别害怕，我不是什么好人。
2023-05-14 18:08:17
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- 1、前两天终于升级准妈妈，老公让我赶紧跟领导说下，争取减点工作好好保胎。午饭在食堂碰见领导，我难掩兴奋地汇报：“头儿，我怀孕了！”周围突然就安静了。领导楞了半天，憋出一句：“你老公知道了吗？”我脑抽地答：“他让我找你。”周围瞬间鸦雀无声……
- 2、连汤加国王都命令全国减肥了。
3、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
- 4、昨天晚上，我让蚊子咬了一整夜，第二天发现，我瘦了。
- 5、双11你们剁手，我可还得留着手搬砖呢。
- 6、钱没了可以再挣，东西下架了就没了!我劝女友少买的，她是这样回我的!
- 7、前两天终于升级准妈妈，老公让我赶紧跟领导说下，争取减点工作好好保胎。午饭在食堂碰见领导，我难掩兴奋地汇报：“头儿，我怀孕了！”周围突然就安静了。领导楞了半天，憋出一句：“你老公知道了吗？”我脑抽地答：“他让我找你。”周围瞬间鸦雀无声……
- 8、吃完这顿我就减肥，没吃你家口粮不用老是提醒我!
- 9、我曾在38度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。
- 10、小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。、
- 11、也许你是太阳，而我正需要阳光。
- 12、妻子：“······”
13、世界上最怪的事：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。
- 14、以前发自拍是因为长得不好看，现在不一样了，现在脸皮厚了。
- 15、一位胖子找医生求减肥妙药。医生说：“你应该多喝茶。”
- 16、昨晚做了红烧肉，媳妇儿正要伸筷子去夹，一旁的儿子阻止道:“妈妈，你不是在减肥吗？不能吃肥肉噢！”媳妇儿很无奈，只能作罢，吃青菜去了。然后儿子一连往我碗里夹了几块大肥肉，我正感动儿子知道心疼人呢！儿子来了句:“妈妈，肥肉都让爸爸吃，他胖了外面那些阿姨肯定不会喜欢他的，很安全。”
- 17、【抖音减肥搞笑段子】调整合适的快慢速度。分拍摄视频更有创意。防止抖动保证对焦清晰。注意光线增强画面美感。
- 18、女：那我们之间没有可能。
- 19、恐怖的双情侣们都去约会了，只剩下一群屌丝在购物。
- 20、今天老板找我谈话说:你个人工作能力很强，再给个部门给你管吧。我问:工资加吗？老板:不加。我答:我不是雕牌，也不是立白，加量不加价的事情我做不来。
- 21、昨天晚上，我让蚊子咬了一整夜，第二天发现，我瘦了。
- 22、一秒笑喷的段子，一到换季的时候，女生都会有三种想法：觉得自己去年买的衣服都特丑，觉得自己衣柜里总少了一件衣服，真搞不懂自己去年怎么过来的！
23、没有你，俺活得比任何人都好。
- 24、我对妻子说：“我今天惹岳父生气了。”
- 25、今天老板找我谈话说:你个人工作能力很强，再给个部门给你管吧。我问:工资加吗？老板:不加。我答:我不是雕牌，也不是立白，加量不加价的事情我做不来。
- 26、一天，我去小姨子房间拿东西，刚开门，就看到小姨子在里面换衣服。我挺不好意思的，说了声对不起就准备出去，但是小姨子叫住了我，还叫我回答两个问题，答对任意一个就不怪我。我说你问吧，她说：你要选3-1还是1-3?这什么意思?
- 27、山羊和小猪准备结婚，山羊对小猪说：“你看你该减减肥了吧？我怕你这么胖，婚纱都套不进去。”猪妹妹听了老大不高兴，不甘示弱地教训山羊：“还说我，你看你整天邋里邋遢的不讲究个人卫生，一点儿也不注意小节，胡子都这么长了，也不知道刮一刮。”
- 28、看到你，我就像到了车祸现场。
- 29、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
- 30、放纵的笑，是我仅剩的骄傲。
- 31、我的人生就是要活的潇洒，活的自由，减肥是不可能的，我的体重必须由我自己来负责！
- 32、吃得苦中苦 睡得心上人。
33、售货员对一个正在抽烟的顾客说：“先生，我们这里禁止抽烟。”顾客回答：“这可是在你们这里买的香烟。”售货员：“那又怎么样，我们这里还卖手纸呢！”
- 34、我曾在38度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。
- 35、小鸟轻易不愤怒，愤怒起来不是鸟。
- 36、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。
- 37、脑袋空不要紧，关键是不进水。
- 38、我一伸手：“礼物呢？别告诉我你没买!”
- 39、说着我的坏话，就该想想自己。
- 40、我们就只是朋友，没有附加语言。
- 41、住校的孩子：星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五就倾家荡产。
- 42、双十一东西都好便宜，燃起了购物欲，想了一中午想不到自己缺什么。最后想通了，缺钱。
43、上线没人聊，坐着又无聊。唉！
- 44、没想到对方回：没有吧，我看还是24票。
- 45、八十六岁的老先生在301总医院体检时自豪地对医生说：我让32岁的妻子怀了孕，你说我健康不？医生给他讲了个故事：从前有个猎手打猎从未失手过，但有次出门他错把雨伞当成了猎枪，当熊扑向他时他抽出雨伞一指，熊应声倒下。老先生插话：这不可能，一定是别人开的枪。医生说：您说对了！
- 46、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
- 47、笑一笑十年少，再一笑皱纹暴。
- 48、当年吃槟榔是为了戒烟，现在好了，吃着槟榔抽着烟，槟榔加烟法力无边。
- 49、“你应该多运动，少睡觉。”
- 50、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天PK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。
- 51、我不能低下高贵的头，但捡钱时例外。生活真的很奇妙，活着活着就死了。现在的女孩子，脾气太暴躁了，一言不合，就要飙购物车。我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，名牌的。你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅。写歌的人最无情，听歌的人假正经，人要是矫情起来，听什么都像在唱自己。空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
- 52、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
53、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
- 54、佩奇在哪里？幸福都在朋友圈里！
- 55、做彼此的天使吧，我做天。
- 56、“为什么你给别人那么多情感建议，自己至今还是一条单身狗？”“你什么时候见过教练下场参与比赛的？”
- 57、和老婆去电影院看恐怖电影，刚买完票，售票员看了老婆一眼对我说：“哥们儿，你这是浪费钱呐。”
