喝了三鹿奶粉，腰不酸，腿不痛了，连心脏也不跳了耶！
2023-01-22 10:50:02
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- 1、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
- 2、混不混，孬不孬，是我们的事。那你放心，用不着你背后比比。
- 3、我当时脑子里涌起的第一个想法就是：弯腰，脱鞋，把鞋底子朝他脸上扇过去。
- 4、和老婆闹别扭，我就在小房间睡觉。她还是很生气，拿把剪刀给我的蚊帐剪了个口，说： 让蚊子咬死你。我心想今晚蚊子有口福了。过了一个小时，老婆拿着透明胶来了，我的心啊，感动啊！老婆就是刀子嘴豆腐心，我刚要说什么，她自言自语：蚊子进去的差不多的了，别让他们跑了跑了
- 5、如果说，往前一步是死，退后一步是亡。站着不动亦灭亡，你会怎么做？苦思冥想难得其解。带着玩的心态问三周岁女儿，谁知女儿立马回答往旁边走呗旁边走走
6、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
- 7、贱人就是贱人，就算经济危机了，你也贵不了。
- 8、只见老头拿出一枚铜钱，放在油口，又舀起一瓢油，将油缓缓倒出来。那油宛若一条细线，穿过铜钱的孔洞而入，精准无误，钱上不沾半滴。少年看到这里，刚要说话， 老头紧跟着说道：呵，没什么，不过手熟罢了。少年却火冒三丈：手熟你麻痹啊！你们加油站还有没有动作快点的人啦？！
- 9、非诚勿扰一个男嘉宾反复说自己很感激前女友什么的，最后被心动女生拒绝。我和我爸都说他活该，干嘛老提前女友。我妈反驳说人家小伙子这叫懂得感恩好不好。我说那如果我爸天天把他初恋挂嘴上你乐意吗？我爸马上来了句王红（他初恋）人真挺好，我妈说时迟那时快，朝我爸一巴掌扇了过去。
- 10、悄悄地我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了一个懒觉，却带来一片脂肪。
- 11、一天，儿子不解地问老爸：既然孙悟空能大闹天宫，那为啥西天取经的路上，老让观音来帮忙降妖？老爸深吸一口烟，说：等你工作了就明白了。大闹天宫时，孙悟空碰到的都是给玉帝打工的，出力但不玩命；西天取经时，他碰到的都是自己出来创业的
- 12、听歌就分两种情况：单曲循环到腻死，随机播放各种切。
- 13、我终于明白了我为什么没有灵感，因为有句话是说：爱情能给人灵感。
- 14、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
- 15、两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于吃货来说，三餐更重要。
16、情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。
- 17、跟一女同事出去溜达，突然她含情脉脉的看着我，说她冷要我抱。我一下怒火中烧：神经病这么热的天冷你妹啊！果断头也不回的走了，我是不是太理智了？
- 18、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
- 19、情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。
- 20、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。
- 21、世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。
- 22、小时候，只要有人盯着我我就脸红，现在，只要有人盯着我，我就让他脸红。
- 23、混不混，孬不孬，是我们的事。那你放心，用不着你背后比比。
- 24、我当时脑子里涌起的第一个想法就是：弯腰，脱鞋，把鞋底子朝他脸上扇过去。
- 25、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
26、请问医院怎么走？看到后面的高架没？沿着一直走就可以了。可那高架看起来没修好，是断的啊！对的，从断的地方掉下去，就会有人送你去医院了。
- 27、贱人就是贱人，就算经济危机了，你也贵不了。
- 28、都说炫舞里面人物身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦跶你也瘦。
- 29、一天只吃三餐就像是虐待自己，四餐正常，五餐满足。
- 30、想当年，偶也是一颗痴情的种子，不过打了场雷，劈死了。
- 31、想当年，偶也是一颗痴情的种子，不过打了场雷，劈死了。
- 32、我真佩服赵奕欢，拍的这几个片子没说换个头型的，要我就不行。
- 33、一女的要跳河，围观者中一男的问：小姐为什么这么想不开啊！女的：我男朋友和我分手了！我不想活了！男的：不就一男朋友吗，多大点事啊！我来当你男朋友！那女的看了看他果断跳了下去。
- 34、当老师上课到一半不说话时，说明有一位同学死定了。
- 35、刚买的衣服，我穿上去就不想脱了，管它洗没洗。
36、家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐！
- 37、请不要哭，因为你难过的脸看起来太狰狞了。
- 38、听歌就分两种情况：单曲循环到腻死，随机播放各种切。
- 39、在收拾去国外旅游的衣服，我妈看着我往箱子里丢裙子热裤。幽幽地说：都是这么暴露的衣服。我：嘿嘿，保不齐我给你带一外国女婿回来。我妈：你是去旅游还是去碰瓷啊？
- 40、小时候，忘记做作业了，早上一上课就要交的，临时补肯定来不急。就先交个空本子上去，然后就趁老师改作业这段时间临时补。等老师发现了问起就说交错本了，马上把临时补好的交上，百试不爽！
- 41、小时候爸爸打牌打到半夜回家，妈妈把门拴了不让爸爸进屋。后来隔着门吵起来了变成骂战。lz装逼学电视里的情节满眼泪水地跟妈妈说，只要你们好好的，我宁愿去死呜呜。然后骂战结束又上演了一出一母亲暴打其亲生女儿
- 42、同学对他们公司新来的一女神一见钟情，弄到号码后不知道怎么打电话给女神。打给我练习了一个多小时，各种紧张，在我鼓励之下终于鼓足勇气打给女神，结果是一男的接的，说：她睡了！这是我听过最悲伤的爱情故事！
- 43、今天和客户出差，客户问我：你喜欢吃乌鸡吗？我纳闷的点点头，晚上他就给我安排了一位非洲姑娘。
- 44、我当时脑子里涌起的第一个想法就是：弯腰，脱鞋，把鞋底子朝他脸上扇过去。
- 45、上帝给予我吃货的属性，却没有给我土豪的身份。
46、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。
- 47、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说。
- 48、对于吃货来说，每天有好吃的东西，生活不会单调到哪儿去。
- 49、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
- 50、听歌就分两种情况：单曲循环到腻死，随机播放各种切。
- 51、我只是个思想合格，胃不争气的吃货。
- 52、什么叫浪漫？什么叫有钱？比如你过生日，浪漫并且有钱的男朋友会带你去吃8000块钱的烛光晚宴；浪漫但没钱的男朋友会为你点上烛光但没有晚宴；而不浪漫也没钱的男朋友只会带你去包子铺吃包子。那不浪漫但有钱的男朋友呢？哦，他会带你去包子铺吃8000块钱的包子。
- 53、史上最有名的女人不是潘金莲，不是武则天，而是容嬷嬷。
- 54、什么叫浪漫？什么叫有钱？比如你过生日，浪漫并且有钱的男朋友会带你去吃8000块钱的烛光晚宴；浪漫但没钱的男朋友会为你点上烛光但没有晚宴；而不浪漫也没钱的男朋友只会带你去包子铺吃包子。那不浪漫但有钱的男朋友呢？哦，他会带你去包子铺吃8000块钱的包子。
- 55、高中时教导主任总是在晚上查有没有早恋的，刚巧碰到一男一女在一起，主任问：你们什么关系？男生说：兄妹关系。主任：什么兄妹关系？男生：俩爹不一个娘！主任：哦，那你们走吧！从来没见过这么蠢的教导主任。
56、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
- 57、上高中的时候，一次我同桌被狗咬了，我就问：你跟那狗干啥了，它给你留下这么大一印记啊？然后他说：我就看了那小母枸一眼，那公狗就把我腿啃了。
