今天下班人比较多，走的也比较匆忙，不小心碰到一个女孩子，她很生气的看着我。。。我弱弱的说：美女我们已经有了肌肤之亲了。她对我来了一巴掌说：我给你亲上加亲！！不说了，脸疼呢！
2023-04-25 21:13:22
5777
- 1、妈妈跟我说只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，那班里不大半班人都是死人吗？还一下课就诈尸，太可怕了！
2、天寒地冻，最适合向你心爱的人表白，不差让心再凉一点。
- 3、我男朋友做过最让我感动的事就是为了不打扰我，到现在还没出现
- 4、我们公司的一个财务高层每天加班到很晚，工作干得井井有条，基本她下面人的工作没干完的她都在加班中就处理好了。可是有一天她突然被老板开了……后来和老板出差，喝酒时我壮着胆子问老板。老板告诉我，她每天加班都会把我们公司的财务状况和采购价格，还有销售具体情况，告诉给我们的竞争公司。我问老板咋知道的，老板笑笑就没说了。
- 5、经常熬夜的人会：产生幻觉，记忆力差，不识数，神志不清，就这7点大家记住了啊
- 6、这年头肉真贵，娶个媳妇花了有12万，老婆102斤，相当于一斤1176元！
- 7、相让别人对你念念不忘，最好的方法就是欠钱不还。
- 8、爆笑段子：你心中藏了哪些违背世俗的秘密？网友：看到邻居都会好尴尬
- 9、你是我治愈我心疾的良药梦见你时都会笑。“卖萌需要什么事项?”“注意长相”。不要说我胖我会认为你在嫉妒我比你吃得好。看到你我想到了他，看到他我想到了吐!除了诱惑，我什么都能抵挡。曾经以为没有你，我就没有了全世界，可现在你走了，我的世界还在。写不了作业的两大情况：旁边是逗比，手上是手机。做一个吃货无忧无虑,当一个痴货无牵无挂。我最大的愿望是：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的`。
- 10、中秋节，还上班，有一种全中国人都在放假了玩，我在加班的感觉。
- 11、就想问问头发还能不能保住。
12、坐飞机去旅游，旁边坐着一对情侣。发那种飞机上的套餐，我对老公说：你看人家旁边的，女的吃不完，男的就吃剩下的，好有爱。老公幽幽地说：你会剩下吗?
- 13、如果我学了电焊，是不是就能让你们眼前一亮。
- 14、我真的对你们很失望，不知道为什么你们的嘴巴可以那么欠，我拿你们当好朋友才告诉你们的，结果你们呢？转头就告诉别人了，现在好了吧，现在所有人都知道我是美女了，你们满意了吗？
- 15、记忆就是客观存在，是物质或物质系统变化的痕迹的即时状态。事实上，最早的记忆是大自然的记忆。但人们习惯于大脑的记忆。可以认为，大脑记忆是大自然记忆中的特殊部分，故记忆可分为广义记忆和狭义记忆二大类。广义记忆泛指大自然的记忆和生命体力活动的记忆，狭义记忆单指大脑的记忆。根据人类的约定俗成，狭义记忆简称为记忆。
- 16、每当我准备认真看书的时候，这个世界就变得非常有趣，任何风吹草动都能吸引我
- 17、你走了，脑子顿时一片空白，努力回想我们在一起的快乐时光，可是越是刻意去想起，越是记不起。
- 18、周末不休息，全都来加班。
- 19、告诫家人！肺癌多半是“拖”出来的！一般身体出现“3大1红”，应去检查了
- 20、今天去发廊，我问发妹子：这里洗剪吹要多少钱？妹子：最低30元！我：那洗剪呢？妹子：25元！我：好吧，那麻烦你帮我吹一下！
- 21、再过几个小时，又要见了！
22、上班是会呼吸的痛，她活在我身上每个角落。
- 23、老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗?”老公坚定的说：“爱!”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表!”
- 24、双眼无神，上班犯困。
- 25、我有点心疼，忙说媳妇辛苦了，
- 26、法官问：你为什么印假钞？罪犯说：因为真钞我不会印。
- 27、别人上班，我上班；别人下班，我加班；别人恋爱，我俩一起加班；别人放假，我俩一起加班。
- 28、星期天也要上班的节奏，好想周末双休的日子。
- 29、如果有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢”。
- 30、感冒不可怕，可怕的是别人休假我上班，别人放假我加班，大过节的，突然感觉好心塞，这个世界对我充满了恶意，不过我得坚强的活下去。
- 31、如果你嫌弃我脾气大的话，那你去找个漏气的吧。
32、在认真发胖这件事上，真的从没让人失望过。
- 33、早上起床我以为我一夜长高了，结果才发现我被子盖横了。
- 34、二郎神流眼泪的时候，要用哪只手拂去天眼的眼泪？二郎腿！
- 35、阅读本文前，请您先点击上面的“笑看星闻”，再点击“关注”，这样您就可以继续免费收到文章了。每天都有分享，完全是免费订阅，请放心关注。
- 36、第电影中也有催泪片段，濒临绝望的韩朵朵向全球发出的广播求援、刘培强一家的家园亲情、末日到来时全球人民的思家情节都感人肺腑(虽然人性有恶，但电影里基本都表现出人性之善)。
- 37、女儿瞪圆了眼，脸憋得通红半天整出一句：＂你还要点脸不？！＂
- 38、告诫家人！肺癌多半是“拖”出来的！一般身体出现“3大1红”，应去检查了
- 39、小孩问富翁：为什么叔叔你这么有钱？富翁说：叔叔小时候注意到，楼下的矿泉水比篮球场边卖的便宜，就从楼下买水带到球场去卖，一个月能挣十块钱。小孩说：我好像明白了。富翁说：你明白个屁！我用这十块钱买了双色球，中了一千万！
- 40、你知道为什么自古红颜多薄命吗？因为长得丑的人没人在意他活多久。
- 41、哥吸烟是因为它伤肺，不伤心！
42、别指望减肥了，八戒走了十万八千里，也没见瘦下来，而且，他还吃素。
- 43、高三快高考时，班上男生组织搞一次调查。看大家有没有看过岛国片。轮到到男学霸君君时，他站起来红着脸说，没看过。轮到另个学渣时，吞吞吐吐说，看是看过，在君君家看的。
- 44、这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。
- 45、我真是一个败家子，上亿资产一觉醒来就没了
- 46、问：请简要介绍一下你自己。答：简历上都有，写得很详细。问：你大学阶段最大的遗憾是什么？答：钱不是很够花。问：为什么下水道的井盖是圆的？答：它总得有个形状吧。问：你曾经做过最难的决定是什么？答：别人约我去做不道德的事，我考虑去不去。问：那么你最大的弱点是什么？答：太老实，领导说不干什么就不干什么。问：你对于报酬有什么样的期望？答：我的期望是尽你们所能给得越多越好。
- 47、公司这帮同事太会沾便宜了，这不是晚上加班嘛，这些人不干活不说，还用公司的桶装水洗头发，有的甚至还洗脚，加班就从八点到十点两个小时，回家再洗不行吗，我是个充满正能量的人，看到这些就生气！……什么？斗地主不斗？斗啊！你们等我洗完这堆衣服啊。
- 48、假如生活欺骗了你你就打开美颜相机继续欺骗生活
- 49、既然喝水都胖，那我干嘛不喝可乐。
- 50、没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞！
- 51、前两年新收了个徒弟，新来没几天，整天跟我晃着屁股说话，对，就是头晃尾巴摇的那种晃，看不起这个，看不起那个，跟别的看大车床的说想跟人家倒班，人家连看都没看他，转件我让他用两根钢丝绳吊活，不听，非得用一根，到半路散了……跟我干了三个月，车刀磨的跟屎一样，整天就是闲逛，跟他一起来的都能独立干活了，他连机床基本操作都不会，也许在他眼里我们只不过是个小工人，然后领导看他干啥都不行，派到天车组去了，又因为不给人吊活，被老师傅差点打了，被打的时候怂的一逼，最后被辞退回家了。
52、成长就是你哪怕难过的快死掉了，但你第二天还是照常去上班。
- 53、又到一年决算时，别人放假我加班，天天累的像大虾，为了挣点生活费。
- 54、今天一朋友问我借钱，说女朋友打胎，我摸着口袋心里想着：不借吧，又说我小气！借吧，又舍不得，那毕竟是我的亲骨肉。
- 55、搞笑段子：昨天下午媳妇去买菜，我在家看儿子写作业。不知不觉就躺在沙发上睡着了。媳妇回来啪，一巴掌把我扇醒问：儿子呢？我迷迷糊糊的睁开眼，趴在桌子上写作业的儿子早就无影无踪，我一摸兜里，钱包也没了，我就知道大事不妙。着急忙慌的和媳妇各种找，最后在一个超市门口看到儿子，儿子看到媳妇，一下扑到媳妇身上，委屈哭着说：钱包里一毛钱也没有。
