真爱就像鬼一样，信的人那么多，看见的人那么少。
2023-03-16 05:19:04
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- 1、你说，我青春期起痘痘，你更年期羡慕是吗。
- 2、有一天，狗问狼：你有房子车子吗？狼说没有。狗又问：你有一日三餐和水果吗？狼说没有。那你有人哄你玩带你逛街吗？狼说没有。狗鄙视的说：你真无能，怎么什么都没有！狼笑了：我有不吃屎的个性，我有我追逐的目标，我有你没有的自由，我是孤寂的狼，而你只是一只自以为幸福的狗！
- 3、你的丑和你的脸没有关系。
- 4、我看你今年气度非凡，眉宇间透着祥和之气！如遇贵人点拨，必大吉。特修书一封，聊表问候。如回复，可令你心情愉快；如请客，届时我将以贵人身份拜访！
5、丈夫在看晚报，当他读完一篇《女人的寿命比男人长》的文章后，便问妻子：我真不知道男人为什么要先走一步？妻子说：总得有人留下来收衣服吧！
- 6、遇到你是我心动的开始，爱上你是我幸福的选择;追求你是我走向幸福的起点;拥有你是我最珍贵的财富;踏入红毯是我永恒的动力!遗憾的是我发错人了!
- 7、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
- 8、小李剥洋葱被辣得直流泪，他打电话问老婆有啥好办法，老婆：在水里剥。晚上，小李对老婆说：你那个办法挺灵，唯一缺点是要常换气。
- 9、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
- 10、天上的星星绽放玫瑰，地上的花儿开出妩媚。水里的鱼儿放飞沉醉，我想你想的快要犯罪。你爱我吗？如果你回答的不干脆，我便将你终生监禁。
- 11、遇到你是我心动的开始，爱上你是我幸福的选择;追求你是我走向幸福的起点;拥有你是我最珍贵的财富;踏入红毯是我永恒的动力!遗憾的是我发错人了!
- 12、老人对他的孩子说：攥紧你的拳头，告诉我什么感觉？孩子攥紧拳头：有些累。老人：试着再用些力。孩子：更累了，有些憋气！老人：那你就放开它。孩子长出一气：轻松多了！老人：当你感到累的时候，你攥得越紧就越累，放了它，就能释然许多。多简单的道理，放手才轻松。
- 13、我看你今年气度非凡，眉宇间透着祥和之气！如遇贵人点拨，必大吉。特修书一封，聊表问候。如回复，可令你心情愉快；如请客，届时我将以贵人身份拜访！
- 14、朋友问精神萎靡的男人：生病了？男人：没有，我坠入爱河了。朋友：那你应该高兴啊？男人：河太深我不会游泳，重要的是她把我推下来自己跑了！
15、你不是脑子不好，就是缺根线儿；你心脏挺健康的，就是缺个眼儿。
- 16、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。
- 17、一只蚯蚓遇到一只蜘蛛，蜘蛛笑道：哥们咋了，赌输了也不能一毛不挂呀。蚯蚓反击：一毛不挂总比有些人输了给人打工强，还说那是做的丝衣。
- 18、我有三句话想跟你说，包括下面这一句，谢谢我讲完了。
- 19、花儿不为谁开，也可以为自己开，世界不为谁存在，也可以为自己存在。
- 20、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
- 21、饿的时候不吃!我做到了;困的时候不睡!我也做到了;冷的时候不加衣，我又做到了。我这么强的一个人，可惜啊，想你的时候，不告诉你，我没做到。
- 22、把有限的马屁集中火力拍到一个人的**上。
- 23、如果你愿意一层一层一层剥开我的心，你会坐牢的我告诉你。
- 24、我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢地变胖。那样我就有猪肉吃咯。哦耶!
25、朋友问精神萎靡的男人：生病了？男人：没有，我坠入爱河了。朋友：那你应该高兴啊？男人：河太深我不会游泳，重要的是她把我推下来自己跑了！
- 26、真想立马把我37码的鞋bia到你42码的脸上。
- 27、老壁虎家大儿子娶了蚯蚓，老壁虎很高兴：这个儿媳妇娶的值，连个结婚戒指都不用买！一旁母壁虎白了他一眼：嚷嚷啥？不知道咱家二小子看上对门蜈蚣了！
- 28、我有三句话想跟你说，包括下面这一句，谢谢我讲完了。
- 29、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
- 30、真想立马把我37码的鞋bia到你42码的脸上。
- 31、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来，枉我掏心掏肺对它！
- 32、你是不是看到我们这样身心健康没有性病的市民就打心眼里愤恨呢？
- 33、和男朋友一起回去路上他哼哼几下我说你怎么像吸毒一样
- 34、别人指着你的痛处哈哈大笑，你却只能傻傻地笑着。
35、成人是过期的儿童，老人是失效的成人。
- 36、千万别动!静静的看着这条短信!看看上面，看看下面，别忘了左边和右边!看完了吗?看完就删除吧!
- 37、看着信息偷着乐，人人羡慕你生活，你拥有房子又有车，漂亮MM你老婆，话虽不多出手阔，身强体健没得说，要问你还缺什么，只是心眼少一个。
- 38、蚊子，你什么时候能进化到不吸血，只吸脂肪？
- 39、聊天经典段子5个
- 40、其实我有多爱瞅你，你知道吗，一天看不见你**的母狗样姐就蛋疼。
- 41、你的父母因你而快乐，因为你太像他们了，跟本不像是买来的孩子。
- 42、如果你愿意一层一层一层剥开我的心，你会坐牢的我告诉你。
- 43、他说笑下说你看我，我给你演示什么叫吸毒
- 44、你说，我青春期起痘痘，你更年期羡慕是吗。
45、每次老师说，请把与考试无关的东西放到讲台上，我就想把自己放上去。
- 46、朋友问精神萎靡的男人：生病了？男人：没有，我坠入爱河了。朋友：那你应该高兴啊？男人：河太深我不会游泳，重要的是她把我推下来自己跑了！
- 47、倍石油浓度的沉积原料。
- 48、现在路边有好多汽车维修的，他们的牌子通常写着补胎、充气。有一家，是上下写的，就有人随口说到：这地方怎么还可以补充胎气呢？
- 49、弟子问老师：您能谈谈人类的奇怪之处吗？老师答道：他们急于成长，然后又哀叹失去的童年；他们以健康换取金钱，不久后又想用金钱恢复健康；他们对未来焦虑不已，却又无视现在的幸福。因此，他们既不活在当下，也不活在未来。他们活着，仿佛从来不会死亡；临死前，又仿佛从未活过。
- 50、成人是过期的儿童，老人是失效的成人。
- 51、修理工去医生家修电视，发现他那架电视已经破旧不堪了，医生用幽默的口吻说：你开个处方吧。修理工也答道：我看只能写验尸报告去了。
- 52、芙蓉姐姐问上帝：我笑起来像蒙娜丽莎吗？上帝说：你笑起来像她姐姐。芙蓉姐姐高兴地问：她姐姐是谁？上帝说：是珍塔玛莎！
- 53、怎么搞的?拨你的手机，语音提示说：您拨打的是外地小懒猪，请在所拨打的号码前加拨猪圈区号。真不敢相信，再拨打一遍，语音提示：机主已被屠宰。
- 54、很怀念那段日子，你在我前面扭捏的走在乡间的小路，低着头，乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净!也夸我：多好的孩子，这么小年级就出来放猪!
55、一上班我就不开心了，一不开心就不想工作了，一不工作就找你聊天了，一找你聊天我就开心了，问题是开心后我的收入没了。这么一想，这损失该你弥补啊！
