我不怕下地狱，我是怕地狱里有我没你
2023-02-25 13:55:57
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- 1、即使你已名花有我也要移花接木。
- 2、真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
3、我只有两件事不会。这也不会。那也不会。
- 4、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。
- 5、最为一个有原则的人，我的原则是看心情。
- 6、因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。
- 7、其实，其实，我是慈善机构的和你在一起就是为了社会的安宁
- 8、百度别人说你什么都知道，你知道我未来老公在哪么？
- 9、信任就像橡皮擦，在一次一次的错误中慢慢损耗。
- 10、和老婆闹别扭，我就在小房间睡觉。她还是很生气，拿把剪刀给我的蚊帐剪了个口，说： 让蚊子咬死你。我心想今晚蚊子有口福了。过了一个小时，老婆拿着透明胶来了，我的心啊，感动啊！老婆就是刀子嘴豆腐心，我刚要说什么，她自言自语：蚊子进去的差不多的了，别让他们跑了跑了
- 11、高中时教导主任总是在晚上查有没有早恋的，刚巧碰到一男一女在一起，主任问：你们什么关系？男生说：兄妹关系。主任：什么兄妹关系？男生：俩爹不一个娘！主任：哦，那你们走吧！从来没见过这么蠢的教导主任。
- 12、如果我有两辈子的时间我会拿出一辈子的时间找。
13、我一定要出现在你家的户口本上，做不成你老婆就做你后妈
- 14、都说退一步海阔天空，可我身后是悬崖啊。
- 15、远看魔芋花从穿上高跟鞋，姐就感觉比你高了一截。
- 16、百度别人说你什么都知道，你知道我未来老公在哪么？
- 17、我要做一只谦虚的女蛙，期待不来青蛙王子就等着接收被天鹅无视的癞蛤蟆。
- 18、两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型？
- 19、买水果回来的路上，俩美女向老公问路，老公很热情的告知。然后得意洋洋的跟我说：最近不知道怎么回事，老有美女向我问路。我说，可能你长的像导盲犬吧
- 20、我一定要出现在你家的户口本上，做不成你老婆就做你后妈
- 21、我允许你走进我的世界，但不允许你在我的世界走来走去。
- 22、每天清晨起床站在镜子前一看吗的又帅了。
23、今天一极品同学请吃饭，羊肉饺子，吃完了结账。三十块一份，那极品感觉太亏，结完账，顺手把桌子上一瓶醋给喝了，喝了。我和我的小伙伴都惊呆啦！
- 24、高中时教导主任总是在晚上查有没有早恋的，刚巧碰到一男一女在一起，主任问：你们什么关系？男生说：兄妹关系。主任：什么兄妹关系？男生：俩爹不一个娘！主任：哦，那你们走吧！从来没见过这么蠢的教导主任。
- 25、最为一个有原则的人，我的原则是看心情。
- 26、你一进美容整形医院，院长直接对你说：对不起，我们这换不了脸。
- 27、再累再苦就当自己是二百五再难再险就当自己是二皮脸。-
- 28、幸福使女人懂得了享受，不幸使男人学会努力。
- 29、什么叫浪漫？什么叫有钱？比如你过生日，浪漫并且有钱的男朋友会带你去吃8000块钱的烛光晚宴；浪漫但没钱的男朋友会为你点上烛光但没有晚宴；而不浪漫也没钱的男朋友只会带你去包子铺吃包子。那不浪漫但有钱的男朋友呢？哦，他会带你去包子铺吃8000块钱的包子。
- 30、不要请我当伴娘，因为没准我会抢了迩的新郎。
- 31、人生最大的悲哀是，青春不在，青春痘还在。
- 32、我给你介绍的那个有钱的男人，你们约会没？恩，我去了，那个长相真的让我张不开腿。
33、至今没能忘记大学寝室的事，我正在卫生间拉屎，我同学在床铺上吃东西。那哥可能是不想在我拉屎的时候吃东西，结果这货说了一句牛逼的话：你快点拉，我等着吃呢，结果 ，拿这个笑话损了他3年。
- 34、幸福使女人懂得了享受，不幸使男人学会努力。
- 35、在感情的道路上你总是走走停你是不是腿脚不利索啊。
- 36、小时候，忘记做作业了，早上一上课就要交的，临时补肯定来不急。就先交个空本子上去，然后就趁老师改作业这段时间临时补。等老师发现了问起就说交错本了，马上把临时补好的交上，百试不爽！
- 37、你一进美容整形医院，院长直接对你说：对不起，我们这换不了脸。
- 38、方丈正在打坐，忽遇大盗，一把大刀架在脖子上，大盗：把钱全拿出来。方丈：钱财乃身外之物，生不带来死不带走，施主拿去吧。大盗：我罪孽深重，方丈能否渡我？方丈：能。大盗：如何渡法？方丈：放下屠刀，立地成佛。大盗：放下了。方丈上前一步，捡起屠刀直指歹徒：操你妈！给我跪直溜，把钱还我。
- 39、你信不信我一掌拍碎你的天灵合都合不起来。
- 40、小时候爸爸打牌打到半夜回家，妈妈把门拴了不让爸爸进屋。后来隔着门吵起来了变成骂战。lz装逼学电视里的情节满眼泪水地跟妈妈说，只要你们好好的，我宁愿去死呜呜。然后骂战结束又上演了一出一母亲暴打其亲生女儿
- 41、当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错。
- 42、我可以选择放弃，但不能放弃选择。
43、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
- 44、生活就像酒坛子，人就浸泡在其中，时间越久，就越陶醉其中。
- 45、诺贝尔发明了炸弹，给人类带来无数灾难，他自己成了伟人。
- 46、作业是可以补得，但是玩是不能错过的。
- 47、买水果回来的路上，俩美女向老公问路，老公很热情的告知。然后得意洋洋的跟我说：最近不知道怎么回事，老有美女向我问路。我说，可能你长的像导盲犬吧
- 48、当誓言变成一种考感情也不过是一种敷衍。
- 49、如果地震了，我会和你一起死，你是被砸死的我是看见你死了笑死的。
- 50、如果说，往前一步是死，退后一步是亡。站着不动亦灭亡，你会怎么做？苦思冥想难得其解。带着玩的心态问三周岁女儿，谁知女儿立马回答往旁边走呗旁边走走
- 51、我给你介绍的那个有钱的男人，你们约会没？恩，我去了，那个长相真的让我张不开腿。
- 52、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
53、姐原本走的是朴素路线，可是走着走着就露出了性感的本质。
- 54、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
- 55、一电台主持人正在主持节目，接一听众电话今天我在街上捡到一个钱包，里面有2000块钱。主持人我有什么可以帮你吗？您是要让我帮您寻找失主吗？听众不不不，我只是想点首歌来表达下我现在的心情。
- 56、爱我的人那么多，可没一个说要娶我。
- 57、你要是再欺负我就诅咒你，下辈子变成七度空间。
- 58、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
- 59、别拿你的山寨版蒙娜丽莎对我微笑，我的胃经不起你的折腾。
- 60、小妞，给大爷笑一个，不笑，那大爷给你笑一个。
