想跟你朝朝暮暮，嗯嗯啊啊。
2023-01-27 21:40:58
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1、我决定不再流泪，就像你决定要离开我一般地坚定。
- 2、幽默段子：嫂子:可以拔出来了,水都出来了,马上就…
- 3、一对父子来店里买iPhone。儿子也就初中生的样子。交钱的时候，儿子说他爹，就你这智商，还买智能机。然后他老爹说了一句我们都笑了，对他儿子说：你智商高，可是你买不起。
- 4、一见钟情是一种命运，再次遇见，我依然记得。
- 5、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
- 6、老婆身体瘦弱，怀孕时体重也没怎么长。儿子出生以后，八斤多。
- 7、一天，
- 8、我的软我的甜，仅对你一人可见。
- 9、第二种，在你身边，可能就是想你帮她揉揉，亲亲她就好了。千万不要置之不理，以为她很矫情腰疼的只能振作，感觉整个人都端庄了。最近一上班就浑身疼，尤其腰疼的厉害，这年轻年轻轻的。妈妈我咬疼小孩子家哪有什么腰胖子一般说话都不腰疼，因为他们已经没有腰了。有头突然噎住顶着腰疼回国，假期怕不是要交代在床上了。上班就是起得比鸡早，睡得比狗晚，吃得比猪差，干得比驴多。
- 10、出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。
11、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
- 12、空气不要钱，孩子。去你妹的，你给我解释一下薯片是怎么回事。
- 13、既然世界是变化的，万事万物不断更新，那么，我们也要不断推陈出新，勇于接受改变。人既走，茶凉也罢。因为离开意味着重新开始，一个新环境的降临，一段新情感的产生。过去的不能挽回，无需再耿耿于怀。以前的好与坏都会随着你的离开而变得越来越淡，就像一杯茶一样。
- 14、喜欢文字的人，喜欢把一份情怀寄托在那一段段的文字里，有点清高、有点孤傲、有点狂妄、有点忧郁，喜欢文字的人，很感性。联想丰富，洞察力强，热爱生活;喜欢文字的人，有时又很理性。表面上很难接近、很矜持，可一旦你走的进他们的世界，打开了他们的心扉，你会看到一个真实而纯真、善良而孤独的心。
- 15、半夜我又被热醒了，于是默默地起来给室友盖上被子。
- 16、陪女朋友去宁波凤凰山玩，终于等到盼望已久蹦极。女朋友在下面看着，策划很久的浪漫桥段，喊着女友名字xxx，我爱你！往下跳，第一次难免紧张，刚大声喊出女友的名字就被跳下去了，被吓爆了，结果女友和下面的人就听到的是这样的：xxx，我我次奥！
- 17、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
- 18、青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：我长得丑，我该怎么办？长得丑就应该像我一样。青年点点头：心如止水，独善其身？不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。
- 19、我只是觉得你很甜想把你尝遍。
- 20、晚上，老婆在看电视，老公在和同事打电话。临挂机时，老公说了句：还是选小三吧。老婆脸上的黑线就下来了，问：你很喜欢小三吗？嗯，小三看着顺眼老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出
21、古时候的打劫：“此山是我开，此树是我栽，要想从此过，留下买路财。”这语言是多么的粗鲁，经过上千年的文明洗礼，到了当今社会，语言变得多么文明贴心：“前方500米收费站，请减速慢行...”
- 22、精选
- 23、我有一个：兄弟，过年了，注意点饮食，别整天老喝高了，对身体不好，也容易闹笑话。还记得去年春节吗，你喝多了，拿着菜刀玩命的追那只老母猪，结果把老母猪追急了，一头撞过来，吓得你一边跑一边叫：“妈呀，本是同根生，相煎何太急？”
- 24、下夜班，走在小区路上，突然腰疼连着右腿，不敢走了早衰……
- 25、“单身20年不知道你说的是哪两年？”
- 26、走，去帮我搬下东西。去哪？超市，刚刚我在那里偷吃东西，没想到被他们抓住了。不过超市老板真是个好人，他说如果下次我再去的话，一定让我吃不完兜着走
- 27、不要让幸福擦肩而过，当一个深爱着你的人为你而改变，那是因为他爱你;当你遇到一个人，他为你收起他的顽固脾气，也因为他爱你;他把你的兴趣也变成了他的兴趣，还是因为他爱你。如果你发现身边有这样的人，请你好好珍惜。溜掉的小鱼，总是最美丽的;失去的情人，总是最懂你的。
- 28、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病。
- 29、跳蚤发现蚊子歪着嘴，忙问道：兄弟，咋整的？蚊子：别提了，昨晚上发现一裸男，叮了一宿都没叮进去，第二天早上我发现丫原来是个雕像。
- 30、对不起，请不要再来参观我，因为我早已经不是原来的我。
31、体测后遗症来了 ，现在整个腿痛想睡觉了明天要睡到自然醒祈求某室友不要再调六点半闹钟了。
- 32、阅读本文前，请您先点击上面的蓝色字体，再点击“关注”，这样您就可以继续免费收到视频了。每天都有分享。完全是免费订阅，请放心关注。
- 33、我将是你生命中最炫的主角，谁也无可替代。
- 34、学习就学习呗，为什么要考试？怎么人与人之间一点信任都没有？
- 35、我平时上学的时候一般开路虎，出去玩的时候一般开宾利，飙车的时候一般开法拉利，但要问我最爱开什么，我最爱开玩笑。
- 36、宿命就是以为走了一大圈，可是原来还在原地。
- 37、宿命就是以为走了一大圈，可是原来还在原地。
- 38、昨天参加了一个放鸽子大赛，结果，比赛时就我一个人去了。
- 39、我妈挖了一勺西瓜没拿稳，掉地上了，她捡起来就要往我嘴里塞，看见我很诧异地看着她，突然反应过来笑着说：“不好意思啊，我还以为你还是小时候呢...”突然感觉胸口有点疼！！！
- 40、如果我有一个秘密必须有人知道，我希望那个人是你。
41、我做错什么要来到这个学校？
- 42、我将是你生命中最炫的主角，谁也无可替代。
- 43、当你真正想去忘记一个人的时候，那个人已经刻在心里。
- 44、中午在公司吃饭，我给同事MM建议道：公司边上一家大盘鸡做的不错，还有一家煲仔饭也不错，
- 45、腿疼的豆大的汗珠往下淌。
- 46、大妈“护士小姐，手能不能别抖”
- 47、由于腿上的伤口大量流血，他的脸色由黄变红变紫再变白，手心沁出了汗滴，不停地抖着，连说话的力气也没有了。
- 48、我说：哥你再勒紧点我还能把舌头吐出来
- 49、卖花的小姑娘拉着我，说道：大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人。
- 50、那天去买小饰品，结账的时候有个3毛的零头，我给她5毛，她说没零的了，不找我行吗，我刚想答应，又从钱包里翻出个两毛，我问少给你一毛行么，回曰不可以。心想我多给你两毛可以，少给一毛就不行，遂让她们去把钱找开。不是为了那几毛钱，真心不喜欢这样的商家。。。
51、某人买了一坛酒放在走廊，第二天发现少了1/便在酒桶上贴不许偷酒四字。第三天，酒又少了2/他气的又贴了偷酒者重罚五字。第四天，酒还是被偷，只剩下1/他肺都气炸了。好友知此事，说：“笨蛋!你不会在酒桶上贴‘尿桶’二字?”他觉得有理，就照办了。第五天他哭了：桶满了。。
- 52、有一天，两姐妹在睡觉。妹妹对姐姐说：姐今天蚊子好多哦～姐姐说：把灯关了蚊子就看不到我们了。后来妹妹真的把灯关了。忽然间一双萤火虫飞了进来，妹妹很紧张的说：姐惨了，蚊子提着灯笼来找我们了...
- 53、朋友这样描述自己离职的原因：我的工作啊，价格便宜量又足。
- 54、我平时上学的时候一般开路虎，出去玩的时候一般开宾利，飙车的时候一般开法拉利，但要问我最爱开什么，我最爱开玩笑。
- 55、你腿好像受伤了，肿了。
- 56、我真的老了，早上赶公交跑了一小段然后腰疼了。
