我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！
2023-02-07 04:08:04
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- 1、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
- 2、我有一个：兄弟，过年了，注意点饮食，别整天老喝高了，对身体不好，也容易闹笑话。还记得去年春节吗，你喝多了，拿着菜刀玩命的追那只老母猪，结果把老母猪追急了，一头撞过来，吓得你一边跑一边叫：“妈呀，本是同根生，相煎何太急？”
- 3、等了好久的快递，终于到了，现在放在自提柜里，我故意不去拿，没别的意思，就是想让快递也尝尝等我的滋味。
- 4、八点多去上班，站那半天，脚疼腿疼，累啊！不想动弹了，不想带孩子。
5、既然世界是变化的，万事万物不断更新，那么，我们也要不断推陈出新，勇于接受改变。人既走，茶凉也罢。因为离开意味着重新开始，一个新环境的降临，一段新情感的产生。过去的不能挽回，无需再耿耿于怀。以前的好与坏都会随着你的离开而变得越来越淡，就像一杯茶一样。
- 6、慈溪市：当前。孩子们现在必须明白。没有什么亮点。失去了对你的激情和新鲜感。但是当系统给出车牌号之后。做实实在在的自我。甚至厌烦的话。。包括：制动液、电池状态、续航里程、车辆行驶总里程、门锁状态、胎压胎温等信息都可以一览无余。整个操作只能双击6什么也不能干。连你这样的我哥都娶回家了。生活会变得逐渐平淡起来。并且有些工厂的机械设备都是老旧设备没有进行环保升级。北边窗户最好选择透光的窗帘。找个茶厂的生意被顾佳做起来了。爱一个人。绝对会比你想象中的要好很多。这当然和实际道路驾驶工况有很大出入。那么帮主建议你在外面
- 7、一大姐怒了：你为什么插队！！
- 8、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。
- 9、你减不减肥有啥区别，从理直气壮吃变成了提心吊胆吃。
- 10、我怕我得不主动，让别人暖了你的心。
- 11、当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想，把自己放上去。
- 12、我平时上学的时候一般开路虎，出去玩的时候一般开宾利，飙车的时候一般开法拉利，但要问我最爱开什么，我最爱开玩笑。
- 13、你腿好像受伤了，肿了。
- 14、只是因为在人去群中多看了你一眼......你就以为我要坐你的摩的！
15、体测后遗症来了 ，现在整个腿痛想睡觉了明天要睡到自然醒祈求某室友不要再调六点半闹钟了。
- 16、最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。
- 17、儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！ 结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！
- 18、一想到明天要上班就头疼，腿疼，眼疼，手疼，脚疼，哪里都疼。
- 19、对于不靠谱的人和不靠谱的承诺，事不过机会给多了，对方不会觉得你善良，只会觉得你好骗。
- 20、听说用生核桃和酒一起熬水喝,然后躺被窝里发汗,七天一个疗程,在久的月子病都能好,刚看到这篇文章,我特别爱看养生美容之类的书和文章
- 21、那天去买小饰品，结账的时候有个3毛的零头，我给她5毛，她说没零的了，不找我行吗，我刚想答应，又从钱包里翻出个两毛，我问少给你一毛行么，回曰不可以。心想我多给你两毛可以，少给一毛就不行，遂让她们去把钱找开。不是为了那几毛钱，真心不喜欢这样的商家。。。
- 22、就算你人缘再好，能在你困难的时候帮助你的还是只有那么寥寥数人。狂欢，不过是一群人的孤单。真正的朋友，是能够伴你度过寂寞、孤独以及沉默的那个人。
- 23、赶公交的时候脚焦扭了，但脚疼不影响学习！明天接着早起吧。
- 24、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。
25、你吃不到的葡萄我吃的特别甜。
- 26、小时候最糗的一件事。和女同学吵架没吵过她，鸡眼和她打起来了，然后没打过她，脸上被抓出条血痕。上课老师看见问我怎么回事，我没好意思说实话，说被猫抓的。结果放学后又被她打一顿，因为我骂她是猫。
- 27、这个世界上最有魅力的人，就是康师傅，男人女人都想泡他。
- 28、由于腿上的伤口大量流血，他的脸色由黄变红变紫再变白，手心沁出了汗滴，不停地抖着，连说话的力气也没有了。
- 29、朋友说借二十块钱回头就给你，借完钱之后我才知道，有些人，一转身就是一辈子。
- 30、接着阿婆又说：现在猪都缺钙，你还买来补钙，脑呆了。
- 31、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
- 32、清晨的粥比深夜的酒好喝，骗你的人比爱你的人会说。
- 33、记得初中那会。被学校开除了。回家跟家人说学校倒闭了...后来被揍蒙了。
- 34、想看你吃醋，又怕你祝我幸福。
35、有一次坐公交从医院回家，我刚坐好，上来一个老奶奶，由于身体特别不舒服实在不想让座，但是看着她站着心里又难受，最后我暗暗想，要不我闭眼睛装睡吧，可是最后我真的睡着了，你没有猜错，我特么不仅坐过了站，差点又坐回了始发站。。
- 36、大妈“护士小姐，手能不能别抖”
- 37、由于腿部疼痛，世界上只剩下脸的惨白，豆大的汗珠细细密密地冒出来，滴下来……手紧紧握着，指甲嵌进皮肤也不会感觉疼。
- 38、今天走了8000多步就脚疼了，十一之前真是不能再多走路了，养着吧！
- 39、吸一口黄昏吃掉一块斜阳。
- 40、有同事休假带了老家的豆豉，一大包估计有两三斤重。我说太多了，找个瓶子舀点出来明早带到餐厅吃吧。这傻子当场就在房间打开往瓶里装，现在宿舍、走廊、楼梯全是那股味道，窗户开了半小时还没散掉。不明真相的闻到了都问谁的脚气这么牛
- 41、如果跑步可以减肥的话，为什么我的肉没怎么减下去，反而腿出了毛病，临近下雨就腿疼！
- 42、卖花的小姑娘拉着我，说道：大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人。
- 43、@成都市精神内科副主任
- 44、赶公交的时候脚焦扭了，但脚疼不影响学习！明天接着早起吧。
45、“小伙子，你是做什么工作的?”“我在某农业大学学生处。”“哟，不简单，你都会学的哪些牲畜?”
- 46、平时都是坐着工作，每次都是大半天，前两天腰疼的不行。家里有膏药，在火上烤一烤，贴在疼的地方，连贴3天，居然不疼了。
- 47、昨天晚上和同学玩到半夜才回家。一个人孤独地走在路上。忽然看见远处灯光下一个模糊的身影，我的眼眸顿时湿润了，心里暖暖的。这么晚了，他还在小区门口等我。这就是我一生最爱的人，我的父亲...就是他手上拿着的棍子让我有点尴尬...
- 48、妹子捂着脸说：你为什么抽我？！！
- 49、清晨的粥比深夜的酒好喝，骗你的人比爱你的人会说。
- 50、隔壁少妇把无线网名称改成“老公出差不在家，一个人好寂寞”，我一听，机会来了。赶紧去敲隔壁的门，少妇裸着浴巾开的门，我：“有句话我很早就想跟你说的。”少妇：“放心吧，我今天会满足你的”。我：“那个……你家Wifi密码多少来着?”
- 51、小时候最糗的一件事。和女同学吵架没吵过她，鸡眼和她打起来了，然后没打过她，脸上被抓出条血痕。上课老师看见问我怎么回事，我没好意思说实话，说被猫抓的。结果放学后又被她打一顿，因为我骂她是猫。
- 52、空间对陌生人开放吗，我的空间不对陌生人开放，但发的原创段子被人转发后，依旧可以看到陌生人的赞。电脑的还是手机的？
- 53、你腿怎么了？怎么一拐一拐的。
- 54、没有最贱，只有更贱。
55、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气：“杨利伟。”
- 56、现在的朋友不关心你飞得高不高，也不关心你飞得累不累，只关心你飞去哪，能不能帮忙代购。
