如果下雪了，我们不撑伞，一路走下去，是不是就可以一路到白头。
2023-04-04 20:48:00
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- 1、太太：亲爱的，如果明天天气好，陪我上街买些衣料吧！刚才天气预报怎么说？丈夫：下大雨，刮大风，打大雷，可能还会有强烈地震！
- 2、我用一万句谎言扎成一束**的媚眼向你扫射过去，你倒在血泊中，千疮百孔的身子嵌满丘比特的子弹。
- 3、有一个手榴弹，一天它吃完饭，清一清它的牙齿，突然发现牙缝间有根刺，它就用力把它拔出来，结果就爆炸了。
- 4、相识是最珍贵的缘分，想念是最美丽的心情，相知是相投的默契，祝福是最真诚的问候。无论何时何地别望了带上我的祝福。
- 5、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一**过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到！
- 6、我不明白，你为什么放着值钱的东西不偷，却偏偏去偷那些不值钱的东西呢？小偷：够啦！就为这个，老婆都数落我一个多月啦。
- 7、妈妈对儿子说：爸爸晚上要在家里招待一位南斯拉夫人。父亲和客人踏进家门时，孩子对妈妈悄声说：妈妈！快来看，那个夫人是男的！
- 8、山不在高，有钱则明；水不在深，有钱则灵。钱很重要，但是身体更重要，身体是事业的本钱，愿朋友的你赚钱不难，保重身体！
- 9、男：昨晚我梦见向你求婚，不知道它表明什么？女：这表明，你睡觉的时候，比你醒着的时候要聪明。
10、老鼠偶遇一猫：我是不是该安静地走开。猫说：你不知我在等你吗？鼠叹道：为什么受伤的总是我？猫笑答：因为牵挂你的人是我！
- 11、害羞的我有一句话一直都不敢向你表白，但是今天我终于鼓起勇气：你什么时候请我吃饭？
- 12、你的特点：脸上大珠小珠落玉盘，远看高低各不同，近看凹凸各不平，眼带二饼；蓬头稚子像傻子；你的风格：自信哥一族，凤姐一组。
- 13、爱情是世界上伤人最深的武功，比乔峰的降龙十八掌，比段玉的六脉神剑，比令狐冲的独孤九剑，都历害多了。
- 14、ldquo;紧吗？“不紧！“可以再进去一点吗？“小心一点，应该可以！“痛吗？“不痛！感觉真爽！就买这双吧。
- 15、你在我眼中是最美，每一个微笑都让我沉醉，你的坏你的好，你发脾气时噘起的嘴。你在我的心中是最美，只有相爱的人最能体会。
- 16、我们的感情，在党的一系列正确方针政策的指引下在党的亲切关怀下，在领导的亲自过问下，正沿着健康的道路蓬勃发展！
- 17、我想未来我一定会天天陪你上市场。
- 18、如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。
- 19、哪些生产避孕套的厂家你们别老顾着出超薄啊，出点超厚也是有市场的，价钱贵点也无所谓啊，毕竟尊严对一个男人来说更可贵！
20、找一个雅致的茶座名字叫缘，摆两把旧藤椅分放两边，倒两杯清酒，望空轻祝干杯！让思念伴酒香飘远。
- 21、楼下小超市门口有个小男孩在坐摇摇车，媳妇上前逗他：小朋友这个车怎么会动啊？小男孩指着摇摇车说：坐上来，自己动！
- 22、老婆：谢谢你为我做的每一顿饭，洗的每一件衣服。你知道吗，只有经的起感情平淡的流年才是最真的感情！
- 23、如果说遇上你，是缘分的安排，那么爱上你，就是我英明的选择，忘不了你，是因为我爱你太深，也许你不懂我的心，但这也减少不了我对你爱烤鸭！
- 24、动物园管理员站在张开大嘴的鳄鱼前面，一个劲地往嘴里看。游客问：怎么了？管理员：不清楚。医生到他嘴里已有半小时没出来了。
- 25、一女孩给自己在远方的男友写信：亲爱的，你不要再给我写信了。邻居都把那个邮差当成是我的男朋友了。
- 26、一未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。
- 27、你在我眼中是最美，每一个微笑都让我沉醉，你的坏你的好，你发脾气时噘起的嘴。你在我的心中是最美，只有相爱的人最能体会。
- 28、过个年，本以为我会很忙，会有好多朋友约我！会有好多应酬！现在才尼玛发现，我想的太多了。
- 29、母乌龟责怪公乌龟说：都怪你，现在房价是贵，但也不能看到猴子家买六楼，也跟着贪便宜买高层买到六楼啊，现在好了，不说做事了，爬下楼天都黑了。
30、哄女朋友开心的话：我什么都答应你。
- 31、有一种温暖，那是相拥的幸福；有一种语言，那是交流的喜悦；有一种快乐，那是体贴的感动；有一种感情，那是你我的爱情。只想和你牵手，一直到老！
- 32、我们的爱是那样的深，永远没有尽头，就好象用手指挖鼻屎一样，无论用哪一个手指都不会抠到最里面。
- 33、夜晚两夫妇正熟睡。突然妻子跳起来大叫道：“不好，我丈夫回来了！丈夫被惊醒，想也来不及想，立即从窗口跳了出去。
- 34、有一头小狮子贤贤飞奔过草原去抓旅客。你给我站住！狮妈妈训斥道：我不是常常告诉你吗？别跟食物开玩笑啊！
- 35、警告你：你是蚊子放屁-吓谁呢；你的翅膀-扇不起风浪；小心碰上蜘蛛网-有去无回。此短信献给被文字叮咬的朋友。
- 36、如何拯救中国足球呢？答案很简单，只要将足球加入高考主考项目就行了，以后高考考语，数，外，足球！不出20年，中国足球定能问鼎世界杯！
- 37、如果你让我找一个给你打电话的理由！我想你一定会失望的不我有那么多个理由。想听吗？等会接我电话好了！
- 38、生物老师：今天天气很好，我们应该去踏青。几个差生坏笑着问：老师，您是指去践踏穿青色衣服的女生吗？
- 39、一个农夫的女儿实在太丑了，只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦，结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来！
40、一江春水，一江涛，一山更比一山高。发个信息给草包，草包准把手机掏，掏出手机低头看，发现自己是笨蛋。哈哈。
- 41、一胆小病人被推进手术室，他要大夫护士把口罩摘下来，大夫说不行这违反规定，病人一听急了说别骗我了，是怕出了事被我认出来吧？
- 42、暑假期间，米佳在外露宿了一个月。回来时，父亲问他：你们的帐篷漏水了吗？米佳想了想说：爸爸，只是在下雨时漏水。
- 43、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一**过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到！
- 44、广告是一种伟大的力量，当母鸡下蛋时，它总是大声地叫，而鹅下了蛋总是静悄悄的。所以人们都去买鸡蛋，而几乎没人去买鹅蛋。
- 45、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
- 46、八戒偷看蜘蛛精洗澡，想看全裸求唐僧帮忙。唐僧喊：小心啊！打雷喽！下雨收衣服啊！蜘蛛精奔上岸来，八戒晕倒：师父，I服了YOU。
- 47、我是一棵孤凄的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒砸不扁你算白活了！
- 48、老兄，我为了一位非常漂亮的女孩子，我和他准备今天晚上决斗！你下午把那张星际争霸的盘拿来，拜托。
- 49、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
50、我用十级英语祝福：藕买打零，买低儿，爱辣无油，迷丝油搜麻吃，爱旺特吐客死油，爱老虎油，嗷，抗忙被逼，康芒康忙，天天哈皮！
- 51、接吻定律：第一次接吻后，女人会把它当一笔放出去的投资，期待获取利润；男人则会把它当作一笔收回来的贷款，放在保险柜里。
- 52、睡姿决定发型，我天天不同的风格。
- 53、如果你流泪，我愿是你手里的手纸；如果你醒来，我愿是你眼中的眼屎；如果你热死了，我愿是你身上仅剩的布三尺。
