有响应，请重新启动计算机！
- 36、我把情书卖了，只卖了两块钱。唉，这段情真够贱的。
37、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男人的灯，宿舍阿姨能灭一整楼的。
- 38、今天公交车上，一大哥的脚实在是太臭了，我看了他一眼，他竟然带着口罩，难道他也知道自己的脚臭可以熏到别人想吐。
- 39、顾客不是上帝，顾客只是上当。
- 40、我是XX的狗，XX现在不在，他一会儿就回来，如果你愿意，我可以跟你聊。
- 41、世上男人千千万，姐要不爽天天换。
- 42、1在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
- 43、对不起，您所呼叫的用户不在计算机旁，请你现在立刻猛击你的显示器直到它冒火花为止，听到响声后我会给你回复。
- 44、我把情书卖了，只卖了两块钱。唉，这段情真够贱的。
- 45、看我不顺眼你可以选择自杀也可以选择装瞎。
- 46、广告之后，马上回来！
47、3 0、我相信有月亮为证，我们的爱情一定会长久不变的。我不会离开你，就像月亮不会离开地球一样。
- 48、聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛！
- 49、老师：小明滚出去！小明：你不是讲过吗，工欲善其事，必先利其器。老师：这就是你上课打飞机的理由吗？
- 50、中国广播电视大学食堂规定：每个学生吃饭时限购两只鸡蛋。所以该校极有可能更名为复旦大学。
