我一哥们的网名叫因为蛋疼，所以。每次他一下线，系统就提示我：您的好友因为蛋疼，所以下线了！
2023-04-27 04:45:11
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- 1、女孩：爸，你有没有**点的书给我看看？老爸：有一本，买了二十多年，太**了，所以我很少看。小女孩：什么书啊？老爸严肃地说：结婚证书！
- 2、猫咪说：考个公务员真累，我视力又下降了，得配个镜子了。熊猫说：侄子啊，你不错啦，我最近要结婚，没钱没房也没车，只能裸婚！
- 3、夜空中见北极星流眼泪，我问北极星为何流泪，北极星说：唉，现在的小星星们越来越会炒作自己，我这夜晚指南针的荣誉怕不能保持长久喽！
- 4、一个二十几岁的青年上公交车刷卡，提示音说道：学生卡。司机看看他说：这也太假了，你应该不是学生了吧？年轻人脸红了，于是换了一张卡刷了一下，这时全车人都笑翻了，因为提示音说的是：老年卡。
- 5、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子说：猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。
- 6、暴力是解决不了任何问题的。不如我们心平气和的坐下来，你夸上我一个小时就行。
- 7、中午回家感觉好热，就把空调给打开了，开了一会感觉冷，又给关了，就这样来回开关空调，最后索性把窗户全打开，再开着空调，终于舒服了，刚躺下，闹钟响了，又该上班了！
- 8、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得帅，我已经忘了当时怎么回答的了。
9、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字会挑女朋友。
- 10、某同学衣服上印了：阿迪达斯，第一天，掉了一个阿字，变成迪达斯。第二天掉了斯字，最后。终于。只剩一个迪字。原来又一件白云观啊。
- 11、人生就像蹲茅坑，有时你已经很努力了，但结果却是个屁。
- 12、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子说：猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。
- 13、最近有点太胖了，老婆天天让减肥，可是没有毅力坚持。今天被拽进商场，说要给我看健身器械。逛了半天，她给自己买了一百多的零食，给我买了条三块钱的跳绳。。。
- 14、过去那些以为过不去的坎，你会慢慢的发现，原来只怪自己腿短。
- 15、一个男人跟自己的野蛮女友出去公园散步，女友深情地问：你爱我吗？男友说：我不爱你遭来女友一顿毒打，男友奄奄一息地说：你听我说完吗？我不爱你才怪。说完，就挂了。
- 16、有个同事姓钱，人家问他贵姓，他比划着数钱的手势说我姓这个。那个人说啊？姓搓啊？
- 17、老王有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真，被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪头咬牙跺脚地说：走！车不要了！
- 18、爆笑幽默笑话五则：男女之间有纯粹的友谊吗“男女之间有纯粹的友谊吗?”“只要长的够丑每个朋友都是纯粹的朋友。”
19、一老农养猪、母的、怎么配也戴不上小猪，于是找兽医了、兽医来到他家看了猪一眼说：不行就人工授精吧。老农绕着猪走了三圈，点燃一颗烟貌似下了很大决心行倒是行，就怕生下来像我。
- 20、某日刘洪涛遇到外宾,上前搭话曰: I am Hong Taoliu, 外宾曰:我他妈还是方片七呢!
- 21、深夜，女儿哭着给母亲打电话：妈！他现在还没回来，一定是有别的女人了！母亲柔声安慰：傻孩子！不会的！以后遇事别总往坏处想，也许是出车祸了呢？
- 22、打着灯笼也找不着的男人，我想说，是不是你的灯笼太暗了。
- 23、高中毕业在一家饭店当服务员，碰到一男一女在那抢着买单，我看了他们两个一眼，然后把那个女的手里的钱接了过来，那一瞬间，那妹子看我的眼神有些复杂！
- 24、老鼠爱上了猫，唱到：我爱你，爱着你，就象老鼠爱大米，不管有多少风雨，我都会依然陪着你。猫：别来虚的，俺娘说了，不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓！
- 25、老王有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真，被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪头咬牙跺脚地说：走！车不要了！
- 26、所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！
- 27、6句幽默笑话：大二的时候，偷偷谈了个小女朋友，昨天在校门口……
- 28、摩登新说：衬衫短得露济眼，眼镜戴在天灵盖，十个脚趾十个色，皮鞋后跟没个带。
29、生物老师讲非洲草原上的生态环境，无人听讲，老师怒道：你们都看着我听呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样啊！
- 30、女方问：“你是独生子吗？”
- 31、此条短信，只为博你一笑，如果达到预期笑’果，我的目的就算达到，如果没有达到笑’果，是你面部神经出错，需到医院诊治，大笑之后才算痊愈，愿你笑口常开，天天心情灿烂。
- 32、教官是猫我是鼠，只好站直立如树，旁边哥们不认输，非要票眼强出头，拳打脚踢掉两牙，愿同学们艰苦军训，培养自己的耐力，和教官和谐相处。
- 33、有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！
- 34、有些话，我一直憋在心里，不知道说还是不说。说了，怕尴尬，不说，又放不下。今天，我终于鼓足了勇气，问你一个问题：你是不是，觉得我很好看？
- 35、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
- 36、哥们笑着说：扯淡，孩子闭着眼你都能看出来像谁啊？
- 37、一女生晚上路遇女鬼。鬼：你看我没有手。女生不吭声。鬼：我没有脚，好惨啊！女生忍不住了：我更惨，我没有胸啊！
- 38、妻子埋怨丈夫说：我患病卧床你却到外面跳舞，还说是替我着想！丈夫辩解说：你有病卧床，我如果把人家约到家里来跳，你肯定心烦。
39、有些话，我一直憋在心里，不知道说还是不说。说了，怕尴尬，不说，又放不下。今天，我终于鼓足了勇气，问你一个问题：你是不是，觉得我很好看？
- 40、一老农养猪、母的、怎么配也戴不上小猪，于是找兽医了、兽医来到他家看了猪一眼说：不行就人工授精吧。老农绕着猪走了三圈，点燃一颗烟貌似下了很大决心行倒是行，就怕生下来像我。
- 41、晚上，郑喜蛋的媳妇找不着丈夫，于是就到邻居家去找。一进门，见邻居正在洗头，就问：叔，喜蛋呢？邻居听后，有些不高兴，就没理她，继续洗头。媳妇有点恼火，又追问：叔，郑喜蛋呢？邻居大怒：我TM洗头呢！
- 42、前年情人节。在大学里的花园看到这麽一幕，男生在花园湖边向女生表白，女生对男的说，你要是从这跳下去我就答应你，然后这男的直接跳下去了，上来满身是泥，女的赶紧拿纸巾给这个男生擦。本以为好事将成，结果这个男生却躲开了女生，说了一句特爷们的话：我之所以跳下去是因为我以前真的喜欢你，可现在我对你这种人已经没有任何兴趣了……没兴趣了……然后扬长而去，留下女的哀怨的神情………
- 43、笑话大全爆笑幽默风趣：
- 44、米饭和包子打群架，米饭人多势众见了包着的就打，糖包肉包蒸饺无一幸免。粽子被逼到墙角，情急之下把衣服一撕大叫：：“看清楚，我是卧底！”
- 45、暴力是解决不了任何问题的。不如我们心平气和的坐下来，你夸上我一个小时就行。
- 46、最新爆笑段子：有一哥们就爱吹牛，昨天哥们接到一公司应聘，今天就去面试，面试官说：“你简历上写着说你心算速度很快，那我问问你13乘以19是多少啊？”这哥们张口就来：“45”面试官说：“这也差的太远了吧。”哥们一脸自信的说：“你就说快不快吧。”面试官：“那就好吧，明天来上班吧。”哥们：“什么职位啊？”面试官：“一个高管！”第二天，哥们兴高采烈的去上班，到了公司：“不是说高管被，为什么让我去修水塔？”面试官：“你就说高不高吧！”哥们无语了
- 47、阿呆：股市爆跌，我的睡眠质量严重下降！阿瓜：我还行，像婴儿般睡眠！阿呆：真羡慕你！阿瓜：是睡一小时就醒，然后哭一小时，然后再睡一小时。
- 48、过去那些以为过不去的坎，你会慢慢的发现，原来只怪自己腿短。
49、一个人跪在马路中间就能证明他是喝醉酒了吗？当然不能，先生，交通**回答，可是这位先生跪在马路中间要把涂在马路中央的那条白线卷起来。
- 50、我终于还是变成了自己最讨厌的那种人，我从小就讨厌长得好看的人。
- 51、以前不喜欢女孩吞吞吐吐，现在觉得还挺舒服的。
- 52、美国人都用苹果手机和苹果电脑，因为美国人吃牛肉，需要苹果平衡体内胆固醇的平衡，所以美国苹果牌比较吃的开。
- 53、儿子老爱问问题：妈妈，鸡蛋从那来的？当然是母鸡下的呀。那我母鸡下的蛋，被我吃了，小鸡从哪里来？
- 54、一条短信，一种心情，一声问候，一片温馨，一点距离，一份牵挂，一颗真心，一个愿望，一起祈祷，一切如意！
- 55、寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，看你门没关，我帮你关了。
- 56、儿子老爱问问题：妈妈，鸡蛋从那来的？当然是母鸡下的呀。那我母鸡下的蛋，被我吃了，小鸡从哪里来？
- 57、暴力是解决不了任何问题的。不如我们心平气和的坐下来，你夸上我一个小时就行。
- 58、人生就像蹲茅坑，有时你已经很努力了，但结果却是个屁。
