多数时候女生真的不是故意要吵架，只是想作一下，可作着作着，你不哄她，她就真的生气了。
2023-02-03 17:14:04
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- 1、你不买东西也是没钱，买了东西也是没钱，那就说明买东西它不要钱啊!不要钱为什么不买!
- 2、亲叫儿子打酒，儿子问爸爸：瓶子里不是还有吗？爸爸摇摇头说：太少了。几分钟后，儿子提着瓶子回来。爸爸接过酒瓶一看，愣住了，原来酒瓶里装着大半瓶子石子。儿子得意洋洋地说：爸爸，您喝吧，乌鸦就是这样喝水的。爸爸哭笑不得，道：我儿这学是没白上啊。
3、只要是用钱能解决的事，我都解决不了。
- 4、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。
- 5、一货，在选修课考试时，用手机搜答案，被老师抓个正着，"你可以不用写了，零分！出去！"那货一脸无辜看着老师，说道"老师，这门课我没好好学，很对不起你。零分不要紧，但是您就让我抄完，就当最后学了一点。我会重修的。"遂，老师让他答完卷，全场就他抄的语无伦次，眉飞色舞，舞动奇迹！结果，这货及格了……
- 6、现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！
- 7、一个IT经理走进一家拉面馆，问：请问你们需要客户端吗？界面似乎还有点陈旧啊。老板一愣：面一般是伙计端，忙的时候才需要客户端。界面……界面绝对是新鲜的啊，不过排骨是昨天的。
- 8、双你们在犹豫是买买买还是剁手还是剁手，新的一天工作开始了。大家11快乐。
- 9、我希望能有一所房子，面朝大海，春暖花开，百兆wifi，能叫外卖，快递上门，不还房贷！
- 10、我真是一个败家子，上亿资产一觉醒来就没了
- 11、以后有话直说，不要老是在吗在吗，不出意外的话几十年内我都是在的。
- 12、每到双都会突然涌现出两种人，一种是自称剁手党，一种是说败家娘们的，前者无非是炫富，后面的最可恶：不仅有媳妇，还炫富!女生最开心的三件事就是，买买买。
13、如果你嫌弃我脾气大的话，那你去找个漏气的吧。
- 14、今天去相亲，女孩问我：你是做什么工作的？我：研究员。女：哦？研究什么的？我：各种常见与非常见材料在高温下的分子重新排列及组合。女：具体点，听不太懂。我：厨师，炒菜的。
- 15、刚才室友犯抽给我们洗水果，乐呵呵端了盆水果，一群人一拥而上瞬间抢光。我没动，不是学孔融，而是他拿的是我洗脚盆。看着他们狼吞虎咽，我深藏功与名。
- 16、今天上语文课，老师准备要听写，当写到狼狈为奸的时候，我不会写狈字，就想去偷瞄下同座的，谁知道他写的是狼被围奸。
- 17、叫外卖:要一杯南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁
- 18、骑自行车经过广场，一大群人在跳广场舞，领头的大姐活力四射，我忍不住驻足观看了一会，随着音乐，一道红影一闪而过，大姐单脚站着跟我说着什么，我礼貌性点头微笑，骑车走人。到家后我纠结了，我车篓子里有只红色凉鞋。
- 19、家里的双胞胎儿子，妈妈经常性的一起揍他们。有一天，困惑中的弟弟问妈妈：为什么我和哥哥不管谁犯错，你总要一起揍我们两个人呢？妈妈：那是因为，我如果揍你们其中的一个，另一个一定会跑一边偷笑，这样给我的感觉总是认为自己打错了，所以就一起揍你俩啦！弟弟那个无辜的表情哟
- 20、这个世界比你想象中还要来得健忘
- 21、我也是这样过来的，我当年高在市里最好的学校。排名也不错，估计可以考个重本。但是给了自己太大的压力，强迫自己把所有的东西都记下，平时考试名次一差就怪自己。结果考下来仅仅是一个很差的二本！朋友，高考不是考智商，而是考心态。放轻松，相信自己，没什么不可以。平时早上起床给自己放点英语歌，或者英文的搞笑段子，不必要刻意去听。可以提高英语能力，也不知道你们现在考不考听力。最后要说，你的问题是压力大了，还有用脑过度，放轻松。你会考得很好的，希望你不要成为第二个我！加油
- 22、双11你们剁手，我可还得留着手搬砖呢。
23、女孩子其实很好哄，她要星星你没有，给俩钻戒糊弄一下也是可以的啊。
- 24、对于一个吃货而言，并不是世界上好吃的东西太多，而是他觉得什么都好吃。
- 25、现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！
- 26、例如：曾经，站在厄齐尔前面的是C罗，站在桑切斯前面的是梅西，站在波多尔斯基前面的是克洛泽，站在罗西基前面的是亨利，站在拉姆塞身边的是贝尔，站在张伯伦沃尔科特前面的范佩西，站在卡索拉前面的是弗兰。如今，站在他们前面的，都是同一个人——吉鲁。阿森纳花了1亿专门为吉鲁买传球的人……
- 27、早上上班的人都急急忙忙地去赶车，车里挤得满满的，连转个身都不可能，这时，又挤上来个大胖子，他发现自己踩着了别人的脚，便大吼道：嘿，我踩着谁的脚啦？对不起！如果那只脚没穿袜子，就是我的脚！
- 28、你不买东西也是没钱，买了东西也是没钱，那就说明买东西它不要钱啊!不要钱为什么不买!
- 29、今天去相亲，女孩问我：你是做什么工作的？我：研究员。女：哦？研究什么的？我：各种常见与非常见材料在高温下的分子重新排列及组合。女：具体点，听不太懂。我：厨师，炒菜的。
- 30、以后有话直说，不要老是在吗在吗，不出意外的话几十年内我都是在的。
- 31、昨天晚上打车回家，路上见一美女挥手拦车，司机师傅慢慢把车停了下来，我一想能和美女坐在一起很高兴啊，只见司机转过头来对我说：你下去吧，不要你钱了！
- 32、双11你们剁手，我可还得留着手搬砖呢。
33、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：你到底要不要？要不要？
- 34、叫我一声靓女，让我迷失一下自我。
- 35、打算好好的，下周末让姐姐带着没出过远门的爹妈来北京，我陪他们好好玩玩。结果，今天又打电话商量的时候、老爹突然说不来了，舍不得家里种的菜！瞬间就崩溃了，爹啊，闺女多想带你出来得瑟一下啊，可是你还拒绝我！
- 36、我: 妈，母亲节快乐!我妈:懂事，没辜负我当时十月怀胎生你的艰辛。
- 37、早上上班的人都急急忙忙地去赶车，车里挤得满满的，连转个身都不可能，这时，又挤上来个大胖子，他发现自己踩着了别人的脚，便大吼道：嘿，我踩着谁的脚啦？对不起！如果那只脚没穿袜子，就是我的脚！
- 38、别人熬夜的理由：跟队友吃鸡，陪女友王者，和异地恋对象视频，和网友聊骚。我熬夜的理由：虽然没人跟我玩，但我睡不着。
- 39、骑自行车经过广场，一大群人在跳广场舞，领头的大姐活力四射，我忍不住驻足观看了一会，随着音乐，一道红影一闪而过，大姐单脚站着跟我说着什么，我礼貌性点头微笑，骑车走人。到家后我纠结了，我车篓子里有只红色凉鞋。
- 40、一二货妹子，向心仪男子表白，问其：你喜欢什么类型的女孩子？曰：我喜欢坏坏的女孩子，这妹子激动万分说：你考虑考虑我吧？我就不是什好东西。
- 41、家里傻狗养了好几年，特别懂人性。前天它在屋里撒欢，不小心打坏了老妈新买的水杯，傻狗知道惹祸了，蔫头耷脑的钻厨房里去了，我妈气呼呼地拿着鸡毛掸子去厨房揍它，还没走到厨房，傻狗从里面叼出一个黑色食品袋子放到老妈脚下，老妈打开袋子顿时笑了，里面十块的五块的一大堆，估计有一千多，第二天早上，看到老爸眼圈乌黑，分明是没睡好。
- 42、打算好好的，下周末让姐姐带着没出过远门的爹妈来北京，我陪他们好好玩玩。结果，今天又打电话商量的时候、老爹突然说不来了，舍不得家里种的菜！瞬间就崩溃了，爹啊，闺女多想带你出来得瑟一下啊，可是你还拒绝我！
43、ldquo;冲动是魔鬼，再买就剁手又剁脚!”
- 44、以为和很多人聊天就不会有不回信息而烦恼的事情了，结果每个人都不回我
- 45、我内心:……妈，你说完了吗……
- 46、相让别人对你念念不忘，最好的方法就是欠钱不还。
- 47、学过很多技能，发现最有用的技能是想开点。
- 48、双11你们剁手，我可还得留着手搬砖呢。
- 49、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！
- 50、我的钱虽然不是大风刮来的，但很像大风刮走的。
- 51、双十一东西都好便宜，燃起了购物欲，想了一中午想不到自己缺什么。最后想通了，缺钱。
- 52、天气预报说今天没有西北风，又得饿肚子了。
53、我有点心疼，忙说媳妇辛苦了，
- 54、本月我一定要瘦十斤，特发此朋友圈作证！如果我瘦不到十斤我就删掉这条朋友圈下个月再发一次。
- 55、如果我学了电焊，是不是就能让你们眼前一亮。
- 56、女生：“我们结婚一定要有一辆私家车，哪怕马力小些，式样小些都没关系。”
