如果命运抓住了你的喉咙,你就挠命运的胳肢窝。
2023-03-07 02:18:06
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- 1、表哥说,那天他和表嫂上街,看到一美女,穿露脐装,一截雪白的小蛮腰曲线动人,他忍不住一拍表嫂:诶诶,你看内腰 然后惊觉表嫂满脸不爽,紧急改口道:内妖精!大白天穿这样真是不堪入目!
- 2、和老婆吵架,好言好语哄了几天了,就是生气,我见没效果,就撂下一句话:到底怎么才不生气啊?老婆儿来了一句:你不知道,我吃硬不吃软吗?
- 3、市里隆重召开了大会表彰了一批先进个体劳动者。市领导还亲自上台挨个和劳动者握手。临到大壮时,大壮紧紧握住领导的手,受宠若惊地晃了几下。领导拍拍大壮肩膀:小伙子,好好干!你这手劲很大啊,干什么工作的?大壮激动地回答:足疗捏脚的!领导摇摇头走了。
- 4、今天公交人多挺挤,突然见小偷在摸一哥们屁股兜里的钱。我在一个俩人都看不见的角度轻轻捏了那个哥们的屁股一把,哥们回头看了小偷一眼就又转过去了,小偷见状继续摸钱,我又捏了一下,哥们又转过头,脸红了,小偷脸也红了。哥们转过身面对小偷,车一停两人双双下车走向远处,只能帮你到这了。
- 5、下班后,老婆穿上选购的大衣,在客厅走来走去,看起来感觉很好。老公,你觉得这件衣服配我的身材怎么样?太好了,正好配得上你的魔鬼身材。我言不由衷地说。3岁的儿子很好奇地问:爸爸,什么是魔鬼啊?奥,就是身体像水缸,腿粗如柱子,嘴巴像山洞,眼睛像灯笼,鼻子像烟囱的怪物尼妹,你说谁呢!啪啪啪啪啪、、、、、、、
- 6、早上路过一个算命摊,心血来潮找先生看了看手相,他沉思了一会儿,表情略为凝重地问我:小伙子是否感情不顺?我惊讶地问:何以见得?据老夫观察!你撸纹颇深,且杂!何解?我这有一款新上市的护手霜,你要不要试试?
- 7、今天上学的时候在路边买了一个小葫芦,上课无聊拿在手里把玩,不巧被班主任发现,厉声问道:你在玩什么?我当时头脑一片空白,不知道从哪冒出来一句:我叫你名字,你敢答应吗?
- 8、警察:这是谁的车,怎么停在这里。男 :是老子的,老子想停在这里,怎么了?警察:不好意思,大哥麻烦你把车往前挪一下。牛掰男,开车门,坐上驾驶座,刚启动,挂档,起步。警察往车头一站:你,你下车,谁让你酒后驾驶的?走跟我回趟交警队!瞬间觉得这警察真TMD机智啊!
- 9、前面一对学生情侣没带会员卡不能半价买电影票,男的说:回学校拿吧,看下一场。女的说:那就赶不上回学校了。男的说:算了到时候再说。我掏出会员卡说:要不你们用我的吧,付现给我就行。男的一脸为难地说好。小伙子你这手段我也是玩过的。
10、老板,你这啤酒鸭咋全是啤酒?鸭子呢?抱歉哈先生,这只鸭子喝啤酒忒多酒驾被警察抓走啦!要不等它回来您再来吃?得,给我来个水煮鱼吧!好嘞!老板,这水煮鱼咋全是辣子汤?鱼呢?抱歉哈先生,这跳鱼正怀宝宝所以不爱吃辣滴爱吃酸滴,建议您来个酸菜鱼我擦
- 11、厨房里,徒弟跟着师父剥鹌鹑蛋,徒弟没一会就剥坏了好几个,而师父却一个坏的也没有,徒弟敬佩的说道:师父,您真厉害,能教教我怎么剥吗?师父看看了剥坏的鹌鹑蛋,生气的说到:笨蛋,剥坏了把它吃掉不就完了。
- 12、一青年男子向大师哭诉:大师,我高考失利,考不上大学,父母责骂我,女朋友也离我而去,请您收下我,让我皈依佛门吧!只见大师拿出了一叠高考资料。。。青年:大师是叫我不要放弃高考,明年再战,是吗?大师:我是想说,施主,我们这只招本科学历以上的,你还是先回去考上本科再过来面试吧!
- 13、家有两岁宝贝一枚,一天我逗她玩,拿她的脚丫闻了一下,装出很臭的表情,宝贝被我逗的之乐,然后学我拿起我的一闻,我感觉她的表情不是装的、、、
- 14、五一一大早,老妈:儿子,放假怎么宅在家里呢?世界那么大,就不想出去看看?儿子:怎么不想出去看看呢,不过老妈:没有钱是吧,来,给你钱儿子:老妈,你太伟大了怎么这么点钱?老妈:去菜场买点蔬菜你还想要多少钱?儿子:
- 15、今天晚上班主任拿这个名单在晚自习的时候抓谈恋爱的。有一个单身十几年的赫然在单上,被叫上就说:老师啥也别说,赶紧告诉我女朋友叫什么!我特想见见她啊!求你了!全班笑抽了都!
- 16、劳动节到了,父亲想给儿子进行一些劳动思想教育:锄禾日当午,汗滴禾下土。谁知盘中餐,粒粒皆辛苦。儿啊!这首古诗告诉我们要珍惜每一粒粮食,农民伯伯种地是非常辛苦的!儿子认真地思索了一会,望着父亲郑重地说道:为了不让农民伯伯那么辛苦!我们吃肉吧。
- 17、一妹纸问我:作为一个女生,你知道我最不容忍自己什么?我回答说:跑步时,肚子的晃动频率比胸部大
- 18、一只鸭子,指着墙上的一幅画对另一只鸭子说:它美不美?另一只鸭子:美,非常漂亮!我就和它结婚!它是画中人,不是我们的同类!另一只鸭子嗤笑着---你真没有见识,它的学名叫涂鸦!
- 19、我的小表弟说的,就在刚刚,逃课成功,发朋友圈。忘记屏蔽父母,结果他爸点了赞!现在不敢回家!
20、一青年男子向大师哭诉:大师,我高考失利,考不上大学,父母责骂我,女朋友也离我而去,请您收下我,让我皈依佛门吧!只见大师拿出了一叠高考资料。。。青年:大师是叫我不要放弃高考,明年再战,是吗?大师:我是想说,施主,我们这只招本科学历以上的,你还是先回去考上本科再过来面试吧!
- 21、邻居张大姐好多天不去上班了。今天楼下遇见,问:咋没上班?大姐叹口气说:退休了!你这么年轻就退休了?张大姐笑了:这不因为工伤吗?上班忙胡乱吃早饭,加班熬夜,久坐不运动····我不解:工伤咋不要求赔偿?大姐苦笑:我这工伤没人会赔偿!-----胖,就是我这些年上班最大的工伤!
- 22、一青年男子向大师哭诉:大师,我高考失利,考不上大学,父母责骂我,女朋友也离我而去,请您收下我,让我皈依佛门吧!只见大师拿出了一叠高考资料。。。青年:大师是叫我不要放弃高考,明年再战,是吗?大师:我是想说,施主,我们这只招本科学历以上的,你还是先回去考上本科再过来面试吧!
- 23、公交车路过一公园门口,挤上来十几位大爷大妈,一大爷问座位上的大妈:看你面色红润,今年有50么?大妈笑开了花:今年都62啦!大爷哈哈直笑:我73了,快给我让座!大妈反倒笑得更大声:哈哈哈我怀孕啦!
- 24、偶然结识了一位大哥,和大哥一起吃饭,发现他的右脸上有一道深深的刀疤,遂问:大哥,你这么神勇,我想知道到底是什么人能在你的脸上留下一道如此深的刀疤?!大哥这时放下酒杯,四十五度角仰望天花板,眼里泛着泪光,说:我,是剖腹产
- 25、遇到骗子打电话,居然知道我名字哎!用香港屯门口音开口就说:小燕儿,明天早上来我办公室一下。我:不要!人家今天晚上就来。骗子愣了一下:还是明天早上来吧。我:为什么!今晚你是不是约了别的狐狸精?你说,你给我说!是谁!骗子把电话挂了。。。真没劲!!!
- 26、一天,在飞机上,我用手指敲着机舱,旁边一小女孩就对妈妈说:妈妈,妈妈,快看那位叔叔在打飞机我晕
- 27、今天女友见父母,吃饭的时候跟女友闹,女友在我腰上掐了一把,被老母看见,然后一巴掌拍我头上,跟女友说:那样掐没用,要这样揍才行。我只想说:别拦我,我不活了、、、
- 28、今天第一次去女朋友家,刚好女朋友舅舅也在,中午她妈妈做了许多美食,我就敞开了吃,就在我埋头吃饭的时候,她舅舅说道:小伙子胃口蛮好,多吃点,像我们那个年代第一次去丈母娘家,都不敢多吃一点,不然人家都不会嫁女儿给你了。我
- 29、劳动节到了,父亲想给儿子进行一些劳动思想教育:锄禾日当午,汗滴禾下土。谁知盘中餐,粒粒皆辛苦。儿啊!这首古诗告诉我们要珍惜每一粒粮食,农民伯伯种地是非常辛苦的!儿子认真地思索了一会,望着父亲郑重地说道:为了不让农民伯伯那么辛苦!我们吃肉吧。
30、今天女友见父母,吃饭的时候跟女友闹,女友在我腰上掐了一把,被老母看见,然后一巴掌拍我头上,跟女友说:那样掐没用,要这样揍才行。我只想说:别拦我,我不活了、、、
- 31、今天下课比较晚,只好请班里一男生送我回家, 回到半路,自行车竟然爆了, 环顾四周,人烟稀少,我们俩只好把车推回去修了 回到家的时候天已经全黑了, 可妈妈却还在村口等候, 妈妈看到我生气的问怎么这么晚回来, 我那傻逼同学脑抽的说: 阿姨,我们去打胎了。。。 打胎了 后来发生什么我不知道,妈妈不知道用什么武器,一下子就把我打晕了
- 32、我的小表弟说的,就在刚刚,逃课成功,发朋友圈。忘记屏蔽父母,结果他爸点了赞!现在不敢回家!
- 33、今天上语文课,老师把某同学的作文拿出来给我们念,那位同学刚开始还挺得意的,但是老师说:来,这位同学,你的作文还真全啊,还有网址!!!
- 34、老唐来到流动献血车上,先是喝了杯热牛奶,然后挽起袖子。工作人员一看,叹口气说:大爷,不是告诉你年龄超了,不能献血了吗?怎么又来了?老唐笑笑:哦,我给忘了!工作人员无奈地说:你已经连续来了一周了,天天一杯牛奶,你是不是拿我们当免费早餐点了!老唐尴尬:我这不是想献爱心吗?要不,我们今天破个例?多少抽点?
- 35、一位妈妈在火锅店和儿子发脾气,不料不懂事的小男孩竟称妈妈坏,阿姨最好:我要XX阿姨当妈妈!阿姨会帮我洗澡,还会帮爸爸洗澡!随后整个火锅店气氛陷入冰点。熊孩子,爸爸没有告诉你要保密吗?
- 36、老妈不懂网购,我在网上给她订购了些保健品寄回老家,快递员送货前打电话给老妈:你有快递。老妈似乎摸不到头脑,快递员又说:给你送快递。老妈说:送块地给我?我有5块地了,说完挂了电话。
- 37、早上路过一个算命摊,心血来潮找先生看了看手相,他沉思了一会儿,表情略为凝重地问我:小伙子是否感情不顺?我惊讶地问:何以见得?据老夫观察!你撸纹颇深,且杂!何解?我这有一款新上市的护手霜,你要不要试试?
- 38、老公老婆十周年婚庆纪念!老公:老婆,我们是怎么认识的?老婆:当时我是护士,你是病人!老公:对!当时我就相中你了!我其实没有啥病!赖着病床不走,就想和你多几天!老婆:其实我也相中你了!所以故意没有给你好好用药!
- 39、今天上学的时候在路边买了一个小葫芦,上课无聊拿在手里把玩,不巧被班主任发现,厉声问道:你在玩什么?我当时头脑一片空白,不知道从哪冒出来一句:我叫你名字,你敢答应吗?
40、我们订婚时,老公放了几w礼金。第二天我和妈妈去街上买东西,妈妈看着我大把大把的花钱,就提醒我,这是你的卖身钱,你悠着点 真是我的好妈妈。
- 41、大林儿子看见小伙伴们,有的有个小弟弟,有的有个小妹妹,就回家问他俩:你们咋不给我再生个弟弟或妹妹?大林叹口气:春种万颗子,秋收一粒粟啊!儿子不明白,大林接着说:本是同根生,相见何太急?老婆在一旁不急不慢地说:产地相同不假,至于同根不同根难说呀!大林狠狠瞪了她一眼。
- 42、昨晚在餐厅吃饭,看到服务员妹妹在玩微信摇一摇。我默默的拿起了手机摇一摇,一看照片,果然摇到服务员妹妹了。我就发微信对服务员妹妹说:嗨!小姐,有空吗?服务员妹妹立马回到:有啊帅哥!我现在正无聊闲着呢!我回:特么有空就赶紧把汤匙拿来,我TM等了快一小时了。
- 43、家有两岁宝贝一枚,一天我逗她玩,拿她的脚丫闻了一下,装出很臭的表情,宝贝被我逗的之乐,然后学我拿起我的一闻,我感觉她的表情不是装的、、、
- 44、一个老大爷正在放羊,这时候从旁边过来一辆摩托车,上面有俩人。走到老大爷旁边就停下跟老大爷说话:大爷,放羊呢,跟你说啊,现在偷羊的人多,你可要操点心。还说,现在的人偷羊都是这么偷的。一边说一边抱着一只羊往车上座。你看,就这么偷的,说完骑着摩托车就走了,走了剩老大爷一个人在风中凌乱
- 45、一天,大街上看到一个狗旁边一坨屎,想想最近的不如意,我灵机一动不是说踩狗屎运,结果,那不是狗屎,结果让那个狗追着我满街跑!
- 46、今天侄女问我,姑姑,什么是小鸟依人。我一把把老公抓过来,然后靠在他身边,对侄女说,你看,就像姑姑这样。老公:得了吧,你别误导孩子,你这明明就是老鹰抓小鸡嘛。
- 47、我的部门主管是个女的,生完孩子两天上qq群跟我们聊天,我们都恭喜她,然后说孩子重8斤,大家都说好厉害啊,我也这么觉得,就说了,牛逼!群里一下安静了。。。不说了,我要去写辞职信了
- 48、一个老大爷正在放羊,这时候从旁边过来一辆摩托车,上面有俩人。走到老大爷旁边就停下跟老大爷说话:大爷,放羊呢,跟你说啊,现在偷羊的人多,你可要操点心。还说,现在的人偷羊都是这么偷的。一边说一边抱着一只羊往车上座。你看,就这么偷的,说完骑着摩托车就走了,走了剩老大爷一个人在风中凌乱
- 49、前几天带女儿看医生,要照B超,人超多,所以只好排队等候,忽然听到大喇叭叫:149号毛主席,请149号毛主席到九号门。什么节奏啊,还有这名字,一看显示屏。泥马:毛竹喜,这名字取得文化啊!
50、闺蜜哭诉着自己被处了八年的对象劈腿,我不禁感叹男人没一个东西。整整八年的感情啊!竟然抵不过我的一次勾引。。。
- 51、邻居张大姐好多天不去上班了。今天楼下遇见,问:咋没上班?大姐叹口气说:退休了!你这么年轻就退休了?张大姐笑了:这不因为工伤吗?上班忙胡乱吃早饭,加班熬夜,久坐不运动····我不解:工伤咋不要求赔偿?大姐苦笑:我这工伤没人会赔偿!-----胖,就是我这些年上班最大的工伤!
- 52、好紧张,怎么办,要见家长啦!阿姨温不温柔,叔叔凶不凶呢?好害怕啊,毕竟是我先打的他家孩子。
- 53、今天女友见父母,吃饭的时候跟女友闹,女友在我腰上掐了一把,被老母看见,然后一巴掌拍我头上,跟女友说:那样掐没用,要这样揍才行。我只想说:别拦我,我不活了、、、
- 54、老唐来到流动献血车上,先是喝了杯热牛奶,然后挽起袖子。工作人员一看,叹口气说:大爷,不是告诉你年龄超了,不能献血了吗?怎么又来了?老唐笑笑:哦,我给忘了!工作人员无奈地说:你已经连续来了一周了,天天一杯牛奶,你是不是拿我们当免费早餐点了!老唐尴尬:我这不是想献爱心吗?要不,我们今天破个例?多少抽点?
- 55、记得高三那年,哥们几个在澡堂洗澡,突然停热水了,还停电,几个人无聊打起水仗,突然我想撒尿,就在黑暗中喷射而出,我旁边哥们大喊,哇,来热水啦!后来好几个星期之后我才能下床!
- 56、今天同学聚会,同学们纷纷炫耀自己车,有说骑自行车来的,有说开三轮车来的,有说骑电动车来的。只听一哥们说我的座驾是大家纷纷羡慕不已(工作一年就买了东风标致408)。后来散会了见这货真坐着408路公交车走了。
- 57、今天上学的时候在路边买了一个小葫芦,上课无聊拿在手里把玩,不巧被班主任发现,厉声问道:你在玩什么?我当时头脑一片空白,不知道从哪冒出来一句:我叫你名字,你敢答应吗?
- 58、刚刚。新鲜热乎的一聊了很久的妹子刚才约我出来逛燕山公园,晚上十点半的样子。是男人都懂得。很愉快的答应了。谁知道,一进去,妹子就开始讲鬼故事。(我之前听说过这里有一阵闹鬼),本来还好,边听她讲鬼故事,然后看着她那聚光的小眼睛。卧槽瞬间软了,立马送她回家。
- 59、昨晚在餐厅吃饭,看到服务员妹妹在玩微信摇一摇。我默默的拿起了手机摇一摇,一看照片,果然摇到服务员妹妹了。我就发微信对服务员妹妹说:嗨!小姐,有空吗?服务员妹妹立马回到:有啊帅哥!我现在正无聊闲着呢!我回:特么有空就赶紧把汤匙拿来,我TM等了快一小时了。