虽然我们不熟，但是你可以拿钱跟我套近乎。
2023-04-22 02:23:35
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- 1、一周不读书，开始会爆粗。
- 2、卟要对姐动手动脚，尔姐夫会揍尔的。
- 3、我妈拿了五千块叫我去银行存个钱，我看这么多钱，就开玩笑跟我妈说：“这些钱我拿着就离家出走了，以后不回来了。”我妈说：“那你可得说话算话。”
- 4、就看你一脸自信的样子。我都有点崇拜你了。可加油的是我，我不配。
5、上交了工资，趁媳妇高兴，我就问她，为何她总是这么强势！媳妇数着手里的票子头都没抬，非常不屑的说:“你是不是傻啊！你爷爷你老爸，哪个不是妻管严！我若是不在气势上压倒你，别人肯定会怀疑你是捡来的！”额…这话好像没毛病！！！
- 6、车的油耗吃货最高境界是眼见为食。
- 7、1自从弄了搞笑段子群我困惑不已，我问大师：“我是群主，每天压力大，吃不好，睡不好，不能顾家，还挣不着钱，每天要面对各种敏感词，别人有时间休假，而我却还得24小时守群，还怕被请喝茶。”禅师右手捂左胸，不语。我追问大师：“您是说不要抱怨，要问心无愧，要坚定信念实现中国梦，对吗？”禅师摇了摇头说：“你离我远点，我出家之前就是群主！今天听你又说这些，心里堵得慌！”
- 8、我们说的段子呢，就是一些无论是无厘头也好，神转折也好，还是特别有文采的话也好，他的目的就是没有目的。有的人是为了博人一笑，有的人是为了显示自己的才华，有的人只是单纯的好玩所以段子。一般是没有目的的，或者目的性是比较轻松愉悦的。
- 9、聪明不是智慧，智慧一定聪明。
- 10、挂科难，不挂科比挂科难。
- 11、当年跟初恋到了谈婚论嫁的地步，奈何两边家长整死不同意，无奈之下只好和平分手。分手那天，我们抱在一起哭了好久好久。临走前，我实在舍不得，拉着她的手问“我们还能不能像以前那样做朋友？”初恋沉默了一会儿，突然给我一巴掌说“都分手了你还想睡我？”
- 12、0钞，稀有金属，放在钱包里极其不稳定，所以，钞=金+少。将该稀有金属放到支付宝这一器皿中，加入双11这种催化剂，可瞬间变成空气，留下一堆残渣叫快递
- 13、老夫娶了少妻后，他的好友说：真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。新郎很不满，说：我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！
- 14、蒲月初五是端午，朋友祝福已上路。
15、我是傅一声，欢迎关注微信公众号(傅一声)来撩我吧！
- 16、周限只存在于我们的大脑中。
- 17、吃竹竿长大的——直性人。
- 18、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。
- 19、“我先生特固执一人，我说我一个人去外滩，随便挤挤公交就好了，他非说挤公交太遭罪，又给我买了一辆拖拉机代步用，这不都几个月了，我驾照还没考下来”
- 20、1晚上，我老姐和老妈一起看电视。老妈盯着老姐看了半会，突然问:“咱家是愚公的后代吧？”老姐一脸懵逼。老妈骄傲的挺挺胸:“咱家祖传的两座大山，传你这终于给铲平了啊！”老姐.........
- 21、祝好女人三八妇女节快乐。
- 22、祝福早了怕你忘记，真心祝愿无人能及。
- 23、贫僧是自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲的。
- 24、8)为毛男生都在愚人节向自己中意的基友表白。
25、1昨晚做头发到11点多，店里只剩我和一个发型师，他女友开始夺命连环call，发型师不断解释：我给大姐做完头发就回去！他女友不依：大半夜孤男寡女，做什么头发？发型师无奈，打开视频对着我：真在做头发！他女友看到我后，噗嗤笑了：长这样啊，你早打开视频我不就放心了吗？
- 26、如果我把吃东西的时间都拿来学习，那么我不仅会变成瘦子，而且还是个学霸。
- 27、我单身的表弟：“哥，我天天要洗衣服，很没劲！我结婚了就好了！”我冷笑一声：“结婚了又能怎样？”表弟：“结婚后就有人鞭策我洗了！”...小子觉悟很高嘛……
- 28、白山黑水长白山和黑龙江。泛指我国东北地区。
- 29、当年跟初恋到了谈婚论嫁的地步，奈何两边家长整死不同意，无奈之下只好和平分手。分手那天，我们抱在一起哭了好久好久。临走前，我实在舍不得，拉着她的手问“我们还能不能像以前那样做朋友？”初恋沉默了一会儿，突然给我一巴掌说“都分手了你还想睡我？”
- 30、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢？
- 31、摘一颗星，做你许愿的烛光。
- 32、无知与成功相随，才是专注。
- 33、“害好烦恼啊每天睡觉都是白敬亭哄我睡的一天两天还好可是连着一年真的很烦啊真的不明白他为什么这么喜欢我虽然这件事只能在梦里实现”
- 34、外面下雨了，我抬头和老天爷说我想谈个恋爱，老天爷瞬间无雨了。
35、闹钟啊，不要趁我睡着的时候加快脚步。
- 36、车门一关，一路平安；挂挡起步，年年暴富。
- 37、有一种许愿：何以解愁，唯有暴富！
- 38、你一般都把你钱存哪儿啊？银行还是理财还是哪？存在我的回忆中！
- 39、人生有那么一首诗，往往是你拥有它的时候没有读懂它，可是当你在读懂它的时候，他已经离你远去了，这首诗就是青葱
- 40、拍了拍你脆弱的尊严拍了拍我的超速战车要我慢点我拍了拍“XX”的皮肤说：吹弹可破棺材板说起来嗨拍了拍我的XX西瓜并挖了一大勺好细拍了拍我的脸说：帅呆了。
- 41、一位第一次开刀的病人，他担心地对医生说：“我很害怕，这是我第一次开刀。”医生说我更怕：“这也是我第一次开刀啊”。
- 42、车的油耗吃货最高境界是眼见为食。
- 43、0突然想起来，我双11购物是为了省钱的，顿时双眼含泪泣不成声……
- 44、你开着车，我坐着副驾驶，放一首我们共同喜欢的歌，去我们想去的地方!
45、贫僧是自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲的。
- 46、如果我把吃东西的时间都拿来学习，那么我不仅会变成瘦子，而且还是个学霸。
- 47、有人问我朋友圈为什么仅三天可见，我说因为我不能保证每张自拍都P得一样
- 48、1女人说的买个好点的包，可以背五年，意思是我买了这个包，中间穿插着再买点其他好包，然后轮换着背的话差不多五年才会腻。并不是说，我买了这个包就日夜兼程无论寒冬酷暑不管穿啥都只背这一个包五年之内绝对不买其他包了，懂吗，各位老公大人！
- 49、男生只对一个女生好，是暖男。
- 50、有些曾经漫不经心就能说出来的话变得越来越难开口，比如：95加满谢谢
- 51、学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，(.shuojuba.)否则不公平。
- 52、我吃肯德基不用等星期你95加满不眨眼，我们都有美好的未来
- 53、卟要对姐动手动脚，尔姐夫会揍尔的。
- 54、阴间和阳间的中间在那里？答案：太平间。
55、我可以好脾气，但我凭什么惯着你。
- 56、“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”
- 57、我没去过黄鹤楼，可我抽过黄鹤楼牌香烟。
- 58、下辈子我要做你的心脏至少我不跳你得死车道山前必有路，有路我也刹不住。
- 59、知道为什么喜欢你吗？因为你有味道。
- 60、有人宠做副驾驶，没人珍惜就自己开车，想干嘛干嘛。
