是否有异常的疲倦或脸色苍白？
2023-04-22 05:14:08
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1、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻B了吧，爷会飞。”
- 2、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
- 3、数学老师更直接：马6到了没？
- 4、有时真觉上天待我不薄，没有奥特曼定会补补我机器猫。
- 5、2如果海鸥不曾遇见大海，我想它会爱上森林。
- 6、年年有风，风吹年年，慢慢即漫漫，漫漫亦人生。(配风吹起头发的照片)
- 7、我的心早就被你伤透了，现在我胃疼。
- 8、年夜饭，家人围桌而食，举杯停箸尽是人间烟火味。(配年夜饭照片)
- 9、就算路不坦荡，也要做自己的太阳。
- 10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
11、当你心情不好的时候，你应该跟社区的大妈们聊天，不出一分钟你就知道哪一栋哪一户的人比你过的还惨，瞬间就开心了！
- 12、医生将那“洋牙膏”递给护士，说：来，让你们开开眼界，这可是正宗的外国货哟。
- 13、如果你的心里装下另外一个女人，那么，我的床上就可以睡下另外一个男人。
- 14、又到了吃柿子的季节我上辈子一定是一只柿子！
- 15、这几天吃的太好了，现在已经动不了了，满肚子都是肉。又到了吃柿子的时候，馋了，想吃甜脆大柿子。
- 16、要么工作不认真，要么认真不工作。
- 17、晚上胃疼难忍，他说了句，我在游戏，别闹。
- 18、人哪有好的，只是坏的程度不一样而已，好腹黑。
- 19、客服说：“带上相关的身份证明去就近的营业厅补办卡。”
- 20、感觉我马上就要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。
21、而这个时候，男子无奈地说道：“你并不了解我发生了什么事情，今天是我一生当中最糟糕的一天了，早上因为上班迟到，老板发火炒我鱿鱼，我就这样被辞退了，而当我收拾好包袱到楼下开车回家的时候，却发现自己的车被别人偷了，想要把自己的车找回来，警察说也无能为力，之后实在没办法，就叫了计程车回家，而回到家之后，才发现自己的手表和手机落在计程车了，回到家之后发现却老婆出轨了，最好我来到了这一间酒吧，正当我在想要不要在酒里面下毒药，告别这个世界，结束痛苦的时候，你却出现把我的酒给喝了。”
- 22、大晚上的又胃疼。晚安。
- 23、且听，风掠眉际；且看，花阅深秋。
- 24、所有堵车的人吃惊地看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：“我忍你很久了！从收费站一直跟着我，到现在你还敢超了我的车！”
- 25、明明胃疼却还吃辣，明明感冒却还冲冷水澡，明明想哭却还放声大笑，明明爱你却不能说
- 26、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
- 27、他立马就火了，大声骂到警察，不就是逆行么，又不是汽车，还要罚我我要是请出我大爷来，你得倒找我
- 28、体育老师则直截了当叫:一群马到了没？
- 29、❷搜索订阅：搜“lelewenzhai”进行订阅
- 30、季节轮换，希望我们一直是我们。
31、一哥们特抠门，家里什么东西都舍不得扔。一天我去他家，他正在洗冷水澡。
- 32、小时候，每次老妈打完我之后都要说：”打在你身，痛在我心。“我说：”那你为什么还要打我？“老妈：”我喜欢心痛的感觉。“
- 33、司机说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的。
- 34、小李没有办法，只好用威胁的口气对父亲说：“爸爸！您非要和妈妈离婚，也可以，但有一个条件，您一定得同意才行，这个条件就是，家里的一切，是您花钱置办的，您可以带走，不是您花钱置办的东西，您一样也別想带走，您同意吗？”。
- 35、我欣喜若狂：“什么工程？现在过来和你谈。”
- 36、天冷了，丈夫找毛衣。妻子说：“洗了一下，小了，送给我哥了。”
- 37、客服说：“带上相关的身份证明去就近的营业厅补办卡。”
- 38、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了。
- 39、老伯呵呵一笑，说：“铁球没看见，不过榴莲倒是见过。你说，是谁当铁球给扔了？”
- 40、人之所以会烦恼，就是记性太好，记住了那些不该记住的东西。老想回到过去美好时光的此刻，就是将来想要回到的美好时光，记住快乐忘记悲伤，去寻找做些有意思的事情吧，向着美好前进！
41、悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！几个科学家在一起开会，有人问11乘11等于多少，美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数，中国科。
- 42、我也不知道晚上是胸口疼来的噩梦还是胃疼快染上的患得患失的精神病。
- 43、蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好”
- 44、学校里每天都发生这样的鬼故事，指着一个空位问旁边的同学：”同学，请问这有人吗？“
- 45、就算终有一散，也别辜负遇见。
- 46、某日在米线店吃饭上得很慢很饿，终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成：“老板！！！！再不上米线我就把桌子吃了！！！！”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
- 47、学校楼梯里装镜子就是为了告诉学生，人丑就该多读书。
- 48、晚上回家，老婆一把扯住我衣服就使劲闻，我吓得赶紧解释："今天陪朋友吃饭，身上绝对没有女人的香水味！"不料她一个耳光扇过来说："一身的火锅味，吃火锅都不叫上我！"
- 49、我又不是咸蛋超人。干吗为了你和全世界作战。
- 50、回到家里，他迫不及待的拿出洋牙膏来刷牙。哇！那气味简直太香了。假洋鬼子正洋洋得意呢，谁知道过了没多久，那脸火辣辣的，他一照镜子，妈呀，脸都肿成猪头了。这怎么回事啊？假洋鬼子吓了一跳，难道我中毒了？他正想着呢，好巧不巧的，电视里正在播放一部谍战片，里面那美女特工将毒药伪装成牙膏，用来毒杀男一号。看了这情节，假洋鬼子吓得差点瘫倒在地：难道那洋美女是间谍？她这瓶牙膏是毒药？假洋鬼子越想越怕，吓得赶紧往医院跑。
51、要么工作不认真，要么认真不工作。
- 52、好男人都有男朋友了。
- 53、新的一年，不管生活会不会变好，我们都要变得更好。(配烟花照)
- 54、这一夜，饭桌旁的笑容，胜过天南地北的，所有风景。(配年夜饭照片)
