倘若允许，我好想忘了你。可是这永远也做不到？你搂过我的肩，眼里有着无限的柔情，不要离开我，我需要你。
2023-04-04 06:03:07
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- 1、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
2、今天看见一女的开一辆豪车，当我看清楚她的容貌后，我就知道了，这是她自己挣钱买的！
- 3、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的贱货。
- 4、特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭，一般他们聊天的时候，我都在闷头猛吃。
- 5、我老婆是个细心人，不像别的女人，懒的连油瓶倒了都不扶，我老婆是事事都替我想的非常周到。这不，到月底了，老婆?怕我把刚发的工资弄丢了，她干脆让我直接全部上交，她真是为呵呵碎了心。
- 6、3 0、某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？
- 7、幸亏我没对象，不然这么冷的天，我还要伸出手回你消息，真是傻逼，哼。
- 8、6、避雷针告诉我们，最突出的地方总是最容易触电的。这就是为什么男人看女人时第一眼总落在胸部上。
- 9、当我和女朋友吵架后，我总是通过叉子看她，想象着她被关进监狱里了，这样能从精神上治愈我。
- 10、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
- 11、深夜，女儿哭着给母亲打电话：妈！他现在还没回来，一定是有别的女人了！母亲柔声安慰：傻孩子！不会的！以后遇事别总往坏处想，也许是出车祸了呢？
12、你别和我说话，因为我听不懂，在别人的眼中看来，我和一头猪在吵架是一件很愚蠢的事。
- 13、我老婆是个细心人，不像别的女人，懒的连油瓶倒了都不扶，我老婆是事事都替我想的非常周到。这不，到月底了，老婆?怕我把刚发的工资弄丢了，她干脆让我直接全部上交，她真是为呵呵碎了心。
- 14、老师办公室内，老师：你家孩子现在学习成绩太差了，考试老是拖后腿。家长顿时怒了，说：你还敢说我家孩子经常拖后腿，我家孩子时不时就被你一声滚敢出教室，一年上过几节课！这时旁边的小明默默的点了点头。
- 15、男朋友：为什么我每次吻你的时候，你老是闭上了眼睛呢？女朋友：表示我没有看见啊。
- 16、高中毕业在一家饭店当服务员，碰到一男一女在那抢着买单，我看了他们两个一眼，然后把那个女的手里的钱接了过来，那一瞬间，那妹子看我的眼神有些复杂！
- 17、一老农养猪、母的、怎么配也戴不上小猪，于是找兽医了、兽医来到他家看了猪一眼说：不行就人工授精吧。老农绕着猪走了三圈，点燃一颗烟貌似下了很大决心行倒是行，就怕生下来像我。
- 18、有二人坐双层公交车，一人上楼。过了一会儿，他匆匆下来：千万别坐上面，那儿没司机！
- 19、小时候做数学题，总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻逼。直到后来一边充电一边玩手机，我才改变了这个看法。
- 20、1一个女孩在学校门口和男同学吵架，她指着对方鼻子叫道：你去找你那个89年的老女人吧！
- 21、小时候不努力，长大了就只能给别人转发、评论和点赞。
22、假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看上你。
- 23、去女神家修电脑，刚进门他给我来句：你看一下我上厕所。结果我默默的跟着她进了厕所，她惊呆了。难道是我听错了吗？尼玛你明明叫我看你上厕所的碍为啥把我赶出来了
- 24、我明白太放不开你的爱，太熟悉你的关怀，一时舍不得离开，分开之后我们也许反而更相信爱！
- 25、全家5口开车回家，我坐在后排中间。到了家老公停好车，我眼睁睁地看着我妈、老公和俩儿子分别从四个门开门、下车、关门、然后锁车、上楼，整个过程如行云流水一般一气呵成。现在我一个人被锁在车里沉思…
- 26、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得帅，我已经忘了当时怎么回答的了。
- 27、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字会挑女朋友。
- 28、昨天一个朋友说要跟我绝交，我没同意，毕竟我不知道那是什么体位。
- 29、天为什么这么黑呀？因为牛牛在天上飞呀！牛牛为什么会在天上飞呀？因为。那是因为你在地上吹呀！
- 30、老婆比较胖，特别能吃，这天天气炎热，她咕咚咕咚喝完饮料后又吃了半个西瓜。然后晚饭时间到，她吃了半碗饭后说：肚子比较胀，饭吃不下了！话音刚落，只见她拿起了一块蛋糕开吃，我不淡定了：媳妇，你不是肚子胀吗？我老婆淡定的答道：吃点干的，吸吸水！
- 31、在一年的每个日子，在一天每个小时，在一小时的每一分钟，在一分钟的每一秒，我都在想你。
32、街上遇美女，搭讪：美女，你叫什么！女：我没叫啊。
- 33、小时候不努力，长大了就只能给别人转发、评论和点赞。
- 34、有个同事姓钱，人家问他贵姓，他比划着数钱的手势说我姓这个。那个人说啊？姓搓啊？
- 35、老李提前下班回家，发现老婆正和领导偷情，吓得赶紧跑回单位，叹道：好悬，差点被领导发现早退！
- 36、爱你就是这么莫名其妙，就是这么义无返顾，我知道我不会是你今生的唯一，但你却是我一生的最爱！
- 37、小伙砸，认识我这么幸运的事都让你赶上了，看来你祖上积了不少阴德。
- 38、有个同事姓钱，人家问他贵姓，他比划着数钱的手势说我姓这个。那个人说啊？姓搓啊？
- 39、老师办公室内，老师：你家孩子现在学习成绩太差了，考试老是拖后腿。家长顿时怒了，说：你还敢说我家孩子经常拖后腿，我家孩子时不时就被你一声滚敢出教室，一年上过几节课！这时旁边的小明默默的点了点头。
- 40、我一个当保安的，怎么敢谈恋爱呢。我有什么资格恋爱，我配吗？我的生活只有开门和关门，我凭什么恋爱啊，凭我的门开的快吗？
- 41、一老农养猪、母的、怎么配也戴不上小猪，于是找兽医了、兽医来到他家看了猪一眼说：不行就人工授精吧。老农绕着猪走了三圈，点燃一颗烟貌似下了很大决心行倒是行，就怕生下来像我。
42、街上遇美女，搭讪：美女，你叫什么！女：我没叫啊。
- 43、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
- 44、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子说：猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。
- 45、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
- 46、去女神家修电脑，刚进门他给我来句：你看一下我上厕所。结果我默默的跟着她进了厕所，她惊呆了。难道是我听错了吗？尼玛你明明叫我看你上厕所的碍为啥把我赶出来了
- 47、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
- 48、之所以公交车上有那么多人睡觉，不是他们晚上睡得有多晚，也不是他们白天上班有多累，只是因为怕听到一种声音，嘀！老年卡。
- 49、女友说要去学柔道，她父亲极力反对，说道：女孩子学了柔道谁还敢娶你呢？她冷冷的道：看谁敢不娶！
- 50、我喜欢你很久了，但强扭的瓜不甜。请选择一个最有可能成为你男友的人。a张国容b孙悟空c李白d我。
- 51、暴力是解决不了任何问题的。不如我们心平气和的坐下来，你夸上我一个小时就行。
52、爱你就是这么莫名其妙，就是这么义无返顾，我知道我不会是你今生的唯一，但你却是我一生的最爱！
- 53、现在的女孩子也不按时回家，当家长的也不好好管管，对面楼的女孩今天又没回家洗澡。
- 54、过去那些以为过不去的坎，你会慢慢的发现，原来只怪自己腿短。
- 55、你胖了，你的男人对你的爱没变，但是平均在每块肉上的爱就少了。这个太有杀伤力了、太有杀伤力了。
- 56、小时候做数学题，总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻逼。直到后来一边充电一边玩手机，我才改变了这个看法。
- 57、老李提前下班回家，发现老婆正和领导偷情，吓得赶紧跑回单位，叹道：好悬，差点被领导发现早退！
- 58、全家5口开车回家，我坐在后排中间。到了家老公停好车，我眼睁睁地看着我妈、老公和俩儿子分别从四个门开门、下车、关门、然后锁车、上楼，整个过程如行云流水一般一气呵成。现在我一个人被锁在车里沉思…
