可人们一看到你为什么都会惊恐地大喊一声：快跑啊，狗熊来啦。
2023-02-18 20:28:40
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- 1、尊敬的用户：您已成功定制了半夜叫醒尿尿业务，每天半夜我们会不定时打搅您，直到您起床。退订请回复：我是猪，我要睡觉，我不起床，我不尿尿。
2、挤公交，地铁被汗臭包围
- 3、昨晚上睡觉被蚊子咬醒了。记得老公枕边有一瓶驱蚊药。
- 4、婚姻是江湖，不是港湾。
- 5、漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住守住发展三四五六七！
- 6、就我所知，父亲是自力更生的人。他曾在街上卖糖果，也曾卖米给囚犯，利润很高。他还将五里沙的竹子卖到漳州，两地距离十英里或十五英里左右。他肩膀上有一道扛竹竿造成的凹痕，一直没有消失。有一次，人家要他做个人情，从五里沙挑一担东西给一位基督教牧师。这位教友对小孩子毫不留情，挑子压得好重，锅啊盆啊都放在里边，还说，“乖，你挑得动。这才乖。”直到今天，他还记得大热天下午挑的那一副担子。所以他一直为劳工讲话。
- 7、——知乎上对“改天是哪天”“下次是哪次”“以后是多久”的高赞回答
- 8、在睡觉的时候，会突然有一种像从悬崖上掉下来的感觉，于是会抽搐一下,就被吓醒了。
- 9、本人女，老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说：喜欢哪种颜色，就都买。最后买了三套。刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：这**真丑！
- 10、月光闪耀在波光粼粼的湖面，鲜花爬满整片的原野，微风把温馨悄悄吹进你我的心田，在这美丽的夜晚，为你送上睡觉前的祝愿。
- 11、两个人就算他们属相相克，八字不合，星座不配，恋爱指数为零。只要真心相爱，这些都不重要了。
12、希望今晚的梦十二分甜，一分是宁静，一分是惬意，然后梦里有你，你十分甜。晚安！
- 13、夏天最最最最最讨厌，就是蚊子了。
- 14、月亮今晚不营业所以我来说晚安。
- 15、神评论：你以为你诸葛亮啊，也用空城计
- 16、和mm逛街，电器卖场有活动，主持人出了个字谜，我飞快用手机搜索出了答案，mm喊了答案。答对了！mm上台领奖高压锅，主持人说：你太幸运了，这锅值80几呢！mm抢过话筒冲台下喊：40块！谁要！我卖！台下鸦雀无声，mm转头对他说：你看，40都没人要。主持人脸都分叉了。
- 17、睡着睡着，蚊子咬人，无眠今夜。醒着醒着，思绪袭人，今夜无眠。
- 18、突然，有位男人强吻了她就跑了。清洁女工大叫：“那个人强吻了我，快抓住他。”
- 19、这是两个月来“洗衣粉+肥皂水”收获的战利品—蚊子，今年夏天在家一个疙瘩没挨咬!
- 20、晚什么安，我要和你一起睡。
- 21、今天的世界已经打烊了，已经不对外营业了，晚安。
22、月光闪耀在波光粼粼的湖面，鲜花爬满整片的原野，微风把温馨悄悄吹进你我的心田，在这美丽的夜晚，为你送上睡觉前的祝愿。
- 23、明天还有好多事情要做，好多美食要吃，好多人要遇见。晚安！
- 24、睡一睡，精神好，烦恼消，快乐长，睡一睡，心情好，做美梦，甜蜜蜜，睡一睡，身体好，头脑清，眼睛明，愿你酣然入梦，晚安！
- 25、咬人时不要留包，这样被捉到也会因证据不足被无罪释放。
- 26、每个孤独的夜晚，除了多愁善感，还有被手机砸脸。我除了睡觉时间不想睡，其他时间都想睡觉假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。睡得晚，早上起来会困，睡的早，早上起来还是困，结论就是：我不适合起床。别人是笑起来很好看，你就不同了，你看起来很好笑。
- 27、特么的，都别急，一个一个来
- 28、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。
- 29、我开可终相信坏人和立这大如蚊子般可恶，那能于也如蚊子般渺小。
- 30、你有你的兴趣爱好，我有我的独处空间；你有你的下午茶，我有我的健身房；你有你的三五闺密，我有我的肝胆兄弟。
- 31、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
32、售货员说了一句话就让我媳妇钻地缝里去了，＂我说的是腰＂
- 33、星星眨着眼睛，伴你静静入眠，温柔将你包围，美梦即将来临，朋友真情温馨，美觉睡到天明。不管距离有多远，好朋友都在真诚祝福，祝你天天快乐，晚安。
- 34、一天老师问小明：1+1=？小明：不懂。老师：回家问老妈。小明问老妈：老妈1+1=？老妈打麻将：二同！小明问老爸：老爸1+1=？老爸洗澡：好爽啊！小明问老哥：老哥1+1=？老哥看球赛：好！再来一个！小明问老姐：老姐1+1=？老姐给男友打电话：亲爱的，我等你~第二天，老师问：小明1+1=？小明：二同!老师给小明一巴掌。小明：好爽啊！老师再给小明一巴掌。小明：好！再来一个！老师一脚把小明踢到楼下。小明临死前说：亲爱的，我等你~老师休克而死。
- 35、小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！
- 36、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！
- 37、养儿子就跟养蚊子一样，不打吧，他烦你。
- 38、二哈：“完了，这下丢狗丢大法了！”
- 39、我身上的蚊子包，连起来都可以变成一个魔法阵了。
- 40、有一种人，五行缺钱，八字缺瘦，命中注定单身狗。
- 41、不欺压百姓，见到贪官污吏，地痞恶霸要一咬再咬，咬到他生活不能自理，一解民愤。。。
42、是该屈服于现实这只兽，还是抓住梦想的尾巴赌我的命只有一条，然而世界给了我两个选择。
- 43、有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：从前，从前有一个人。然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：下面呢？纪晓岚答道：下面没有了啊！
- 44、9毫升加10克，三天用完，蚊子咬得却是越发欢畅了，合着是帮你们涂了点下饭的佐料？想静静……
- 45、因为这封信，朱自清不禁回忆起八年前自己考入北大后，父亲在南京浦口火车站为他送行，拖着肥胖的身体为他买橘子的情形。忽然觉得父亲其实是疼爱他的，只是放不下家长的威严罢了。
- 46、月亮今晚不营业所以我来说晚安。
- 47、【半夜被蚊子咬醒的幽默笑话】被蚊子咬到脚肿，我只想回家，周五的下午如此漫长。
- 48、不许撕咬老弱病残，要传扬我们尊老爱幼的中华美德。
- 49、亲爱的，昨天晚上我和周公下棋的时候，看到周公他老婆在锈鞋垫，很好看呢！你今晚要早点休息，去跟人家学学．晚安宝贝，做个好梦！
- 50、和老婆闹别扭，我就在小房间睡觉。她还是很生气，拿把剪刀给我的蚊帐剪了个口，说：“让蚊子咬死你。。。”我心想今晚蚊子有口福了。。。过了一个小时，老婆拿着透明胶来了，我的心啊，感动啊!老婆就是刀子嘴豆腐心，我刚要说什么，她自言自语道：“蚊子进去的差不多的了，别让它们跑了…..
- 51、尔等要熟读兵法，咬人就像打仗，在不知己知彼的情况下贸然出手，尔等会付出惨痛的代价。尔等应用声东击西之策，一蚊在前方扰乱敌人，一蚊在背后突击敌人，让他们防不胜防。
52、我已经盖好被子了，就等你说晚安了。
- 53、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！
- 54、全凭感觉？还是靠声音判断？
- 55、有一种人，五行缺钱，八字缺瘦，命中注定单身狗。
- 56、(PS：求关注，求点赞，求分享)
- 57、悟空：师傅，你嘴里念的是什么啊？我看你一连念好长时间了。唐僧：我试试把紧箍咒倒过来念有什么效果。悟空：天啊，难怪今天我的脚老是疼。
