我愿生命里只有单纯的盼望，只有一种安定缓慢的成长，喜欢岁月漂洗过的颜色，喜欢没有唱出的歌，更愿和看短信的人相爱一生一世永不分离！
2023-03-28 10:28:28
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- 1、如果你只能成为我的回忆，那至少请让我只记得完美的你。
- 2、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！ 过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……
- 3、现代社会因生活压力过大,城市节奏太快,大多数上班一族希望能够有轻松幽默的段子来缓解来自外界的压力，更多办公室幽默笑话尽在参考资料
- 4、鞋店老板为一女子量脚的尺寸。女子近视，见老板的秃头顶以为是自己膝盖露了出来，便一撩长裙将其盖住，老板大叫：糟糕！保险丝又断了！
- 5、爸，这是我的男朋友。哎呀，啧，你妈该多失望啊你怎么就找了个这样的呢！爸，你怎么可以这么没礼貌！太过分了！我又没对你说。
- 6、我一听就生气了，说“给我包起来，别拿手摸，摸脏了我就不要！”
- 7、小时候，学习不好，一直很烦恼。老师说我长大了一定没出息，我当时就暗暗发誓，一定会比那些学习好的走得更快更远。昨天我终于实现了这个愿望。长安街上，我碰到了小学班长，他被堵的跟孙子似的，我呵呵一笑，蹬着自行车扬长而去。
8、【经典爆笑冷笑话】小强才学会查字典，有一天，他想查一个“由”字，结果查了半天，只查出个“田”字，小强火了：“为什么缩个头不敢出来！”又过了会儿，小强翻到一个“甲”字，这下小强乐了：“原来你怕我，不敢露头，把尾巴伸出来了！”一会，聪明的小强又看到一个“申”字，拍手大笑道：“哈哈，现在头和尾巴都伸出来了！”
- 9、小时候我不是个好孩子，经常偷家里的钱，随着年岁增长我终于意识到这样做是不对的，我应该偷别人家的钱。
- 10、后面一大爷看一清二楚，二话没说上来就一顿猛亲司机，然后说：我也没带零钱。
- 11、小王贷款买了一辆车。后来，因不能及时还贷，银行开走了他的车。小王懊恼不已，拍着大腿说：早知道会这样，当初我应该贷款结婚！
- 12、小明送女友回家，在门口问：我可以亲你一下吗？才认识一个月的女友回答：不要脸！小明说：不要脸？那我亲嘴好了！
- 13、普京当总统时，金正日访俄，普京和金正日比谁的保镖更忠诚。普京叫保镖跳楼，保镖断然拒绝：总统，我还有老婆孩子呢！金正日叫保镖跳楼，保镖起身就跳，普京上前阻止：不能真跳！保镖大急：总统，别拦我，我还有老婆孩子呢！
- 14、儿子领了成绩单回家，爸爸，你说你是和平理事会的成员？是的。那么我今天提议咱们要用和平的方式解决一切纷争！
- 15、老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：”老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。“老头子听罢宽慰老伴说：”没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的。“
- 16、我认识的几个男光棍，他们每年情人节跑到各个超市里，所有的巧克力都捏碎。在超市里弄一个针，扎那些橡胶用品。后来光棍节，他们觉得自己翻身了，这是我们的节日了，我们要出来干更加光荣的事，叫做拆散情侣，他们也是编组出来，而且以女生居多。那天我就在威海路这儿，电视台门口，有个女生把我认出来：“你是王自健吗，能跟我照张相吗。”我们正说着呢，突然冲过来一个女生，一推我，然后直接就哭了，演技好的一塌糊涂，哭了：“亲爱的，她是谁？！”“普通观众，还能是谁。”
- 17、工作人员一听有点生气了：“一边待着去，就为这个，这算啥事啊？瞎扯淡，不能离！”
18、爸爸：你姐干吗哭？小妹：她获得**装扮比赛第一！爸爸：那应该高兴呀！小妹：但是姐姐她什么都没有装扮啊！
- 19、来到了第3层以后，第3层标注着“这里所有的男生很高，但是很穷”，这群女孩想要更好的，于是她们接着继续往上走，她们心里知道还有2层可以期待，心里想着一层比一层的男生条件会更好。
- 20、我认识的几个男光棍，他们每年情人节跑到各个超市里，所有的巧克力都捏碎。在超市里弄一个针，扎那些橡胶用品。后来光棍节，他们觉得自己翻身了，这是我们的节日了，我们要出来干更加光荣的事，叫做拆散情侣，他们也是编组出来，而且以女生居多。那天我就在威海路这儿，电视台门口，有个女生把我认出来：“你是王自健吗，能跟我照张相吗。”我们正说着呢，突然冲过来一个女生，一推我，然后直接就哭了，演技好的一塌糊涂，哭了：“亲爱的，她是谁？！”“普通观众，还能是谁。”
- 21、约妹子开房，等我洗澡完，她人不见了，我诺基亚和800元钱也不见了。。。尼，我就不明白了，你拿走就拿走了，留下你的iPhone15是怎么个意思？我到底给你定义为骗子呢还是家电下乡？
- 22、老妈在刮鱼鳞，只听“哇”一声，妈妈刮到手鲜血直流。于是老爸接手，不一会又听“啊”一声果然爸爸也刮到手鲜血直流。。。我挽起袖子准备接手，只见爸爸按着伤口龇牙咧嘴地说到：“别动了，大冬天的，留一双好手洗碗！”我。。。我怀疑他们是故意的。。。
- 23、一医学院学生问图书管理员：有没有解剖学最新的书刊。解剖学还要最新的，难道说最近几年人类的骨骼又出现什么新变化吗？
- 24、1人家是真正的男子汉哟！
- 25、大王大王。别叫我大王，要叫我女王大人！好的大王。
- 26、工作人员一听有点生气了：“一边待着去，就为这个，这算啥事啊？瞎扯淡，不能离！”
- 27、阿呆：听说你跟陈先生离婚了？阿花：是的，他实在太心狠。阿呆不解：不是你先提的吗？阿花大哭：是啊，我没想到他立即就同意了。
28、老爷，老爷，我忘词了！
- 29、今天小姨子跟我摊牌了：姐夫!我喜欢你很久了!你敢不敢跟我姐离婚!跟我浪迹天涯?!我拉着她的手，指着卧室上挂着的婚纱照说：你看我和你姐多恩爱!又指着跆拳道毕业证书，说：你看你姐多优秀!
- 30、一医学院学生问图书管理员：有没有解剖学最新的书刊。解剖学还要最新的，难道说最近几年人类的骨骼又出现什么新变化吗？
- 31、普京当总统时，金正日访俄，普京和金正日比谁的保镖更忠诚。普京叫保镖跳楼，保镖断然拒绝：总统，我还有老婆孩子呢！金正日叫保镖跳楼，保镖起身就跳，普京上前阻止：不能真跳！保镖大急：总统，别拦我，我还有老婆孩子呢！
- 32、女友非要我给她讲讲我和初恋之间的事，我百般拒绝，但禁不住她的软磨硬泡，只好答应。结果刚准备讲，她抬手就是一巴掌：“看你那副德性，还没开始讲，就一脸深情的贱相！”
- 33、我姐和一男相亲，一改屌丝形象，优雅动人了几天。昨晚吃饭，男方说：“你还背的这个包啊。我觉得又没牌子质量也差。”我姐生平最讨厌瞧不起人的人了，一怒之下拍案而起：“麻痹的就你他妈有钱了不起吗?”却看到那男的惊愕的看着我姐，递过来一只PRADA包，然后又缓缓收了回去......
- 34、女朋友给闺蜜当伴娘，如果知道新郎是黑人，打死我也不能让女朋友去……
- 35、一日，球迷甲遇到球迷乙。甲诉苦说：我家那只母老虎，自以为她是世界杯裁判。我只不过多看了一会儿球赛，她居然把我罚下了床。乙看了看甲，不紧不慢地说：你知足吧！我家母老虎不但把我罚下了床，她还找了一个替补。
- 36、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！ 过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……
- 37、开学的第一天，波波放学回家。“新来的老师好吗？”妈妈问。“一点也不好，她喜欢说谎。”“怎么会呢？你别胡说。”“上算术课时，她先说3加3等于6；过一会她说2加4等于6；临下课她又说5力1等于”
38、普京当总统时，金正日访俄，普京和金正日比谁的保镖更忠诚。普京叫保镖跳楼，保镖断然拒绝：总统，我还有老婆孩子呢！金正日叫保镖跳楼，保镖起身就跳，普京上前阻止：不能真跳！保镖大急：总统，别拦我，我还有老婆孩子呢！
- 39、【经典爆笑冷笑话】“荒唐，你怎么分得出苍蝇是男是女？”
- 40、嘿嘿！怕了吧！怕个鸟阿！
- 41、中午，小餐馆，排队买饭的一对夫妇在拌嘴，男人魁梧，女人矮胖，说着说着，男人抄起一个碗，对老板说：“对不起，太压抑了，我要发泄一下”，用尽力气把碗摔地上，摔了个粉碎，然后掏出钱给老板要赔，老板没要他的钱。
- 42、土豆捅了包子致命一刀，怎样了？谜底：变成豆沙（杀）包了
- 43、美国人爱**！打朝鲜是为了泡菜，打越南是为了火龙果，打阿富汗是为了石油，要是打中国，那是为了啥？难道是为了入党？
- 44、老公：一晚上能抢多少？
- 45、坐牢的原因有一天，牢里来了一个新的犯人，旧的问新的：哎，你犯了什么罪啊？哦，没什么，我只不过在一个禁止钓鱼的地方炸鱼，后来水面上就浮上来几条鱼。旧的说：这样就坐牢了？新的说：我还没说完呢，跟着浮上来还有6个潜水员。
- 46、大王，我们才是妖怪吧。
- 47、食人族父子出去打猎，发现一金发美女，父亲大喜，对儿子说：快把她抓住带回家，今天晚上咱们把你妈烤来吃掉。
48、那哥们一下哭了：“她是没笑，床底下一个男的憋不住，笑了……”
- 49、笑了就关注转发分享一下呗！
- 50、【经典爆笑冷笑话】“荒唐，你怎么分得出苍蝇是男是女？”
- 51、大王，我们才是妖怪吧。
