请，带上你高姿态的爱滚出我的视线。
2023-04-02 16:49:31
9537
- 1、今天下课比较晚，只好请班里一男生送我回家， 回到半路，自行车竟然爆了， 环顾四周，人烟稀少，我们俩只好把车推回去修了 回到家的时候天已经全黑了， 可妈妈却还在村口等候， 妈妈看到我生气的问怎么这么晚回来， 我那傻逼同学脑抽的说： 阿姨，我们去打胎了。。。 打胎了 后来发生什么我不知道，妈妈不知道用什么武器，一下子就把我打晕了
- 2、我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。
- 3、冷漠的人，谢谢你们曾经看轻我，让我不低头，更精彩的活。
- 4、锄禾日当午，地雷埋下土。李白来跳舞，炸成二百五。
- 5、没经历过我的事，就没资格谈论我的好坏，你不是我，不懂我就不要瞎掺和。
- 6、都说婚姻是爱情的坟墓，那么结婚周年庆祝，不就是在扫墓吗？
7、不要问我现在穷到什么程度，我现在对着钱包说话都有回声。
- 8、一天，在飞机上，我用手指敲着机舱，旁边一小女孩就对妈妈说：妈妈，妈妈，快看那位叔叔在打飞机我晕
- 9、和好容易，如初太难，与其互相猜忌，不如各奔东西，我会笑的大方，也会走的坦荡。
- 10、以友谊的名义爱着，所以必须学会忍耐
- 11、情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。
- 12、能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。
- 13、都说炫舞里面人物身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦跶你也瘦。
- 14、悄悄地我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了一个懒觉，却带来一片脂肪。
- 15、所谓价值观不同就是给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。
- 16、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。
17、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。
- 18、我这人不太会说话，如果有得罪的地方，你特么的来打我啊。
- 19、百分之九十的女人不喜欢穿粉红衬衫的男人，但百分之九十穿粉红衬衫的男人不喜欢女人。
- 20、我真佩服赵奕欢，拍的这几个片子没说换个头型的，要我就不行。
- 21、说了晚安去睡觉的人，往往半个小时之后还在得瑟。
- 22、周末和老婆回她娘家，老人年纪大了。于是午饭时，我就和老婆一起忙活。老婆忽然大声说道：哎呀，糟糕，我把味精当盐放了。我还以为是在我们家里，就随口爆粗口道：哎呦，你她妈脑残吗？没想到，二货老婆立即冲着她妈妈说：妈，他骂你脑残。我立刻赶到难堪死了。毕竟岳父还在那里呢。。。。
- 23、我一直认为我自己是一个人才，可是我错了，我不是！我竟然是一个天才。
- 24、每次化学老师做实验时，我心中总是在默念一个字：炸！
- 25、跟你很熟吗？没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。
- 26、贱人就是贱人，就算经济危机了，你也贵不了。
27、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。
- 28、今天第一次去女朋友家，刚好女朋友舅舅也在，中午她妈妈做了许多美食，我就敞开了吃，就在我埋头吃饭的时候，她舅舅说道：小伙子胃口蛮好，多吃点，像我们那个年代第一次去丈母娘家，都不敢多吃一点，不然人家都不会嫁女儿给你了。我
- 29、偶然结识了一位大哥，和大哥一起吃饭，发现他的右脸上有一道深深的刀疤，遂问：大哥，你这么神勇，我想知道到底是什么人能在你的脸上留下一道如此深的刀疤？！大哥这时放下酒杯，四十五度角仰望天花板，眼里泛着泪光，说：我，是剖腹产
- 30、都说炫舞里面人物身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦跶你也瘦。
- 31、当老师上课到一半不说话时，说明有一位同学死定了。
- 32、药家鑫一审判处死刑，老板看完新闻，语重心长的对我们说，看见没，要加薪就是这个下场。
- 33、别以为比我年轻你就能多蹦跶几天，棺材装的是死人不是老人！
- 34、有事去外地几天媳妇和儿子非得要送我火车来的时候心里有点忧伤，有点舍不得他俩临走前儿子大声对我说爸爸，路上慢点啊听完心里好欣慰放心啦，过几天爸爸回来给你买好多玩具儿子点点头，又大吼给我带回来个新妈妈啊
- 35、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。
- 36、今天宿舍内轮到我值日排队打饭，猛然一妹子迅速插队到我前面，要在平时 ，也无所谓，我会求之不得。但今天不行，看她还很美，于是小声而又坏坏的问道：美女，有男朋友吗？妹子羞涩的说：没有。我立即有了底气：没有你还敢插队，尼玛的，请上我后面去排队。
37、想当年，偶也是一颗痴情的种子，不过打了场雷，劈死了。
- 38、一位妈妈在火锅店和儿子发脾气，不料不懂事的小男孩竟称妈妈坏，阿姨最好：我要XX阿姨当妈妈！阿姨会帮我洗澡，还会帮爸爸洗澡！随后整个火锅店气氛陷入冰点。熊孩子，爸爸没有告诉你要保密吗？
- 39、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
- 40、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿。
- 41、小时候最怕的梦是梦到自己找厕所，最最可怕的是，人没醒来了，厕所找到了。
- 42、你的长相已经突破了人类的想象，极具后现代艺术水准，有变形金刚的血统。
- 43、我当时脑子里涌起的第一个想法就是：弯腰，脱鞋，把鞋底子朝他脸上扇过去。
- 44、牵起你的手，一直走到最后，你若是不跟我走，拍晕了拖着你走。
- 45、我有一2b朋友，不管到哪买衣服都是这情形：朋友：老板，这衣服多少？ 老板：打完折220 朋友：这么贵，20卖不？ 老板：滚，劳资这是专卖店！ 此后，再也不敢跟他出门了！
- 46、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
47、我终于明白了我为什么没有灵感，因为有句话是说：爱情能给人灵感。
- 48、千万别在一颗树上吊死，可以到周围的树上都试几次。
- 49、既然人比人，气死人，那么，我还是努力做一个气死别人的人吧。
- 50、千万别在一颗树上吊死，可以到周围的树上都试几次。
- 51、诶我去，日子过的好快，今天哟后正式奔二了。
- 52、黄天在上，厚土为证，我愿用身上20斤肉，换取今年华夏风调雨顺！
- 53、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说。
- 54、都说婚姻是爱情的坟墓，那么结婚周年庆祝，不就是在扫墓吗？
- 55、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。
- 56、我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。
57、既然人比人，气死人，那么，我还是努力做一个气死别人的人吧。
- 58、小时候我们是公主命，长大以后就会被亲人朋友惯出公主病。
