比尔盖兹休学创业成了世界富翁，但人家休的可是哈佛大学！
2023-02-11 07:00:52
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- 1、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
- 2、由于下雨，我把4路公交车当成了8路，上了车我摘下眼睛，大声问司机：师傅，是8路吗？结果师傅说：我不是8路，我是新四军、、、
- 3、我就算是一只癞蛤-蟆，我也决不娶母癞蛤-螅
- 4、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
5、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
- 6、黑色嫌太热，白色显胖不耐脏，梅红太红，青色显黑，黄色太艳还怕招虫，太紧的显肉，太宽的显胖，合身的没特色，太长压个，太短的显腿粗，衣服要是会说话的话，还嫌你长的丑呢。
- 7、如果你只是等待，发生的事情只会是你变老了。
- 8、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃
- 9、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
- 10、一个老大爷正在放羊，这时候从旁边过来一辆摩托车，上面有俩人。走到老大爷旁边就停下跟老大爷说话：大爷，放羊呢，跟你说啊，现在偷羊的人多，你可要操点心。还说，现在的人偷羊都是这么偷的。一边说一边抱着一只羊往车上座。你看，就这么偷的，说完骑着摩托车就走了，走了剩老大爷一个人在风中凌乱
- 11、爷爷都是从孙子走过来的
- 12、少妇请大师算彩票。大师掐指：你出国几次？4次。几个孩子？2个。今年读了几本书？5本。每月跟老公几次？少妇羞红：2次。至今有过几次外遇？少妇愠怒：我是良家！大师：那最后一个数是彩票号是两天后中奖号码开出少妇痛悔：哎！果然不能对大师撒谎啊。
- 13、由于下雨，我把4路公交车当成了8路，上了车我摘下眼睛，大声问司机：师傅，是8路吗？结果师傅说：我不是8路，我是新四军、、、
- 14、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
15、一妹纸问我：作为一个女生，你知道我最不容忍自己什么？我回答说：跑步时，肚子的晃动频率比胸部大
- 16、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友
- 17、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
- 18、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色
- 19、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤
- 20、早上路过一个算命摊，心血来潮找先生看了看手相，他沉思了一会儿，表情略为凝重地问我：小伙子是否感情不顺？我惊讶地问：何以见得？据老夫观察！你撸纹颇深，且杂！何解？我这有一款新上市的护手霜，你要不要试试？
- 21、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了
- 22、四年级的玲玲在班里个子是最矮的一个，因此，男同学经常欺负她。这天，她又被欺负了，趴在桌上哭个不停。这时班主任过来了，安慰她道：玲玲，虽然你个子不如别人高，但你有比别人出众的地方呀！玲玲缓缓的抬起了头：哪里？班主任说：你还有体重呀！
- 23、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气
- 24、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
25、为你的表面而来的人，也会为别的表面而走。只有为你心而来的人，那才会长久。
- 26、爷爷都是从孙子走过来的
- 27、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人
- 28、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人
- 29、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
- 30、干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。
- 31、今天晚上班主任拿这个名单在晚自习的时候抓谈恋爱的。有一个单身十几年的赫然在单上，被叫上就说：老师啥也别说，赶紧告诉我女朋友叫什么！我特想见见她啊！求你了！全班笑抽了都！
- 32、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票
- 33、男人们幻想着我，我幻想着天堂。
- 34、将每个女生后面的男生数减少到名
35、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
- 36、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些
- 37、四年级的玲玲在班里个子是最矮的一个，因此，男同学经常欺负她。这天，她又被欺负了，趴在桌上哭个不停。这时班主任过来了，安慰她道：玲玲，虽然你个子不如别人高，但你有比别人出众的地方呀！玲玲缓缓的抬起了头：哪里？班主任说：你还有体重呀！
- 38、当爱情走到尽头的时候，就算是放个屁也可以成为分手的理由。
- 39、儿子昨天放学回来跟他妈说：我现在终于知道老爸生我下来是做什么用了，就是用来打的。
- 40、我真想亲口管你爷爷叫声爹
- 41、啥时硬件也可以COPY就好了
- 42、银行收费时说：这符合国际惯例！服务时却说：要考虑中国国情！
- 43、当今这个社会，男人，总是笑容满面，两眼放电，不是犯病发贱，就是坑蒙拐骗。女人，丰胸细腰；放荡风骚，不是掏你钱包，就是放你黑刀，这年头男怪女妖；小心中招。
- 44、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽，真乃冰火两重天
45、看在愚蠢的分上，就不说你什么了
- 46、小外甥女刚上一年级，有次语文考试得了74分。她拿成绩单回来的时候她爸妈很生气，就问你为什么只考了74分。外甥女埋头冥思苦想了好一会，突然抬起来。她爸妈以为她意识到自己的错误，期待的竖起耳朵。外甥女字字坚毅的说：因为老师扣了我26分啊！
- 47、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
- 48、前几天带女儿看医生，要照B超，人超多，所以只好排队等候，忽然听到大喇叭叫：149号毛主席，请149号毛主席到九号门。什么节奏啊，还有这名字，一看显示屏。泥马：毛竹喜，这名字取得文化啊！
- 49、站的更高，尿的更远。
- 50、今天在驾校练车，天气很热，对面的教练在讲解S路，教练坐在驾驶座缓缓地开，慢慢的讲，旁边七八个学员撑着伞认真地听。学员们的衣服和伞颜色很深，表情很麻木，步履很缓慢，然后边上一教练来一句：搞得跟送葬一样！噗！教练你真相了，瞬间笑倒一大片！
- 51、昨天女朋友和我提出分手，晚上睡觉的时候寝室的知道了，然后一个室友从床上跳起来说：分就分了，你们两个早就该分开了，她长得又不乖，当初你是怎么看上她的，以前你们在一起不方便说这种话，现在终于可以说出来了。他这是忍了多久、、、
- 52、我不是随便的人，我随便起来不是人。
- 53、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
- 54、一时的冲动，子孙的危机
55、表哥说，那天他和表嫂上街，看到一美女，穿露脐装，一截雪白的小蛮腰曲线动人，他忍不住一拍表嫂：诶诶，你看内腰 然后惊觉表嫂满脸不爽，紧急改口道：内妖精！大白天穿这样真是不堪入目！
