我跟你说过多少次了啊，抱怨没用，你得抱我。
2023-01-25 16:35:07
6939
- 1、6、某甲看着针头忍不住问：会不会痛啊？护士说：放心，我做了二十几年的护士。只听甲一声惨叫。护士才缓缓接道：没有一次不痛的。
- 2、男人没用，就别说女人太清高！
- 3、根据我对中秋节作业的分析，我已经无法直视国庆了。
- 4、我已经不再是去年的那个逗比了，今年的我是个崭新的逗比
- 5、倒霉是一种永远也不会错过的运气。
- 6、免费笑话：一男戴墨镜上街，一大爷问：小伙子是面粉厂的吧？男子：您怎么知道的？大爷：村东头磨坊里的驴拉磨时也戴你那玩意儿。
- 7、什么东西越洗越脏，不洗有人吃，洗了以后就没人吃？答案：水。什么东西往上升了，就永远都掉不下来？答案：我们的年龄。
- 8、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
9、“像旧巷子里的猫我很自由但没有归宿。”“第一次见人把单身说得这么清新脱俗。”
- 10、买货靠的是眼力，打麻将靠的是手气；火车靠的是拉力；卖梳子靠的是信誉，你用好了，才会买下回。
- 11、法官：你声称被告从你的丝袜里偷走了钱？她回答：是的，大人。法官：那你为什么不反抗？女核子低下头：我不知道他是要偷我的钱。
- 12、士兵致电首长：报告首长，敌人太狡猾了，他们的藏身地我们意想不到。首长回答：笨蛋!朝你意想不到的地方开炮!
- 13、作为一个过来人我给年轻人的建议是：别过来。
- 14、某女被问：是**吗？女答：说是吧，我已生了孩子；说不是吧，我还没结婚。就算是个“副处吧。
- 15、都别安慰，我照个镜子就能恢复好心情的事不用麻烦大家。
- 16、你一闪而过，令我热血沸腾，心潮澎湃，望着你的背影，真想把你留住，我告诉自己，不能再让你离开，绝不。。。。。。抓贼啊!
- 17、跟一妹子聊天，稍不顺她意，就扬言跟我绝交。自从，脱口而出一句“绝交是什么姿势，再也没有听到绝交这两个字了。
- 18、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂！
19、你知道天的儿子叫什么名字吗？答案是：我材（因为天生我材！）。那你又知道风的儿子叫什么吗？答案是：水起（因为风生水起！）。
- 20、天津本周预计将迎两次雾霾，为期6天半，记者从天津市气象局了解到，本周天津将迎来两次雾霾，一次持续两天半，一次持续四天。
- 21、她总是在枕头底下放一把刀，以防突然有人给她带来一个蛋糕。
- 22、做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，正看短信的是蠢才！
- 23、吃饭的时候，一女同事忧心忡忡地说：“我可能要红了。大家很好奇，问“怎么啦？“刚才发现我的一块U盘丢了，8个G的。
- 24、老师：小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容老师很开心。小新：含笑九泉。
- 25、不知道你想过没有，其实命运扼住你的的喉咙不是为了掐死你，只是想让你别再吃了。
- 26、你玩你的自定义、我玩我的格式化。
- 27、你知道天的儿子叫什么名字吗？答案是：我材（因为天生我材！）。那你又知道风的儿子叫什么吗？答案是：水起（因为风生水起！）。
- 28、生存还是死亡，是一个问题；上qq还是bbs，是一个问题；去追一个mm还是等一个mm来追，是一个问题，而且还是一个大问题！
29、一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦了一辆110巡警车，并且嚷嚷道：就算你是一百一公里，也没必要写那么大吗!!!
- 30、心不跟爱一起走，说好就一宿。
- 31、学着用小孩子的方法来解决寂寞吧，就是自己跟自己玩儿。
- 32、星期一，放电；星期二，牵手；星期三，初吻；星期四，热恋；星期五，美丽谎言；星期六，浪漫吻别；星期日，轮换。
- 33、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这种鬼天气！
- 34、荷兰一家旅行社刊出一则广告：“请飞往北极度蜜月吧！当地夜长小时。”
- 35、众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动。新婚，母鸡：你真酷，当时咋不叫?公鸡：那天喝多了……怕吐。
- 36、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
- 37、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这种鬼天气！
- 38、世界太暗，人心太黑，我们太傻，爱情太假。
39、可以触摸的痛苦是什么？就是觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
- 40、如果你很忙，我愿做只陀螺，围着你转；如果你很快乐，我愿做颗开心果，随你唠嗑；如果你很有钱嘿嘿，把手举起来，打劫！
- 41、我不懂什么叫爱，但是我会宠着你在乎你关心你包容你久伴你。
- 42、期待有一天牵我步入婚姻殿堂的是那个我深爱的少年。
- 43、世间最美的是过程，最难得相知，最苦是等待，最幸福是真爱，最怕是误解，最悔是错过，最开心是有你这位好友。
- 44、穿棉袄了是因天气冷了；撑起伞了是因天下雨了；给你短信了是因我错了，能原谅我吗？
- 45、士兵致电首长：报告首长，敌人太狡猾了，他们的藏身地我们意想不到。首长回答：笨蛋!朝你意想不到的地方开炮!
- 46、奖券里印有动物图案即为中奖，某人拆开一张后，大声叫道：我是毛驴！旁边一人屡摸不中，气急败坏地说：喊什么？是牲口都有奖！
- 47、我已经不再是去年的那个逗比了，今年的我是个崭新的逗比
- 48、老师：小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容老师很开心。小新：含笑九泉。
49、我的妻子爱唠叨！她一天到晚嘴就没闲的时候。去年她去海滨疗养了半个月，回来后您猜怎么着，就连她的牙都晒黑了。
- 50、今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：滚开穷小子，别打扰老娘做生意。
- 51、长得好看有什么用，又不让我睡，又不睡我。
- 52、你好亲爱的用户，当你收到此消息后立刻的当地的邮电**办理免费手机更换业务！暗号是“欲练神功，挥刀自宫！
- 53、吃饱了吧，喝足了吧，该睡觉了吧，别打呼噜，影响睡眠质量，明早一个排的人还等着要抢购你这新鲜的猪肉呢！
- 54、如果你的耳朵痒了，证明有人想念你；你的眼睛痒了，证明有人想见你；你的嘴唇痒了，证明有人想吻你；如果你身体痒了，别瞎想了，该洗澡了。
- 55、请不要把你的傻B，当成是牛B。
- 56、相聚在网络，相爱在网络。甜言蜜语纠缠不清！唧唧歪歪扑朔迷离！对了朋友，性别搞清先！
- 57、睡前，花两分钟用手把媳妇满足，我自己再花一分半钟在她腹上满足。下来之前她问我我们算是和谐吧。我想是的。
