什么叫成功？马云都没有我的微信，而你有。
2023-02-15 07:28:23
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1、天气预报：近期撩妹高手正横空出世，请广大少女注意。
- 2、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
- 3、只要我穿上校服，多脏的地我都敢坐。
- 4、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
- 5、你要是听话，就给你一个么么哒。
- 6、女友在外地上学，五一去看她，她一反往常的以“安全第一”的态度，跟我说用TT很不舒服，不想用了，曾几次试图说服我拿掉TT，最终，我还是没敢，怕出事。昨天，她请了假来这边，说陪陪我，晚上无意间从她包包夹层里看到一张早孕化验单，日期是一个月以前…哥无奈的杯具了~
- 7、学习就学习呗，为什么要考试？怎么人与人之间一点信任都没有？
- 8、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
- 9、天气预报：近期撩妹高手正横空出世，请广大少女注意。
- 10、2015年马云曾说，自己最大梦想就是想和王菲合唱一首歌。团队就请王菲在天猫双十一晚会唱歌，曾开价6亿的出场费，王菲拒绝不去。16年又请，王菲还是拒绝。17年双十一王菲和马云合唱《风清扬》出专辑，还免费！据我分析应该大概可能是王菲的蚂蚁花呗遇到了点困难。。。
11、我只是觉得你很甜想把你尝遍。
- 12、ID：rjbl641010
- 13、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
- 14、2015年马云曾说，自己最大梦想就是想和王菲合唱一首歌。团队就请王菲在天猫双十一晚会唱歌，曾开价6亿的出场费，王菲拒绝不去。16年又请，王菲还是拒绝。17年双十一王菲和马云合唱《风清扬》出专辑，还免费！据我分析应该大概可能是王菲的蚂蚁花呗遇到了点困难。。。
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- 16、ID：rjbl641010
- 17、挣钱就像便秘，老难了；花钱就像拉稀，憋不住。
- 18、知道为什么假期那么短暂吗？因为假期没有上午。知道为什么上班那么漫长吗？因为它不仅有上午还有早上！
- 19、看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦！现在把你丢到厕所里，厕所都能吐了，把你扔进黑洞里，黑洞也能自我爆炸了！
- 20、你别看我胖，说起减肥来我一套一套的！
21、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
- 22、下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。
- 23、自从得了神经病，整个人都精神多了。
- 24、总有几个蠢货，是我不能抛弃的朋友。
- 25、简介：这是一个专门为安徽地区基层公务员，实时提供全省范围内公务员遴选(选调)信息和省直事业单位招聘信息的资讯平台，更有可爱的客服小姐姐为大家答疑解惑，实时在线提供备考指导。关注我们，更快一步上岸，迈入上级机关。
- 26、你别看我胖，说起减肥来我一套一套的！
- 27、五一放假歇三天，收到短信喜开颜，忧愁烦恼靠边站，幸福如意连成片，快乐顺心锦上添，吉祥开心来痴缠，健康相伴一天天，好运永远不间断，心想事成乐无限！
- 28、朋友这样描述自己离职的原因：我的工作啊，价格便宜量又足。
- 29、我问电风扇我丑吗，它摇头摇了一晚上。
- 30、只要心还愿攀登，就没有到不了的高度。
31、某日，父亲带着八岁的儿子，捧着一个包装精美的礼盒登门拜访朋友。临走时，朋友不好意思收礼，父亲则坚持留下了礼盒，说：“根号收下吧！”根号二？朋友一听不禁愣住了。父亲幽默，儿子更调皮，他说：“根号二等于41421……读起来就是‘意思意思而已’……”朋友不禁大笑。
- 32、关注(地球未解之迷)网罗天下奇事，只为震惊你！
- 33、请不要对我发誓，我怕你被劈死。
- 34、五一到，花儿笑，祝你一步走上快乐道；鸟儿叫，心在跳，愿你二步迈向幸福桥；好运来，财神找，再祝事业辉煌步步高，心情舒畅步步妙！五一乐逍遥！
- 35、我上卫生间扯了非常长一段卫生纸，我老妈看见随口说一句：“怎么的，三尺白绫进去上吊啊……”
- 36、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
- 37、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
- 38、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
- 39、ID:hqjingpinwenzhai
- 40、今天坐地铁上班，入闸的时候拿包包刷卡，似乎没反应，突然又开闸了。进闸之后正准备下电梯，忽然听到有人叫美女，我转过身，一男的卡在闸门处：“美女！刚才刷的是我的卡。”
41、我们这里有一家特别有钱，他儿子相亲找了个对象，女方长的还行，但家里条件不太好结婚前一天，女方家长撺掇着，非要再加几十万的彩礼钱，不然就不结，男方家也是有脾气，不结就不结，第二天就去把证换了，酒席照摆，就当请客了，这下，女方傻眼了……名声一下臭到底了，现在30多了，还没有嫁出去。
- 42、情人节和清明节是一样的，都是送花送吃的。区别在于：情人节烧真钱，说一堆鬼话给人听，清明节烧假钱，说一堆人话给鬼听。
- 43、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
- 44、讨厌我的不是一个两个，说我坏话的也有很多，问我为什么可以毫不在意吗？因为狮子不会因为犬吠而回头。
- 45、我亲眼看到一个老头在古玩城砍价，惊呆了！买一个古币什么的，问：“多少钱？摊主：“30万。”老头：“20块行吗？”摊主：“加5块拿走。”
- 46、开车无难事，只怕有新人！
- 47、监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”
- 48、某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。
- 49、好久不见，十分想念。在这漫漫的五一长假里，常常忆起共处的岁月。找点时间，约个地点，带上祝福，来个非常体验！
- 50、老哥要结婚了，新娘是我高中同学。我那个喜啊，遂自告奋勇的帮我哥写请柬。写着写着突然觉得不对，我把写好的二十几份请柬反复的检查，到底是哪不对呢？这时候嫂子看到我刚写好的请柬悠悠的说:还是写上你哥的名字吧，你还要上学。。。。
51、听君一席话，圣斗士念书。
- 52、听我妈和我说，我小时候两岁还不会走，我爸妈就带我去各大医院看，但是没发现毛病。我爸妈无奈之下带我找了个算命先生给看了一下，先生说：“都算过了，你儿子就是懒……”
- 53、人最大的烦恼就是记性太好了。如果什么都可以忘了，以后的每一天都将会是一个新的开始。
- 54、小王贷款买了一辆车。后来，因不能及时还贷，银行开走了他的车。小王懊恼不已，拍着大腿说：“早知道会这样，当初我应该贷款结婚！”
- 55、半夜我又被热醒了，于是默默地起来给室友盖上被子。
- 56、监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”
- 57、护士淡定的说：“送个棺材…
- 58、其实80%的人只要不吃夜宵，就能很快瘦下来。但你做不到，因为你是另外吃不吃夜宵都会胖。
- 59、我亲眼看到一个老头在古玩城砍价，惊呆了！买一个古币什么的，问：“多少钱？摊主：“30万。”老头：“20块行吗？”摊主：“加5块拿走。”
- 60、搞笑段子：你为什么单身多年小明高中早恋，被老师发现后叫去办公室谈话半个小时后，班主任终于明白了自己为何单身多年。
