有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。
2023-01-26 05:55:24
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- 1、医生：“那你先把医疗费付清了，我再替你看病。”
- 2、◆人不缺地的工，地不缺人的粮。
- 3、女生删掉前任的联系方式，是想斩掉过去，开始新的生活。而男生删除前女友，不用问，一定是现任逼的。
- 4、我本不是读书材,爸爸妈妈逼我来。 考试题目深如海,鸡蛋鸭蛋滚滚来。
- 5、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。
- 6、看看吧，，我妈妈睡觉有磨牙的毛病，小时候不知道磨牙这东西，有一个晚上和爸爸妈妈一起睡的时候，半夜突然醒了，一看旁边的爸爸不见了，然后听到妈妈的磨牙声，我就以为妈妈把爸爸吃掉了，哭到天亮…
7、我去搭公交，车来了，我和一个老人上车，走到车门口，本着让老人优先的原则，我要他先走，结果他要我先走，僵持了一分多钟，车先走了……
- 8、折磨山高水长硕士论文，查重二眼角的泪已经忍不住了。
- 9、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
- 10、中元节夜，妖魔、幽魂、鬼怪、阎王、大鬼、小鬼、色鬼统统出动，提醒你：屋外有狗叫，切莫观看，狗看了都害怕的东西，大家都心知肚明了吧。
- 11、鬼节快乐!收到我短信，所有的妖邪鬼怪远离你，吉祥好运都围绕着你!
- 12、你有权保持沉默，但你给我朋友圈点的每一个赞都将成为你暗恋我的证据
- 13、阅读本文前，请您先点击上面的蓝色字体“幽默小屋”，再点击“关注”，这样您就可以继续免费收到文章了。每天都有分享。完全是免费订阅，请放心关注。
- 14、你总说我记性不好，你交代的事老是记不牢，可是你知道吗？有些时候我不是记不牢，我只是怕我忘不掉。
- 15、我真是一个败家子，上亿资产一觉醒来就没了
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17、“姐妹们，我好像得了不治之症，就是闭上眼睛后眼前一片漆黑什么也看不见，我该怎么办”
- 18、天气预报说今天没有西北风，又得饿肚子了。
- 19、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
- 20、我每天都坚持做仰卧起坐，晚上一个仰望，早上一个起坐。
- 21、搞笑段子，最冷和最热的地方在哪里几个人在讨论世界上最冷的的地方和最热的地方在哪里…我想了想也就北极和赤道了结果突然听到他们其中有个说：“最冷的在太平间，最热的在火葬场…”我瞬间就傻了......
- 22、我真是一个败家子，上亿资产一觉醒来就没了
- 23、等我有钱了。我就带我最讨厌的人，去最好的精神病院。
- 24、看书的时候，只要静下心来，就一定能睡着。
- 25、我在宾馆收银台工作，一天一对男女来开房，女的态度很不好，而且骂人，姐不和她计较。结帐走时等那男的来付钱，我说：“那位女士是我们的老顾客，这次半价”。
- 26、中元夜晚，坟前磷光，阴魂四散，八方游走，鬼哭狼嚎，惊天动地，阴影靠近，干枯的手，恐怖的头，苍白的脸，轻轻地说：中元节快乐!
27、科学研究最新发现：高糖高脂饮食能显著提升人的记忆力。人们普遍都会在吃了奶茶、蛋糕、炸鸡等高糖高脂食物后想起自己要减肥的计划。
- 28、◆人哄地皮，地哄肚皮。
- 29、我妈:刚才打错了，泼妇破产。
- 30、一个妙龄姑娘嫁给了一个大富商，结婚当晚，新娘对新郎说：“你的年纪快赶上我爷爷了，我真是觉得委屈了自己！”新郎撇撇嘴说:“要说委屈嘛，我比你更加委屈，你爷爷只比我大5岁，可我还要叫他爷爷！"
- 31、坏人干了一辈子坏事，最后做了一件好事叫浪子回头, 好人做了一辈子好事, 最后做了一件坏事，那叫原型毕露。
- 32、想喝奶茶想吃肉，想不运动想变瘦。
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- 34、别把自己想得太伟大，没有你，地球照样转！
- 35、还有几个段子，也是看了很久会心一笑的，也分享给大家，让大家也笑笑。
- 36、中元夜晚，坟前磷光，阴魂四散，八方游走，鬼哭狼嚎，惊天动地，阴影靠近，干枯的手，恐怖的头，苍白的脸，轻轻地说：中元节快乐!
37、甲：“听说，离婚是你提出来的，是不是?”
- 38、我去搭公交，车来了，我和一个老人上车，走到车门口，本着让老人优先的原则，我要他先走，结果他要我先走，僵持了一分多钟，车先走了……
- 39、(幽默笑话)刚交了一个女朋友，她哪里都好，长得漂亮也善解人意，就是经常不回我的信息。昨天晚上我俩吃完饭她就回家了，结果我给她发信息她一直没回，直到今天早上她才跟我说：宝贝，真对不起啊，昨天晚上到家之后实在太累了，澡都没洗就睡！我无奈地说：好吧，这次就原谅你了，下不为例，下回知道该怎么做了吗？她：当然，下次我一定洗了澡再睡觉！我：.....
- 40、你总是神出鬼没，总爱装神弄鬼，你总是鬼话连篇，你总爱鬼鬼祟祟，你总是鬼迷心窍，总爱鬼哭狼嚎。不知今夜的你是否依然是疑神疑鬼，祝你中元节快乐!
- 41、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
- 42、女朋友生气跟恐怖分子有什么区别，恐怖分子至少愿意沟通。
- 43、~~~觉得好看，请点这里↓↓↓
- 44、我的眼睛不是染缸，装不下你的各种脸色。
- 45、既然喝水都胖，那我干嘛不喝可乐。
- 46、小孩问富翁：为什么叔叔你这么有钱？富翁说：叔叔小时候注意到，楼下的矿泉水比篮球场边卖的便宜，就从楼下买水带到球场去卖，一个月能挣十块钱。小孩说：我好像明白了。富翁说：你明白个屁！我用这十块钱买了双色球，中了一千万！
47、就这九点大家要记住了。
- 48、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会。我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
- 49、天冷了，晚上睡觉冻醒了，别忘了给舍友掀一下被子。
- 50、不到月底就把1800的工资花完了，
- 51、每当我准备认真看书的时候，这个世界就变得非常有趣，任何风吹草动都能吸引我
