啊哈~给我一杯壮阳水，换我一夜不下垂--我小时候挚爱的一首曲子。
2023-03-12 05:14:34
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- 1、以前看过一篇文章，说把世界上所有的生活都摆在那里，让你重新选择，其实最后你还是会选自己原来的那一份生活。
- 2、有时候刚准备自觉去做某件事，突然有人催你去做，瞬间就不想做了。
- 3、今天是六一儿童节、祝自己永远拥有一颗童心、天天乐呵呵!
- 4、自从有了匿名消息的功能，我发现一大堆男生开始互相表白。
- 5、谢谢你们那么爱我，我爱那些爱我的人。
- 6、曾经的迷茫心中，是你让我走出了寂寞。
- 7、同学们，青春不常在，不如抓紧时间谈恋爱。
- 8、一定要明白，自己所做的一切都是为了追寻一种状态，一种自我的满足感和幸福感.不要害怕什么，这世上可供害怕的事太多了，你是害怕不完的。有事情，就解决，不能解决，那就拉倒。
- 9、其实我是天使，之所以留在人间，是因为体重的关系
10、好好照顾自己，不行就换我来照顾你。
- 11、一男孩暗恋一女孩不敢表白，就在一张纸条上写着：我喜欢你，能和我交往吗？并让自己家的狗叼给那女孩。不一会狗叼一纸条回来，上面写着：我不跟狗谈恋爱！
- 12、当幻想和现实面对时，总是很痛苦的。要么你被痛苦击倒，要么你把痛苦踩在脚下。
- 13、其实我是天使，之所以留在人间，是因为体重的关系
- 14、昨晚喝多了，迷迷糊糊地看到一个人，觉得帅得让人嫉妒，不由自主的直接上去给了他一拳，早上酒醒了发现手破了镜子也碎了。
- 15、早上起来可以做很多事，比如说：再睡一觉。
- 16、早上起来可以做很多事，比如说：再睡一觉。
- 17、妻子高兴地把新买的洗碗机运回家，对丈夫说：你好好学一下洗碗机的用法。丈夫：我不想再学了。学会洗衣机的用法我已经够麻烦的了。
- 18、世界很大、风景很美、机会很多、人生很短，不要蜷缩在一小块阴影里。
- 19、有情人终成扣肉，情人眼里出猪兜。两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪。
20、帮朋友问的，就是最近有一个女孩子变胖了，但是她很善良，请问可以点外卖吗？
- 21、老师一年布置作业3亿多字，试卷连起来可绕地球3圈，连续9年全球作业数量领先，好成绩，当然更受欢迎。
- 22、老师教小明认字。老师拿起一张卡片：妈妈。小明：妈妈。老师换了张卡片：爸爸。小明没念。老师重复：爸爸！小明：干吗？老师吐血！
- 23、倔强的以为我真的能改变你，看你装无辜的眼神，我很窒息。
- 24、一男孩暗恋一女孩不敢表白，就在一张纸条上写着：我喜欢你，能和我交往吗？并让自己家的狗叼给那女孩。不一会狗叼一纸条回来，上面写着：我不跟狗谈恋爱！
- 25、聚会时，大家都爱找你合照，并不能代表你的人缘好，也有可能是因为……你的脸大。
- 26、做作业，做一夜，坐一夜，做一页。
- 27、我妈问我怎么不收拾收拾房间，笑话，我可是乱“室”佳人。
- 28、曾经的迷茫心中，是你让我走出了寂寞。
- 29、白天是搞笑废物，晚上是抑郁怪物。
30、一小姐吃饭时点了道爆炒狗鞭，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害！煮熟了剁碎了，它竟还认识路！
- 31、数着日子过生活，我就是天天工作的灰太狼！物价上涨，价格贵，每月盼着发工资。终于盼到工资发，献给老婆喜洋洋！我还是受累的灰太狼。
- 32、一丑女疯狂暗恋一男生。某日此男生对该女说：我每晚不看你照片我都睡不着觉。丑女大喜。男生接着说：因为看一眼就吓昏过去了。
- 33、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还总是如影随形。
- 34、鱼说：我从不闭眼睛是因为我要你可以随时看见你在我眼里！水说：我不断流动是要你随时感受到我在拥抱你！锅说：都快熟了还tm贫呢！
- 35、此人已是别人的猎物、谢绝勾引。
- 36、帮朋友问的，就是最近有一个女孩子变胖了，但是她很善良，请问可以点外卖吗？
- 37、一定要明白，自己所做的一切都是为了追寻一种状态，一种自我的满足感和幸福感.不要害怕什么，这世上可供害怕的事太多了，你是害怕不完的。有事情，就解决，不能解决，那就拉倒。
- 38、很多人说我又美又可爱，真想过去给打她几巴掌，谁不知道似的，要你到处说！
- 39、一女生得到男友订婚戒指，但没有一人注意。终于，当大家聊天时候，她突然站起来大声说：真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。
40、曾经的迷茫心中，是你让我走出了寂寞。
- 41、男的单身太久，看谁都是貂蝉；女的单身太久，看谁都是渣男。
- 42、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
- 43、这辈子只有两个时候想跟你在一起，那就是现在和未来！
- 44、见一个，爱一个。爱一个，踹一个。
- 45、这个天下并不是掌握在那些讥笑者的手中而恰恰掌握在可以或许承继得住讥笑与品评忍不停往前走的人手中。
- 46、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
- 47、我建议你毕业之后千万不要从商啊！你根本就不识数！你的数学成绩从来没有超过20分，3＋7你都能说等于21！
- 48、春又落，秋风枯，那位佳人你在哪里？
- 49、丈夫买了几斤廉价藕，满以为可对妻子炫耀了。不料妻子破口大骂：笨蛋！为何不买别的菜，这藕一斤少说也有半斤窟窿啊！还说便宜？
50、害怕攀登**的人，永远在山下徘徊。
- 51、一**被带公安局，**：你**了？**：没，**拿出一用过的套：这是物证。**：我只是个卖套的。**：那套怎么用过了？**：我的客户不会用我教他，这属售后服务！**：一个套卖300吗？**：那我充其量也就哄抬物价呗！
- 52、爱有时很矛盾，会在风浪之中显得摇摇欲坠，却又不甘于无味的平淡。
