我竟然是一个天才。
2023-04-16 10:46:58
9597
- 1、还能相视而笑，这样的才叫死党。
- 2、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
- 3、然后可以笑着说，我有一个很好的女朋友，我们不是情侣，我们不是LES，但是我爱她。
- 4、日吉辰良兮风和日丽，鸾凤和鸣兮珠联璧合。
- 5、女朋友洗碗时打碎了一只碗，埋怨我说：都怪你！我说：你打碎的，为什么怪我？她说：哼，这要是你来洗，我不就不会打碎了吗？
- 6、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿。
7、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
- 8、生活太不公平了。一顿不吃，一克也瘦不了；大吃一顿，却要胖三斤。
- 9、同时绽放在夜空里的花火，看得到彼此美丽的时刻，我却无法照亮你的一生
- 10、都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看的是陪伴，长得丑的就是纠缠。
- 11、生日像是一首歌，那动听的旋律意味着您生命的延续，那甜美的歌声表达着我衷心的祝福。
- 12、你知道吗？不能自拔的不是只有爱情，还有别人地里的萝卜。
- 13、女生说找不到对象，那是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，那是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有啊！
- 14、有多少人说过，吃饱了才有力气减肥给我站出来。
- 15、最好的闺蜜，是你们毫无隐瞒，互相信任，她爱你爱到死。
- 16、天天发自拍有什么用呢？你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友？
17、众里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾
- 18、打开幸运的贺卡，让我们随幸运出发。
- 19、我对你的深情无法付诸语言，除了一句滚一边去。
- 20、土是用来挖的，坑是用来埋你的。
- 21、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
- 22、神州行我看行，我不缴费看你行不行。
- 23、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底！
- 24、把我所有的爱送给你，用我所有的情关心你。
- 25、经过周末两天的休息，大家现在都很累了……
- 26、来份红烧肉，吃饱了再减肥。
27、人家有的是背景儿，我有的只是背影儿.
- 28、数学，你已经是个成熟的课程了要学会自己考试自己过。
- 29、不要早恋，你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。
- 30、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
- 31、怎么可能我都已经把手机调成了飞行模式，从五楼扔下去还是碎了？
- 32、你别有事没事儿的老梦见我干嘛，你不知道我很忙吗？
- 33、蹲在厕所数蛆——反正是恶心死人不偿命！
- 34、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
- 35、骂骂你就算了，为什么非要等我打你呢，难道这样你才能知道我文武双全吗。
- 36、最有魅力的人是“康师傅”天天都有成千上万的人泡他。
37、每次吃饱饭后都有一种想减肥的欲望。
- 38、从相识到相知，从相知到相恋，从相恋走向婚姻的殿堂。
- 39、流光过隙，转变朱颜，年少时的轻狂浪迹，而今也都收敛汇聚成了涓涓溜碧。
- 40、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
- 41、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
- 42、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。
- 43、不要讨厌自己胖，你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
- 44、泼掉霉运之水，盛满好运之水。
- 45、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
- 46、女生说找不到对象，那是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，那是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有啊！
47、担当是一种责任，坚韧是一种精神。
- 48、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
- 49、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！
- 50、送你一块点心：第一层，体贴。
