张学友是吻过才别的，我们连吻都没吻就别了。
2023-04-21 13:57:05
2952
- 1、一直失眠还一直隔三差五喝咖啡，喝完咖啡又妄想靠一点点低度的酒精来助眠，生活真是太纠结了太苦了太苦了太苦了，缺少甜甜的草莓味。
2、我算是看透了，如果困还喝咖啡，那效果和失眠没什么区别了：困，但是睡不着。
- 3、知道为什么假期那么短暂吗？因为假期没有上午。知道为什么上班那么漫长吗？因为它不仅有上午还有早上！
- 4、每当我和朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时他们会语重心长的对我说：哈哈哈哈哈哈哈哈哈！
- 5、白天困，喝咖啡，晚上就失眠了，有没有失眠假可以请。
- 6、在我胖的时候都不嫌弃我都对我好的人，我都拿小本本给记下来了，等我瘦了一定好好报答你们。
- 7、我不知道人类为什么得结婚?所以今天一起研究看看，让我们合法地结合吧！
- 8、一夜没睡，喝茶失眠、喝咖啡失眠、现在升级了、喝杯奶茶一夜没合眼，这是要升仙。
- 9、一夜没睡，喝茶失眠、喝咖啡失眠、现在升级了、喝杯奶茶一夜没合眼，这是要升仙。
- 10、又一次喝了咖啡后失眠了，以前可不这样的哦。
- 11、我没有很好，你不嫌弃就好
12、理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！
- 13、我用生命保证我今年一定能恋爱但用谁的命还没想好。
- 14、天再冷也别劝女生多穿点，你要做的是自己多穿点，等到她说冷的时候，再默默脱一件给她穿。
- 15、知足，是甜蜜的保鲜剂；体谅，是纠纷的万灵药；新鲜，是生活的传感器；感动，是情感的保温瓶。
- 16、你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马！但你要记住，我是有脾气的，不是放马的！
- 17、生活很苦 但你要甜。
- 18、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
- 19、我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。
- 20、半夜起来去厕所，感觉旁边有人，一扭头，我擦！好一张帅气的脸，吓了一跳，定定神，原来是面镜子。
- 21、下午喝咖啡晚上又失眠，给自己个熬夜的理由吧！
22、股民赚钱都是听到的，亏钱都是自己碰到的。牛市来的时候不相信，熊市来的时候不承认。
- 23、喝咖啡睡不着我就不说啥了，现在喝奶茶也失眠！心累。
- 24、我算是看透了，如果困还喝咖啡，那效果和失眠没什么区别了：困，但是睡不着。
- 25、每次一喝咖啡奶茶必失眠，买了喝不完又舍不得扔。
- 26、我算是看透了，如果困还喝咖啡，那效果和失眠没什么区别了：困，但是睡不着。
- 27、白天困得要死，喝了两杯咖啡后，晚上大脑兴奋得失眠了。
- 28、我担心多年后要跟我结婚的人今晚会在别人的体内播种施肥。
- 29、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意改信基督教！
- 30、知道为什么假期那么短暂吗？因为假期没有上午。知道为什么上班那么漫长吗？因为它不仅有上午还有早上！
- 31、你主动找我不行吗非逼我发朋友圈吸引你注意。
32、我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。
- 33、熊孩子叠了只千纸鹤扔到我脸上，他说他在玩愤怒的小鸟，这孩子真可爱，不对！他意思是说我是猪吗？
- 34、论咖啡是怎样毁掉我的一天的，从喝完到现在，时不时心悸，想吐，感觉喘不过来气。害怕今天晚上会失眠。
- 35、喝咖啡失眠，不喝咖啡也失眠。
- 36、路上看见一对情侣亲热，于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。
- 37、说一万遍我爱你，不如好好在一起
- 38、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。
- 39、一夜没睡，喝茶失眠、喝咖啡失眠、现在升级了、喝杯奶茶一夜没合眼，这是要升仙。
- 40、活着不是为了取悦谁，自己开心天下无敌。
- 41、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来10多个伙计，终于把饭钱给凑齐了！
42、你是自闭症吗?早安不会说?老婆不会喊?爱你不会打?
- 43、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
- 44、学生时代的恋爱到结婚是一辈子较值得骄傲的事情。
- 45、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
- 46、看来继咖啡后我连可乐也不能喝了，如果是因为吃的造成了失眠，应该只能是可乐了。
- 47、熊孩子叠了只千纸鹤扔到我脸上，他说他在玩愤怒的小鸟，这孩子真可爱，不对！他意思是说我是猪吗？
- 48、世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。
- 49、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来10多个伙计，终于把饭钱给凑齐了！
- 50、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。
- 51、好了，成功的昨天又失眠了，今天无论多困都不喝咖啡了，改喝奶了。
52、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。
- 53、告别了你闹我笑的恋爱，把你放进婚车迎回来，像以前一样幸福快乐的生活着，同甘共苦，祸福相依，成败不欺，生死一起。
- 54、人到一定的年龄就回考虑这个问题，原来觉得自己还年轻对结婚这件小事一点都不关心，但是一旦到了那个结婚的年龄家里催，看到朋友都结婚了，自己也会动摇了。
