任何东西都要熟能生巧，不是一两次流行的，比如打飞机，我以前打一次要一个小时，现在我三秒钟就解决了！
2023-02-15 13:09:25
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- 1、清明节赋诗两首：清明时节鬼纷纷，路上行人吓断魂。泣问野鬼为何跑？只因无钱买个坟清明时节泪淋淋，坟里死人哭活人。房价坟价比着贵，总教活人费精神。
- 2、淫一手好湿并不难，难的是淫一被子好湿。
- 3、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
- 4、昨天一个朋友说要跟我绝交，我没同意，毕竟我不知道那是什么体位。
- 5、一见钟情爱上你，二话不说抱住你，三天两头来找你，四下无人亲亲你，五天之内娶到你，六十年内不分离！
- 6、我一个当保安的，怎么敢谈恋爱呢。我有什么资格恋爱，我配吗？我的生活只有开门和关门，我凭什么恋爱啊，凭我的门开的快吗？
- 7、恋爱了吧！高兴了吧！从此花钱大了吧！结婚了吧！爽了吧！从此有人管了吧！离婚了吧！自由了吧！**要花钱了吧！艾滋了吧！傻了吧！躺在床上等死吧！
- 8、有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！
- 9、老王有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真，被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪头咬牙跺脚地说：走！车不要了！
10、我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
- 11、老婆比较胖，特别能吃，这天天气炎热，她咕咚咕咚喝完饮料后又吃了半个西瓜。然后晚饭时间到，她吃了半碗饭后说：肚子比较胀，饭吃不下了！话音刚落，只见她拿起了一块蛋糕开吃，我不淡定了：媳妇，你不是肚子胀吗？我老婆淡定的答道：吃点干的，吸吸水！
- 12、自从上次那个噩梦给我做成了春梦之后，我这段时间老是睡不踏实，房间总是冷搜搜的，我想问下万能的臭友，是不是那个女鬼要我负责，而又不好意思啊，我觉得一般女的都不好这方面开口，我是不是应该有啥表示。
- 13、昨晚和两哥们喝酒，二斤白酒，一哥们有事就喝了一杯，剩下被我和另个哥们喝了，快结束的时候有事的哥们把单买了先走了，我两接着喝剩下的一点，突然哥们说去卫生间嘘嘘，我两就一起去了，回来桌子被收拾了，还做了别人！当时就火了，老板来陪不是，从新上了两菜，又倒了两杯白酒，尼玛我能说最后又喝了两杯，我和哥们回来吐了！！！！哥们说早知道我两嘘嘘过直接走人得了……
- 14、全家5口开车回家，我坐在后排中间。到了家老公停好车，我眼睁睁地看着我妈、老公和俩儿子分别从四个门开门、下车、关门、然后锁车、上楼，整个过程如行云流水一般一气呵成。现在我一个人被锁在车里沉思…
- 15、列车员对乘客说：只有所有乘客同意才能抽烟。乘客：可车厢里只有我一个人。列车员：遇到这种情况，你必须等待，等到有人来。
- 16、最新爆笑段子：有一哥们就爱吹牛，昨天哥们接到一公司应聘，今天就去面试，面试官说：“你简历上写着说你心算速度很快，那我问问你13乘以19是多少啊？”这哥们张口就来：“45”面试官说：“这也差的太远了吧。”哥们一脸自信的说：“你就说快不快吧。”面试官：“那就好吧，明天来上班吧。”哥们：“什么职位啊？”面试官：“一个高管！”第二天，哥们兴高采烈的去上班，到了公司：“不是说高管被，为什么让我去修水塔？”面试官：“你就说高不高吧！”哥们无语了
- 17、活着好累，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的，每天对我说的最多的一句话就是：什么时候还钱？
- 18、生活现状：想过八戒般的生活，却承受着悟空般的压力，但只有沙僧的本事，还时不时能听到唐僧般的唠叨。
- 19、儿子考试没考好被老婆臭骂一顿，我于是去安慰儿子，还鼓励他要好好学习，将来长大了各方面要超过爸爸。儿子气呼呼地向我保证：别的不好说，找老婆比你的好还是有把握的
20、一日，刚坐上公交，就上来一个哥们，穿的给葛优似的，上来就摆了一个POSE，打打劫，各位大叔大婶大姐大哥，今天出门忘记带钱啦，谁借我一元钱？大家看到他的尴尬样，大笑起来。
- 21、一位美女去肉菜市场买一公斤猪肉，因为猪肉不够，所以老板从猪脸上割下一小块补进去。
- 22、宝贝，我最近在家养了十只动物：四只会游泳的鱼，三只爱熬夜的猫，两只喜欢啃骨头的狗和一只正在看信息的小猪，不是吗？笑什么笑！还不回笼里睡觉！
- 23、小红：长大了，我当医生，为同胞解除病痛！小明：长大了，我当法官，为同胞惩恶扬善。老师问小宝：你呢？小宝想想说：我要当同胞！
- 24、一天在学校。老师说：同学们今天的作文题目是致老师。话音刚落，一位学生站起来说到：老师你去医院吧，我们治不了你。
- 25、在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。
- 26、一日，刚坐上公交，就上来一个哥们，穿的给葛优似的，上来就摆了一个POSE，打打劫，各位大叔大婶大姐大哥，今天出门忘记带钱啦，谁借我一元钱？大家看到他的尴尬样，大笑起来。
- 27、我一个当保安的，怎么敢谈恋爱呢。我有什么资格恋爱，我配吗？我的生活只有开门和关门，我凭什么恋爱啊，凭我的门开的快吗？
- 28、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字会挑女朋友。
- 29、青蛙和蛤蟆结义为兄弟。蛤蟆说：我做大哥。青蛙说：不行，你看你身上的青春痘还未消，肯定是我做大哥！
30、新时代好男人的标准：一张文凭，两种语言，三室两厅；四季名牌，五官端正；六亲不认，七千月薪；八面玲珑，九烟不沾；十分老实。
- 31、体重委婉说法：诚恳：你是我们家最重要的人。欣赏：你可真是个左右逢圆的人。指桑骂槐版：这该死的洗衣机，又把你衣服弄缩水了
- 32、现在的女孩子也不按时回家，当家长的也不好好管管，对面楼的女孩今天又没回家洗澡。
- 33、我和女友一起回家，女友一进门就把门关上。我一边敲门一边喊：开门，开门，我还没进去，真是的！做公共汽车售票员的女友说：吵啥吵？坐下一趟吧！
- 34、幸亏我没对象，不然这么冷的天，我还要伸出手回你消息，真是傻逼，哼。
- 35、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我不一样。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
- 36、我和我老爸关系一直都不好，原因很简单，小时候我爸说我考多少分就奖励多少钱给我，考一百分就奖励有一天我拿着35分的试卷想找他要35块钱，没想到他不但不给我，还打了我一顿！这件事我一直都记得。
- 37、如果我有什么让你不喜欢的地方，麻烦你自己克服一下。
- 38、一朋友问我：你抽烟凶吗？我告诉他：现在抽的少了，以前抽的猛！他问我：有多猛？一天几包？我深深的吐出一口浊气：一天两个打火机！
- 39、小男孩与爸爸逛街，路过内衣店，小男孩指着内衣店挂着的胸罩问：爸爸，那是干什么用的？爸爸：那是给近似的人戴的，所以你要保护好视力。小男孩瘪瘪嘴：爸爸你干嘛不戴店里挂着的那个，怎么戴玻璃的呢？
40、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……啊，多么痛的领悟！
- 41、当我和女朋友吵架后，我总是通过叉子看她，想象着她被关进监狱里了，这样能从精神上治愈我。
- 42、(幽默笑话)我们小区的人都在说老高的坏话，真是太冤枉他了。其实老高是个大好人，他还是我儿子的救命恩人呢。上个月我儿子出了意外需要输血，我的血型居然和儿子的不匹配，就在危难时刻，多亏老高挺身而出，献了一千多毫升的血才救了我儿子的命。
- 43、人生就像汉堡：上层面包撒满芝麻，好似幼稚的童年；中层夹着火腿、生菜、鸡蛋、奶酪，仿佛绚丽的青年和充实的中年；下面仅有一层白面包，可称为老年！
- 44、送你一碗孟婆汤，愿你忘了忧伤；再来一碗孟婆汤，愿温暖充满你心房；又来一碗孟婆汤，愿你尽情把幸福品尝；还来一碗孟婆汤，哼，我就不信你不尿床！
- 45、喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢！
- 46、首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
- 47、要过逾越节了。一对新婚夫妇不懂繁琐的节日礼仪，于是丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎么过的。妻子走近窗口，看到铁匠正在用煤铲打老婆呢！妻子回家后，丈夫问她看见了什么，她始终不肯说。最后，丈夫气急了，拿起煤铲打她。她哭着说：“既然你都知道，还派我去干什么？”。。女儿：爸爸,你的算术怎么没有妈妈好？父亲：你怎么知道？女儿：你每天向妈妈报帐的时候，妈妈总是说：“错了！你还有剩下钱到哪去了？”。希望可以帮到您！(亲，我已经尽力回答您的问题，记得点击下方(好评)哦，您的好评是我最大的动力，么么哒~)。
- 48、一辈子的两全其美，一褥子的九死不悔，一枕巾的相濡以沫，一床单的爱如潮水。
- 49、公交车即将到达某站台，忽然熄火，司机招呼：大家下车，帮忙推一把车。下车后，众人做鸟兽散。司机抬头一看，终点站到了。
50、公交司机一个急刹车，乘客立马就能学会钢管舞。
- 51、生活太不公平了。一顿不吃，一克也瘦不了；大吃一顿，却要胖三斤。
- 52、前几天我们这里发生大暴雨，房子都淹了。吓死我了，幸亏我媳妇救了我一命，如果当时她没充满气我就死定了。
- 53、一朋友问我：你抽烟凶吗？我告诉他：现在抽的少了，以前抽的猛！他问我：有多猛？一天几包？我深深的吐出一口浊气：一天两个打火机！
- 54、如果我有什么让你不喜欢的地方，麻烦你自己克服一下。
