年纪轻轻的张才18岁，就拥有了100万存款，在大家眼里，他就是百万富翁了。
2023-04-02 12:02:31
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- 1、有天晚上跟老公一起看电视，有个综艺节目演的是教女人如何摆脱男人婆形象，通过穿着举止什么的增加女人味，于是我抱着老公一脸娇羞的说：“老公，我有没有女人味?” 老公：“有。” 我：“(窃喜中)主要是从哪方面体现的?” 老公：“从尿尿姿势中……”
- 2、在有一次考试，监考老师在学生桌下发现纸条。老师：这是你的吗？学生：不是。老师：不是？不要狡辩，是不是你的？学生：真的不是。老师：你老实说，我不记你过。学生：我的在这里。
- 3、“最近想和女朋友看电影，有没有好看的推荐一个。”“夏洛特的烦恼不错。”“不是。”“那就港囧吧。”“我特么是让你推荐一个好看的女朋友啊，你说的是啥!”
- 4、群里有俩妹子聊天，一个妹子一直发求对象求对象，另一个妹子说你是不是缺爱，妹子秒回，我缺强奸，卧槽，瞬间笑崩。
- 5、为了能当上富二代，我每天躺在床上鼓励我爸别天天躺着了，趁年轻多发展发展事业。
- 6、和前女友分手时，前女友把我送她的爱疯当着我的面前摔碎了，对我咆哮：“你送我的都还给你!”然后转身走人，我在一旁不知所措，过了一阵，我去收拾碎片，结果发现居然是摔碎的爱疯居然有两个卡，我送的可是真的。
7、中午下班和同事去吃饭，路边有一大汉头破血流盘腿而做，我就问同事这是咋了?同事：“没钱买药，坐地上回血呢。
- 8、和同学走在路上，他拿的诺基亚不小心摔在地上，成了三部分，你懂的...其中夹杂着几枚硬币。只见路人幽幽的说：哎呦，你看人家，连话费都摔出来了...
- 9、听说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的。
- 10、婚礼上，大家起哄让新郎讲讲求婚的经过。 新郎神秘地笑了笑，说：“其实没什么，我只给了她一根棒棒糖，她就答应嫁给我了。” 大家一听，哈哈大笑，问新娘：“不会吧!你怎么能这么便宜他?” 新娘顿时羞红了脸，支支吾吾地说：“他向我求婚时，我们，我们还在上幼儿园大班。”
- 11、儿子拿了个iPad对妈妈说：“你瞧，可以在上面看书呢。”妈妈很是惊奇，拿过来iPad看了看，然后舔了舔手指去上面翻页。
- 12、假如生活欺骗了你你就打开美颜相机继续欺骗生活
- 13、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
- 14、本想华丽的转身不料低调的撞墙。
- 15、七尺男儿郭敬明;大家闺秀李宇春;模范丈夫杨振宁;清心寡欲陈惯希;贞洁烈女武疼兰;水深火热美利坚;民主自由北朝鲜，世界起源是南韩。
- 16、高中时考六十分，就跟死了爹一样;现在上大学了考六十分，就跟当了爹一样。
17、出门逛街带块猪肉，没准遇到一个熟人正好熟了，一起把酒言欢相见恨晚。
- 18、不到月底就把1800的工资花完了，
- 19、历史老师说：秦朝统一六国的顺序能够记为:喊赵薇去演戏!(韩赵魏楚燕齐)
- 20、我低下了头，并不是认输，而是我在找钱。
- 21、有天晚上跟老公一起看电视，有个综艺节目演的是教女人如何摆脱男人婆形象，通过穿着举止什么的增加女人味，于是我抱着老公一脸娇羞的说：“老公，我有没有女人味?” 老公：“有。” 我：“(窃喜中)主要是从哪方面体现的?” 老公：“从尿尿姿势中……”
- 22、母亲说，我早就知道你找不到对象，怕你这些年太过伤心，难以坚持下去，所以一直没敢让你追女孩。
- 23、公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张地说：“孩子不是我的!”
- 24、看我们女的，拨头发也性感，穿裙子也性感，你们男的只有一种性感的方式，那就是刷碗。
- 25、
幽默笑话段子
一天上课，老师问小明一个问题：“小明，你说123加22等于多少?”小明：“……”老师听小明不语，大怒：“你怎么不说话!好歹也吱一声啊!”小明听到马上发出一声：“吱! - 26、我要还微信一片净土！向那些头像穿着暴露的女生打招呼得不到回复后，我果断点下了举报。
27、群里有俩妹子聊天，一个妹子一直发求对象求对象，另一个妹子说你是不是缺爱，妹子秒回，我缺强奸，卧槽，瞬间笑崩。
- 28、张三说，老师，你让我一下子谈8个对象，这谁受得了啊！所以我只选择了一个对象谈恋爱。
- 29、经常熬夜的人会：产生幻觉，记忆力差，不识数，神志不清，就这7点大家记住了啊
- 30、叫外卖:要一杯南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁
- 31、公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张地说：“孩子不是我的!”
- 32、（6）
- 33、黑白照片，如回忆一样，在失去了多彩的悬念后，成为了单纯的故事。但在那黑白的相片里，有你，也有我。作为往事，它是完美的，是值得追忆的，是让人在临走之前，拿出来看，拿出来说，同时，也最希望再见的。看着身边人的老去。陡然惊觉，或许，对于个人来说，世间最强大的力量，就是时间所带来的衰老吧了吧，无论年轻时何等美丽，何等敏捷，何等精明，何等伟大，何等富有，何等厉害的人，最后，都会变得走不动路，都会变得需要人照顾，变得百病缠身，变得敏感脆弱，变得健忘痴呆，变得不能自理。碌碌一生何所慕，汲汲营营求荣辱；回头再看云烟处，生
- 34、吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
- 35、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。
- 36、老爸：“在学校谈女朋友了吗？”儿子：“没有。”老爸：“电脑怎么没带回来？”儿子：“放学校了。”老爸：“该不是让你女朋友在玩吧！”儿子：“没，她自己有。”
37、张三说，那个男的是他儿子。
- 38、不是我吹牛，以我的资历和文凭，将来这个城市的大街，都归我扫。
- 39、今天起床之后跟老公说：我要化妆了！这二货来了句：那不是化妆，是大变活人！
- 40、今天和老公吃饭的时候
- 41、每当我准备认真看书的时候，这个世界就变得非常有趣，任何风吹草动都能吸引我
- 42、俩个人一起醉，俩颗心一起飞。
- 43、有人告诉我：女屌丝才需要学车，女神只要学会优雅的上下车就可以了。顿时觉得人生道路又黑暗了许多……
- 44、别人玩的是绝地求生，我玩的是苟且偷生。
- 45、当幸福来敲门的时候，好怕我不在家，所以我一直都很宅。
- 46、老公下班回到家看到老婆留一纸条，闺蜜加夜班她老公不会做饭，我去帮帮他，相信一顿不给你做你能挺过去。等老婆半夜回来也看见一纸条，同事出差他老婆不敢一个人睡我去陪陪她，相信一晚上不陪你你能挺过去。
47、男友眼看上班堵车就要迟到，果断坐上一摩的，对摩的司机说：“师傅，十分钟能不能到国贸大厦?我上班要迟到了。”只见摩的司机淡定地说：“冒得问题，等我安上我的翅膀先!”
- 48、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
- 49、你原来在我的心里，后来慢慢你就跑我胃里了，再后来我把你消化了，你就跑我大肠里了，最后你变成了一个屁，然后我就把你放了，你是个屁我不放了你，难道还留在肠子里慢慢回味不成?
- 50、以前有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。
- 51、一位北方朋友在重庆出差，第一次去吃火锅，吃不惯重庆火锅的调料，就叫来服务员问：“有麻酱没?”服务员操着纯正的重庆口音说：“没得，有扑克。”
