一旁的张三老婆，开始数落他没本事。
2023-01-26 07:27:49
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1、愿往后余生，暴瘦是我，有钱也是我。
- 2、一姑娘夜间乘Taxi回家，不料开着开着突然发现司机开到一片幽暗的林子里。下车刷地打开后门，开始往下扯她的衣服。女孩放声尖叫：“停下！停啊！”司机笑道：“别紧张嘛亲爱的，我只是想找点乐子，不会伤到你的哦。”姑娘激动地喊：“我不是说这个！你把计价器先停了好么！”
- 3、喜欢的食物，吃少了不如不吃，得吃到嗓子眼才舒服。
- 4、如果考试能够升级，我现在恐怕还是负一级。
- 5、每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪的拍自己的脸，“啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，听了太爽了，我边听边心里默念“叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒，叫你不叫我玩游戏，打，打，给我使劲打!”
- 6、爆笑段子笑话(精选篇)
- 7、森蝶吵着不要和林志颖睡。
- 8、在网上碰上一群流氓并不可怕。可怕的是碰上了一堆流氓软件。
- 9、记住了，不是你给谁一瓶雪花，谁都会陪你勇闯天涯
- 10、可是涨奶、乳腺炎、乳头皲裂……这些痛苦，只有当妈的知道。
11、记得有次和她去开房，地点是如家，当我付钱的时候，她说，等一下!我有会员卡当时我就惊呆了!这女的太会过日子了。
- 12、客户：“老厨师的手艺我吃不出来，但我总是能吃出白头发来！ ”
- 13、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
- 14、话说上技校时我们班为机电八班。某日，学校组织拔河比赛。我们班对战二班。二百女生加时喊：“机加油……机加油……”我们班女生也学着人家喊：“机加油……机加油……”我滴个神!
- 15、林俊杰评价白敬亭的RAP是，“在音乐上，他可能不太适合这个风格。”
- 16、警察蹲守在酒店门口抓酒驾！
- 17、老员工的差距投资账本有个老员工，每月收入买股票，坚持8年，资产分析，只有夏利一辆，全家租房，工资屌丝，目前资产过亿；某知名国企老员工07年开始，每月收入买股票，坚持9年，毫无账单，宝马车换成了自行车，全家睡澡堂，工资一直很屌丝，目前负债过亿……点评：都是老员工，差别咋就这么大呢？
- 18、然后我哭的更厉害了。。。
- 19、女朋友很喜欢吃一种叫“骨肉相连”的烤串，今天与女友外出就餐，又点了骨肉相连。一会儿，一小弟拿着盘子走了过来，放桌子上，并且热心地说：“你们的骨肉。”尼玛，说话能不那么简洁吗！
- 20、一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，一个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗?”护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，“先生，您运气真好，这瓶中奖了，再来一瓶!”
21、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
- 22、努力了几个月，上周查出我也不孕不育……”
- 23、所谓猪一样的室友就是，我感冒，让他带一盒白加黑，结果他给我带了一包奥利奥。
- 24、学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。
- 25、恋爱就是一场游戏，游戏的名字叫：看谁先疯！
- 26、公交车上一少妇抱着貌似6岁的儿子打盹，之后大姨妈好像来了，流了好多血，位子上流了好多，快下车时发现了，估计不好意思，突然，大叫“宝贝，撑住！就到医院了，坚持住啊”抱着儿子就冲下车了。
- 27、一天，奥特曼在班里面上课，遇到一道不会得题目后，便举手问老师，然后老师当场死亡!
- 28、一句话的精辟搞笑段子
- 29、如果你的前男友和现任男友掉水里了，你会选择和我在一起吗。
- 30、女明星如此，普通妈妈更是如此。
31、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。
- 32、客户：“老厨师的手艺我吃不出来，但我总是能吃出白头发来！ ”
- 33、听妈妈说的，有一次妈妈大姨妈来了，家里没有卫生巾了，除了她就有我一个人在家里，于是妈妈给了我几块钱让我去村里的小店买，可怜的我才五岁啊，几百米的路程下来记忆有点模糊了，于是买回了一包味精……
- 34、有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。
- 35、动不动就把自己p成表情包发微博……▼
- 36、在节目上，他魔性的语调和魔性的表情动作让一些看似有点污有点老的段子重新火了起来，比如说男人腿长猜一个食品，女人腿长猜一个食品，五百个男人裸奔猜一个运动，五百个女人裸奔猜一个运动。其实这些段子真的不能靠一般人的思维去猜测，但是费玉清在节目中的表现，却能让观众很自然，然后觉得这个事情是搞笑，而不是低俗的，从而去接受他讲的段子。
- 37、面试官：你简历上写着说你心算速度很快，那我问问你，13乘以19是多少?我脱口而出：45!面试官：这也差太远了吧。我：但是很快没错吧。
- 38、警察蹲守在酒店门口抓酒驾！
- 39、如果你的前男友和现任男友掉水里了，你会选择和我在一起吗。
- 40、别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。
41、(高山猫)武都快板老汉段子《进城供娃不划算不如到那本乡念》
- 42、昨天去公婆家吃饭，边吃边聊。婆婆说：“你爸特别不容易，十年前都快60了，为了多赚钱，那时还在外打工！”大家都心疼的看着公公。微醉的公公笑着说：“不得不去啊……那时候你婆婆更年期，孩子叛逆期，我都惹不起，只能出去躲！”
- 43、甲：鲁迅讲过：时间，就像海绵里的水，只要愿挤，总是有的。
- 44、夜里，我下楼去扔垃圾。小区里突然停电了，楼道里黑咕隆咚，我摸黑爬楼梯，由于楼道太黑看不清楼层，凭感觉上楼。到了家门口，进去习惯性的走到卧室，撩开被子上床睡觉。突然我老婆尖叫，你犯病了！瞎叫什么。她便不说话，晚上手还一直在我身上滑移，以前不这样啊，今天来兴趣了？完后，感觉和平常不一样。我倒头就睡，第二天早上又被老婆尖叫吵醒.....
- 45、在同城群里面找几个卖叶子的，就飞一两口。多了怕受不了。放点trapbeat，跟着节奏瞎摇，再丑都行。把清醒的时候写的押韵的话有停顿的念出来，录下来放网上去。这个叫freestyle。
- 46、一姑娘夜间乘Taxi回家，不料开着开着突然发现司机开到一片幽暗的林子里。下车刷地打开后门，开始往下扯她的衣服。女孩放声尖叫：“停下！停啊！”司机笑道：“别紧张嘛亲爱的，我只是想找点乐子，不会伤到你的哦。”姑娘激动地喊：“我不是说这个！你把计价器先停了好么！”
- 47、约炮的分类：喜欢约熟女的叫娘炮，喜欢约公主病女子的叫皇家礼炮，喜欢约基友的，叫肥皂炮。
- 48、大起大悲看清自己、大起大落看清朋友。
- 49、今天看见女神QQ在线很激动的问：在嘛?一会女神回复：在拉，什么事?我激动半天女神居然回了，我说：那你先拉，拉完我们在聊。结果等半天女神也没拉好。
- 50、爷爷退休了，报名上了老年大学，正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，你还读书啊？”爷爷说：“我读书有什么不好
51、甲：大诗人苏轼有句成语：“一刻千金”。
- 52、可是涨奶、乳腺炎、乳头皲裂……这些痛苦，只有当妈的知道。
- 53、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。
- 54、今天送女同学回她宿舍，到她宿舍看里面乱哄哄的，随口说了句：跟鸡窝似的。随即看到她和她室友脸都绿了，于是我被赶出来了。她们是不是误会了?我真没别的意思啊……
- 55、追了三年的女神，有求必应，今天约我吃饭激动坏了。到餐厅她带着个男的告我这是我未婚夫。
