你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你。心情比上坟还要纠结。
2023-04-28 19:01:55
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- 1、成年人的生活，除了发胖和掉头发，别的都不容易。
2、其实你这人有一个优点，晚上鬼不敢往你家跑。
- 3、你知道我最大缺点是什么吗？不知道是缺点你
- 4、所谓成功女人就是：白天很牛B，晚上B很牛。
- 5、连长：在这次的全团演习中，我们连射击倒数第一，投弹倒数第一，武装越野跑倒数第一，作为你们的连长，我很生气，你们说怎么办？全体士兵：换连长！
- 6、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
- 7、别逼我，否则我伟大起来一发不可收拾。
- 8、老壁虎家大儿子娶了蚯蚓，老壁虎很高兴：这个儿媳妇娶的值，连个结婚戒指都不用买！一旁母壁虎白了他一眼：嚷嚷啥？不知道咱家二小子看上对门蜈蚣了！
- 9、很怀念那段日子，你在我前面扭捏的走在乡间的小路，低着头，乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净!也夸我：多好的孩子，这么小年级就出来放猪!
- 10、老壁虎家大儿子娶了蚯蚓，老壁虎很高兴：这个儿媳妇娶的值，连个结婚戒指都不用买！一旁母壁虎白了他一眼：嚷嚷啥？不知道咱家二小子看上对门蜈蚣了！
- 11、很怀念那段日子，你在我前面扭捏的走在乡间的小路，低着头，乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净!也夸我：多好的孩子，这么小年级就出来放猪!
12、一只蚯蚓遇到一只蜘蛛，蜘蛛笑道：哥们咋了，赌输了也不能一毛不挂呀。蚯蚓反击：一毛不挂总比有些人输了给人打工强，还说那是做的丝衣。
- 13、情路走的太多，什么样的风景都已经看破。
- 14、世界上哪有那么多的将心比心，你一味的付出不过是惯出来得寸进尺的人。
- 15、宁愿保持沉默让人看起来像个傻子，也不要一开口就证明自己确实如此。
- 16、选择了离开，那么就永远不要回头。最后我们老死不相往来。
- 17、千万别动!静静的看着这条短信!看看上面，看看下面，别忘了左边和右边!看完了吗?看完就删除吧!
- 18、连长：在这次的全团演习中，我们连射击倒数第一，投弹倒数第一，武装越野跑倒数第一，作为你们的连长，我很生气，你们说怎么办？全体士兵：换连长！
- 19、即使你已经名花有主，我也要移花接木。
- 20、把有限的马屁集中火力拍到一个人的**上。
- 21、北京大学的说：我是北大的。天津大学的说：我是天大的。上海大学的说：我是上大的。厦门大学的说：你们聊，我先走了！
22、每天晚上盖被子，都感觉像是入土为安。
- 23、母亲出差回来，女儿和她谈起了保姆。女儿：妈妈，我们家保姆的眼睛特别好！妈妈：你怎么知道？女儿：我在晚上听见她对爸爸说，你的胡子好长呀！
- 24、登山途中，一个吝啬的不能再吝啬的人不小心拌了一跤正要掉入山谷之时，正好您可以抓住他的手。您该说快，抓住我的手。不能说快，把手给我。
- 25、银行女清洁工请求辞职，理由是行长不信任她。行长：你怎么能这样说呢？我连保险箱的钥匙都在随处乱放。清洁女工：不错，可是没有一把钥匙能开保险箱。
- 26、很怀念那段日子，你在我前面扭捏的走在乡间的小路，低着头，乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净!也夸我：多好的孩子，这么小年级就出来放猪!
- 27、你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。
- 28、单身的小王问老李：为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆，老李语重心长地说：你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人的。
- 29、我看你今年气度非凡，眉宇间透着祥和之气！如遇贵人点拨，必大吉。特修书一封，聊表问候。如回复，可令你心情愉快；如请客，届时我将以贵人身份拜访！
- 30、办公室一员工崇拜鲁迅，在办公桌上摆了一张鲁迅照片。领导发现后说：年轻人呀，要多学点马列、毛主席的著作；要摆也应该摆他们的照片，怎么能摆你爷爷的呢？
- 31、如果吼叫能解决问题，驴将统治世界。这是今年看到最经典的一句话。控制情绪，温柔说话。
32、耳朵痒吗?那代表我在想你，眼睛痒吗?那代表我想见你，嘴痒吗?那代表我想吻你，身体痒吗?那代表……别瞎想了，都快长虱子了，赶快洗澡去吧!
- 33、都说老师讲课是最催眠的，可老师要是说：下面这道题，我请一位同学上来讲一下！这句话却是最提神的！
- 34、现在路边有好多汽车维修的，他们的牌子通常写着补胎、充气。有一家，是上下写的，就有人随口说到：这地方怎么还可以补充胎气呢？
- 35、看着信息偷着乐，人人羡慕你生活，你拥有房子又有车，漂亮MM你老婆，话虽不多出手阔，身强体健没得说，要问你还缺什么，只是心眼少一个。
- 36、深情和套路我都没有，所以我没有爱人，很是可爱。
- 37、明月几时有，自己抬头瞅。
- 38、丈夫在看晚报，当他读完一篇《女人的寿命比男人长》的文章后，便问妻子：我真不知道男人为什么要先走一步？妻子说：总得有人留下来收衣服吧！
- 39、近视眼远距离看你是个大美女，促进一看原来是一女屌丝。
- 40、所有人都在谈情说爱，只有我还在弹烟灰，老子是不是很酷的啊。
- 41、耳朵痒吗?那代表我在想你，眼睛痒吗?那代表我想见你，嘴痒吗?那代表我想吻你，身体痒吗?那代表……别瞎想了，都快长虱子了，赶快洗澡去吧!
42、朋友问精神萎靡的男人：生病了？男人：没有，我坠入爱河了。朋友：那你应该高兴啊？男人：河太深我不会游泳，重要的是她把我推下来自己跑了！
- 43、你的父母因你而快乐，因为你太像他们了，跟本不像是买来的孩子。
- 44、倍石油浓度的沉积原料。
- 45、人生苦短必须性感，彪悍的人生是不需要理解的。
- 46、美女的外边，却又颗婊子的心态，这样的人看来你很爱。
- 47、发个信息送个你，本是无心打扰你，也没想要烦到你，更没想要折磨你，只想迫不及待告诉你，一心一意只为你，带你父母问问你，啥时候回神经病院呀？
- 48、丈夫：老婆，这个周末又吃不上肉了？妻子：是啊！猪肉又涨价了！丈夫：两个星期没吃肉了，你馋吗？妻子指指丈夫胖胖的身子：每夜和猪睡在一起，有什么可馋的！
- 49、你的丑和你的脸没有关系。
- 50、很怀念那段日子，你在我前面扭捏的走在乡间的小路，低着头，乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净!也夸我：多好的孩子，这么小年级就出来放猪!
- 51、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来，枉我掏心掏肺对它！
52、有梦就要坚持，闹钟响了就要赶快起床关掉，上个厕所回来睡回笼觉。
- 53、有人说不要常抱怨，因为生活就是如人饮水冷暖自知就好，我想问你被热水烫到不会大叫吗？
- 54、夏天就要去银行，一来是去蹭空调，二来是看余额，肉体和心灵顿时就会凉快很多。
- 55、夏天就要去银行，一来是去蹭空调，二来是看余额，肉体和心灵顿时就会凉快很多。
