今天嫦娥约会八戒了，天鹅也见癞蛤蟆了，织女也听从王母之命移情别恋了，你也别挑别拣别等别盼了，凑活凑活将就将就爱爱我算了。
2023-02-26 02:20:11
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- 1、经历了个小时的持续疼痛，三个小时的不间断输液和会诊，我终于活过来了。
- 2、真巧看见对面女生在那个啥。老板过来了，一脸大怒道：我说你他么还是不是人了，天天不干好事，有啥看的，没一点出息赶快出去干活去。楼主惺惺离去，随不死心转身看见老板那这望远镜一脸淫笑。
- 3、你总说我记性不好，你交代的事老是记不牢，可是你知道吗？有些时候我不是记不牢，我只是怕我忘不掉。
- 4、热到受不了，溜达到麦当劳吃雪糕了。
- 5、你说我化成灰你都认识，我用美颜相机拍照发朋友圈，你在下面问：“这谁？”
- 6、▶这档心动又爆笑的节目，我居然现在才知道！
7、飞跃高山险阻，显我虎虎生威。
- 8、我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的背影。
- 9、有些朋友从不联系你，除了突然丢给你一个链接，叫你帮他投票，人与人之间本不该如此冷漠……
- 10、唧唧复唧唧，木兰开飞机，开的什么机，波音七四七
- 11、和女友租房子住了两年了，近来发现她有时洗澡要花一个多小时，门还反锁，这个为什么啊！郁闷！
- 12、女儿弹琴，我都驻足欣赏，身心舒畅，感谢她带给我的美好的感受。
- 13、夏天就是要每天一起吃雪糕。
- 14、【适合销售发的幽默段子】一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能对我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”
- 15、你说我化成灰你都认识，我用美颜相机拍照发朋友圈，你在下面问：“这谁？”
- 16、你善良像猫，你忠实像狗，你可爱像鸟，你识途像马，你出色像蝶，你勤力像蜂，你什么都相像也难怪大家都叫你禽兽！
17、小时侯有点痴呆，听大人说蚯蚓被切成两半还可以活，并且会变成两条蚯蚓，结果一下午切了10多只，全死了，因为我是从中间竖着切的。
- 18、中国开始过圣诞。西方又流行过春节。这是中西方文化初步融合的结果。今天走路看手机，撞上了同样走路看手机的一老外，我不经意说了句fuck，老外同时回了一句卧槽！
- 19、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
- 20、长大了，要嫁给唐僧，能玩就玩；不能玩就把他给吃了！
- 21、我发现最近我媳妇儿变机智了，她每天早上设两个闹钟，第一个闹钟响的时候就把内衣拿进来塞我肚子上，等到第二个闹钟响了立马穿上起床，留下我在冰冷的被窝凌乱……
- 22、你一定要好好读书，不要像我一样天天靠脸混日子。
- 23、一个人骄傲的活着，内心卑微的存在。
- 24、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
- 25、突然发现胖子真是可怜，连感冒都是重感冒！
- 26、一日，森林中的老虎羞答答地对马说：马哥哥，我怀孕了，你给咱们的孩子起个名字吧！马沉思一会儿说：我姓马，我们的孩子就叫马虎吧！
27、经历了22个小时的持续疼痛，15个小时的不间断输液和会诊，我终于活过来了。
- 28、所以这时候我总是会点开链接，进去投他的竞争对手一票！
- 29、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。
- 30、女：老公！男在一心看电视，没注意到妻子的呼唤，女：老公，老公公！男猛一回头：老婆婆，叫我做什么？话音未落，一顿粉拳扑头盖脸而来。
- 31、经历了个小时的持续疼痛，三个小时的不间断输液和会诊，我终于活过来了。
- 32、感冒输液打针吃药，这就是冬天的代价。
- 33、小姐：你们海员为啥上岸喜欢逛舞厅和娱乐场？水手：下船就感到陆地不动了，不跳舞就站不稳。小姐：那为何还要喝酒？水手：喝了酒才会有晕船的感觉啊！
- 34、记者问一位大爷说：大爷，您保持年轻的秘诀是什么？
- 35、早知道这么累了，当初就不下凡了。
- 36、像赌气不吃东西这种事，都是吃饱后才做的！
37、约翰装了清除脏话软件后收到邮件：孩子病无大碍，医生说是更年期。约翰纳闷打电话询问，原来是：孩子他妈的病无大碍，医生说是更年期。
- 38、你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去?
- 39、老公在看足球。老婆问：“这是哪队踢哪队？”老公：“克罗地亚对土耳其。”老婆：“是中超联赛么？”老公：(擦汗)欧洲杯。”老婆：“中国队在哪？”老公：“跟你一样在看电视。”老婆：“为什么不上去踢？”老公：“国际足联不让。”老婆：“是因为钓鱼岛么？？”老公：“(抠鼻)因为水平不行。”老婆：“不是有姚明吗？”老公：“(流汗)滚……”(偷笑)(偷笑)
- 40、松鼠姑娘：我感觉要想做好生意，营销和广告效应很重要，现在我就有10名营销顾问。
- 41、女孩一般都喜欢问你爱我吗？你可以拿张人民币给她，说“爱你就像爱人民币，白天想晚上想”。这够幽默吧！
- 42、约翰装了清除脏话软件后收到邮件：孩子病无大碍，医生说是更年期。约翰纳闷打电话询问，原来是：孩子他妈的病无大碍，医生说是更年期。
- 43、老公在看足球。老婆问：“这是哪队踢哪队？”老公：“克罗地亚对土耳其。”老婆：“是中超联赛么？”老公：(擦汗)欧洲杯。”老婆：“中国队在哪？”老公：“跟你一样在看电视。”老婆：“为什么不上去踢？”老公：“国际足联不让。”老婆：“是因为钓鱼岛么？？”老公：“(抠鼻)因为水平不行。”老婆：“不是有姚明吗？”老公：“(流汗)滚……”(偷笑)(偷笑)
- 44、飞跃高山险阻，显我虎虎生威。
- 45、我路过，手里端着刚冲好的板蓝根。旁边人一挤我，杯撒了，正好浇在机箱里。赶紧擦干，扇风……此时奇迹出现了，屏幕亮了，电脑康复了……
- 46、低碳装修艺术家。你的家装风格,有我为你设计。装饰流水家居,齐聚八方财源。一次绿色装修,一世环保无忧。
47、我今年29岁拿到2800块的工资了，可以说是年轻有为了，觉得自己步入上流社会了。喝酸奶都不揭皮舔了，每次都是成连的买了，已经不吃泡面了，过上奢侈的生活了，走进牛肉面馆叫一碗牛肉面，服务员向我投来羡慕掐媚的目光，我享受这种被人仰视的感觉。我已经不再去网吧了，因为像我这种上流社会的人群并不多，我们一般都是在家里上网了，低于三块钱的烟我根本不抽，现在赚钱多了，年纪轻轻就过上了这么奢华的生活，我感觉整个人都步入了人生的巅峰了，我觉得自己越来越奢侈了，真不知道会不会沉迷在奢侈的路上越走越远，虽然我很有钱，但是我真的
- 48、多年了，感谢你默默的陪伴。冷天给我温暖，热天不嫌湿咸，对我一味迁就，包容我的缺点。虽然已有破绽，但你仍对我不弃不嫌。想你的味道好浓！旧袜子。
- 49、适当采撷野菜吃，富含营养助运化；暮春吃得要清淡，体内积热要防范；绿豆赤豆酸梅汤，蔬菜水果加绿茶；优质蛋白多吃些，忌狗羊肉和麻辣。祝健康快乐！
- 50、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。
- 51、清明节，煦风吹，阳光媚；杨柳青，花草萌；重养生，去踏青；亲自然，身体健；挖野菜，无公害；心脑康，福成双；朋友心，情意浓；祝清明小长假幸福快乐！
- 52、竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太TM大了吧，好羡慕啊。
- 53、老婆：枕头下面压着一百块钱，把编号念给我听!
- 54、太阳在头顶，虽被机身挡住看不见，光彩却照得眼前一片明亮。
- 55、禽兽尚有一点怜悯之心，而我却一点都没有，那就证明我不是禽兽。
- 56、看着窗外不断变幻的白云，心情也随之激荡兴奋起来。
57、老婆：枕头下面压着一百块钱，把编号念给我听!
- 58、你的引领，使我的心插上了理想的翅膀。不管明天怎样，都要从心底说声，谢谢你！
- 59、人们都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠。
- 60、像赌气不吃东西这种事，都是吃饱后才做的！
