拿你当人的时候，你尽量走人道好吗。
2023-05-01 18:38:08
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- 1、我上辈子一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。
- 2、未成年做成年的事，订婚时做分手的事，刚恋爱做结婚的事，结婚时做再婚的事。
- 3、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
- 4、1甲：我卖的是真药，进了监狱，为什么？已：过期的药。甲：不对。已：农药。甲：不对。已：假药。甲：笨蛋！是炸药！
- 5、我上辈子一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。
- 6、太太出门跟从、太太命令服从、太太说错了盲从；太太化妆等得、太太生日记得、太太打骂忍得、太太花钱舍得。
7、化学老师问：煤气泄漏怎么办？别慌，点根烟冷静一下。
- 8、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
- 9、狼崽喜欢素食，狼爸妈很苦恼。一日见狼崽狂追兔子，甚喜，最终狼崽摁住兔子，恶狠狠地说：兔崽子，把胡萝卜交出来！
- 10、作为学渣我希望考试题目越难越好，反正都不会写，难死学霸就够了。
- 11、爱一个人是什么感觉？就是说了晚安还想说晚安。
- 12、记得高中时候，有次上课，班主任口误把那些上过我课的人说成了那些上过我的客人。全班先是肃静，后来爆笑。
- 13、一只鸡修炼了一千年，终于成了精，结果变成了人们饭桌上的鸡精。
- 14、1忙就是恋爱上的大规模杀伤性武器，是混蛋的同义词，混蛋就是用忙敷衍你的那个人。
- 15、人生四大悲：久旱逢甘霖，只一滴；他乡遇故知，碰债主；洞房花烛夜，在隔壁；金榜提名时，是做梦。
- 16、有一天我遇见了过去的自己，我一定一巴掌扇上去。你做了太多错事了。
17、有人说我长得帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅。
- 18、6、最近你很坏，总想捞外快。老婆你不爱，天天找姨太。虽然你很帅，却是见花败。床下慷而慨，床上很无耐。
- 19、如果我是骑马的，你可以叫我马夫；如果我是驾车的，你可以叫我车夫；如果我是管账的，你又该叫我什么呢？
- 20、人生真是讽刺，一个人竟然真的会变成自己曾经最反感的样子。
- 21、孙：奶奶！你年轻时一定不是美人。奶奶：胡说！我在年轻时，的确是个美人。孙：美人薄命，你怎么可以活到80岁？
- 22、一领导演讲：孩子是祖国的花朵，是成长的树苗。但人们不断超生，将来会有什么后果？台下一人回答：绿化祖国。
- 23、当今四子：老子赋闲而不闲，妻子无权胜有权，条子无腿走千里，公子无本捞大钱。
- 24、1李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。
- 25、一只漂亮的小猪屁颠屁颠的跑到你面前，用崇拜的眼光看着你，摇摇尾巴，甩甩屁股。对你唱了一首：长大后我就成了你！
- 26、有句话我一直想跟你说，可每次心都跳得厉害不好意思说出口：其实，你长得好可爱，就象一头小白猪！
27、女人用丝袜征服男人。男人用丝袜征服银行。
- 28、理发店里，一顾客对理发师抱怨道：你把我的头发理成这样，我要怎么出去啊？理发师：没关系的，本店兼售帽子和假发！
- 29、一只大象问骆驼：'你的咪咪怎么长在背上？'骆驼说：'死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！
- 30、我女同事早上说了句真理：我爱的其实是成熟历经沧桑的男人，因为可爱的男孩，我自己可以生一个。
- 31、我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字，汪汪汪！
- 32、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
- 33、3 0、如果你的丑陋可以发电的话，全世界的发电站都可以停工了。
- 34、作为学渣我希望考试题目越难越好，反正都不会写，难死学霸就够了。
- 35、有一天我遇见了过去的自己，我一定一巴掌扇上去。你做了太多错事了。
- 36、家有神妈一枚，每天都跟我抢电脑玩，口号是我玩十分钟就让你，十分钟后过去找她，她总夸我：你怎么这么天真的。
37、你来自云南元谋，我来自北京周口，拉着你长满绒毛的双手，轻轻咬上一口，爱情让我们直立行走！
- 38、3 0、如果你的丑陋可以发电的话，全世界的发电站都可以停工了。
- 39、FD药方：大蒜大葱各一两，臭豆腐两块，全部搅成糊状。一半内服一半敷双颊，为自己制造一个方圆十平方米的隔离区。
- 40、甲女：好大的风喔。乙女：对啊！好危险喔！要是裙子被吹起来怎办？甲女：那我要回家换一条漂亮的内裤！
- 41、她埋怨男友什么事都要管都要问，一点也不重视她的个人空间，男友听后万分惭愧，于是给她开了个黄钻。
- 42、1恭喜你！你获得本公司头奖20万元。请带上防弹衣面罩到平价收银台凭密码领取奖金。密码是把钱拿出来！
- 43、喜欢一个人就放胆去追，亲一下他就是你的了，亲完还不喜欢你怎么办，那又怎样反正你都亲了。
- 44、很怀念乡下的那段日子，你在我前面欢快地小跑，哼着小曲，乡亲们都夸你又干净又漂亮！也夸我：这么小就出来放猪。
- 45、你身下坐着帽子，头上戴着鞋子，嘴里嚼着袜子，掌中拿着手机子，瞪着一付眼珠子，想从里面找乐子。
- 46、首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵！
47、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
- 48、几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊？
- 49、有个女人说愿为我死，她说：你要再缠着我我就去死。有个女人说愿等我到下辈子，她说：这辈子不可能了，下辈子吧。
- 50、有个女人说愿为我死，她说：你要再缠着我我就去死。有个女人说愿等我到下辈子，她说：这辈子不可能了，下辈子吧。
- 51、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
- 52、理发店里，一顾客对理发师抱怨道：你把我的头发理成这样，我要怎么出去啊？理发师：没关系的，本店兼售帽子和假发！
- 53、火红的玫瑰，献上真情一片；醉人的红酒，勾兑甜蜜无限；温馨的岁月，挥洒浪漫一地；痴情的双眸，蓄满真爱满满。亲爱的，爱你永不变！
- 54、FD药方：大蒜大葱各一两，臭豆腐两块，全部搅成糊状。一半内服一半敷双颊，为自己制造一个方圆十平方米的隔离区。
- 55、6、在家不能对着手机笑，家长会以为你在恋爱。
- 56、谁是世界上最可怜的人？答：炮兵连炊事班战士！问：为什么？答：戴绿帽背黑锅看别人打炮。
57、一领导演讲：孩子是祖国的花朵，是成长的树苗。但人们不断超生，将来会有什么后果？台下一人回答：绿化祖国。
- 58、女：刚才有一个男的突然从背后抱我，非礼我。男：难怪你这么生气。女：更气人的是那男人居然说真扫兴，是个男的！
- 59、偶尔要回头看看，否则永远都在追寻，而不知道自己失去了什么。
- 60、客轮要沉了，领导抢了一件救生衣，秘书提醒说：局长，船上还有不少女人呢，领导怒道：都什么时候了，还想那事！
