人生在世,难题便在于如何与这世间、与自己和解。生活、工作会黯然失色还是熠熠生辉,都取决于此。

  • 1、有只小北极熊早上醒来后一直追问熊妈妈,他是不是一只小浣熊,他妈妈回答:你当然是北极熊,可是他为什么还是不相信?(因为他觉得很冷)
  • 2、幸福就是一个吃货有着很棒的胃还有吃不胖的身材。
  • 3、一医学院学生问图书管理员:有没有解剖学最新的书刊。解剖学还要最新的,难道说最近几年人类的骨骼又出现什么新变化吗?

  • 4、一医学院学生问图书管理员:有没有解剖学最新的书刊。解剖学还要最新的,难道说最近几年人类的骨骼又出现什么新变化吗?
  • 5、幸福就是一个吃货有着很棒的胃还有吃不胖的身材。
  • 有种女孩,脑海里只有两件事:吃和减肥。
  • 6、有种女孩,脑海里只有两件事:吃和减肥。
  • 7、虽然没有男朋友,但是有闺蜜相陪,也很幸福!
  • 8、前世五百次的回眸才换来今生的擦肩而过,美女留个电话好么?拉倒吧,老娘上辈子看了500眼都没看上你,你还指望这辈子?
  • 9、美术学校规定男生不准和女模特谈恋爱。小强不但谈还使模特怀孕。被学校知道了。几天后学校宣布:小强因破坏道具被开除。
  • 10、苦不苦,为了炒菜汗飞舞。累不累,为了色香味美心操碎。烦不烦,大量海鲜买不完。顺不顺,累死累活没人问。好不好,希望人家吃得饱。天苍苍,地茫茫,可怜我们厨师郎。
  • 11、主任医师大发雷霆:汤姆,这已是你这个月损坏的第三个手术台了,请你以后开刀不要开得这样深!
  • 12、一个喜欢炫耀的朋友打电话给我:“你知道吗,我现在在巴厘岛。”我说:“哦,我离你也就五里地吧。” “啥?你也出国了?” “我在三里屯。”
  • 13、我心眼儿有些小,但是不缺;我脾气很好,但不是没有!

  • 14、有个很有钱的富豪,一天回家,进屋的时候发现他的爱犬被人杀了,他痛苦流涕,大声哭喊。这时,一个蒙面男子说话了:有人花大价钱让我取你狗命!
  • 15、人生这么短暂,还是不要虚度光阴的好,要么好好睡觉,要么还好学习,要么好好玩耍,要么好好享受美食;
  • 16、只要活着,就一定能遇见好吃的。
  • 17、如果他不帮你穿上婚纱,你就送他件袈裟。
  • 18、我喜欢这句话:本人减肥,越减越肥。
  • 19、世界那么大能认识你,我觉得好不幸。
  • 个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!
  • 20、个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!
  • 21、据说他的剽悍女友,早上起来都吆喝他拿衣服给她穿。
  • 22、我喜欢这句话:本人减肥,越减越肥。
  • 23、美食是用来享受的,看着,闻着,甚至想着,都可以当是一种享受。

  • 24、生活就是,一个耳光接着一个耳光,把人从梦里抽醒。。。
  • 25、告白与告别,一字之差,一个羞涩,一个苦涩。
  • 26、朋友,像狗,忠诚而且可靠,绝不站在你背后;朋友,像猪,懒惰却也憨厚,老是跟在屁股后。
  • 27、我的一位处在热恋中的朋友,有一次很认真地问他的女朋友你愿意和我私奔吗?女友斩钉截铁地说:当然愿意!朋友感动得差点流下眼泪。女朋友接着说:去丽江还是三亚?赶紧买房,买车,办妥了你来接我!
  • 28、Never worry about the way ahead without a confidant. No one in the world knows no gentleman.
  • 29、人生最大的悲哀不是你大清早着急上班找不到裤子穿,而是你好不容易找到一条合身的,穿着悠然的走在大街上,猛然间发现是老婆的!卧槽卧槽!**和大腿上还有花。
  • 30、男人两大痛,嫁给自己的女人怀着别人的孩子;怀着自己孩子的女人嫁给别人!天啊!
  • 31、小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具。小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你有?你永远没有!女孩也脱掉裤子说:不稀罕!我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!
  • 32、一医学院学生问图书管理员:有没有解剖学最新的书刊。解剖学还要最新的,难道说最近几年人类的骨骼又出现什么新变化吗?
  • 33、据说他的剽悍女友,早上起来都吆喝他拿衣服给她穿。

    我只想快点结婚生子,然后拼命地补偿自已,包括物质和青春和旅行和享受和爱情和美食
  • 34、我只想快点结婚生子,然后拼命地补偿自已,包括物质和青春和旅行和享受和爱情和美食
  • 35、我只想快点结婚生子,然后拼命地补偿自已,包括物质和青春和旅行和享受和爱情和美食
  • 36、人是铁,饭是钢,吃货总比痴货好。
  • 37、问他:你干什么?
  • 38、什么嚼口香糖,槟榔戒烟的,我都试过了,那感觉法力无边,直接上天,我分享一个戒烟的办法,想抽烟的时候就撸一次,我两天时间不仅戒烟,还戒撸!
  • 39、他说:导购mm会拿衣服让我穿,我喜欢这衣来伸手的感觉。
  • 40、男:被我喜欢。
  • 41、如果说我是怪兽,请问曹先生...爱我你怕了吗?
  • 42、只要活着,就一定能遇见好吃的。
  • 43、一个喜欢炫耀的朋友打电话给我:“你知道吗,我现在在巴厘岛。”我说:“哦,我离你也就五里地吧。” “啥?你也出国了?” “我在三里屯。”

  • 44、我这么穷,为什么还会发胖呢,不知道这肉咋长的,这个问题困扰了我好多年。
  • 45、谁说吃饭只是增加卡路里来着,它不是还消耗热量吗?
  • 46、男友说:怎么不担心?要是哪天人家不送了,我不得大冷天去接你啊。
  • 47、主任医师大发雷霆:汤姆,这已是你这个月损坏的第三个手术台了,请你以后开刀不要开得这样深!
  • 男人两大痛,嫁给自己的女人怀着别人的孩子;怀着自己孩子的女人嫁给别人!天啊!
  • 48、男人两大痛,嫁给自己的女人怀着别人的孩子;怀着自己孩子的女人嫁给别人!天啊!
  • 49、主任医师大发雷霆:汤姆,这已是你这个月损坏的第三个手术台了,请你以后开刀不要开得这样深!
  • 50、蓝颜有了女朋友,红颜是不是要退伍了阿。
  • 51、不吃饭,速死;吃饭,慢性死亡。
  • 52、虽然没有男朋友,但是有闺蜜相陪,也很幸福!
  • 53、陪写作业第一件事;关窗,不然别人以为我家住了一个神经病。

  • 54、人生就像愤怒的小鸟,当你失败时,总有几只猪在笑。
  • 55、女:有完没完!女人的力气毕竟有限的嘛
  • 56、陪写作业第一件事;关窗,不然别人以为我家住了一个神经病。
  • 57、主任医师大发雷霆:汤姆,这已是你这个月损坏的第三个手术台了,请你以后开刀不要开得这样深!
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