每个爱抖脚的人，心里都住着一台缝纫机。
2023-03-14 11:41:38
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- 1、市里隆重召开了大会表彰了一批先进个体劳动者。市领导还亲自上台挨个和劳动者握手。临到大壮时，大壮紧紧握住领导的手，受宠若惊地晃了几下。领导拍拍大壮肩膀：小伙子，好好干！你这手劲很大啊，干什么工作的？大壮激动地回答：足疗捏脚的！领导摇摇头走了。
- 2、我娘说：浪子回头金不换，谁给我金子，我换。
- 3、一只鸭子，指着墙上的一幅画对另一只鸭子说：它美不美？另一只鸭子：美，非常漂亮！我就和它结婚！它是画中人，不是我们的同类！另一只鸭子嗤笑着---你真没有见识，它的学名叫涂鸦！
- 4、如果我有两辈子的时间你会陪我多久呢。
- 5、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓。
- 6、我只有两件事不会。这也不会。那也不会。
- 7、一只鸭子，指着墙上的一幅画对另一只鸭子说：它美不美？另一只鸭子：美，非常漂亮！我就和它结婚！它是画中人，不是我们的同类！另一只鸭子嗤笑着---你真没有见识，它的学名叫涂鸦！
- 8、市里隆重召开了大会表彰了一批先进个体劳动者。市领导还亲自上台挨个和劳动者握手。临到大壮时，大壮紧紧握住领导的手，受宠若惊地晃了几下。领导拍拍大壮肩膀：小伙子，好好干！你这手劲很大啊，干什么工作的？大壮激动地回答：足疗捏脚的！领导摇摇头走了。
- 9、我学习不好主要原因老师长的丑，长的漂亮的话，我肯定好好学。
10、我感冒为什么要告诉你，你又不是感冒药。
- 11、我娘说：浪子回头金不换，谁给我金子，我换。
- 12、老板，你这啤酒鸭咋全是啤酒？鸭子呢？抱歉哈先生，这只鸭子喝啤酒忒多酒驾被警察抓走啦！要不等它回来您再来吃？得，给我来个水煮鱼吧！好嘞！老板，这水煮鱼咋全是辣子汤？鱼呢？抱歉哈先生，这跳鱼正怀宝宝所以不爱吃辣滴爱吃酸滴，建议您来个酸菜鱼我擦
- 13、傍晚，小和尚凑到老和尚跟前，翻开经书，问老和尚：师傅，我读了好久，就是没弄明白，‘禅’是什么意思？老和尚头都没抬，扇了扇手里的芭蕉扇，说香不，这是一股什么味道？小和尚嗅嗅鼻子，说：香，真香，是烧烤味道！想吃不？想吃，真滴太想吃啦！吃不着难受不？难受！对啦，这就是馋，懂不，馋（禅）！老和尚抬起头来，表现出满腹经纶的样子！
- 14、上学时睡7个小时都不够，放假了睡5个小时倍有精神。
- 15、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
- 16、希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生好多好多小孩。
- 17、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你仍出去了。
- 18、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。
- 19、我学习不好主要原因老师长的丑，长的漂亮的话，我肯定好好学。
20、这年头没有什么是不要钱的，就连空气都要钱，比如一包薯片。
- 21、当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错。
- 22、喝杯敌敌畏解下脑。提下神。一下就没事了！
- 23、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。
- 24、傍晚，小和尚凑到老和尚跟前，翻开经书，问老和尚：师傅，我读了好久，就是没弄明白，‘禅’是什么意思？老和尚头都没抬，扇了扇手里的芭蕉扇，说香不，这是一股什么味道？小和尚嗅嗅鼻子，说：香，真香，是烧烤味道！想吃不？想吃，真滴太想吃啦！吃不着难受不？难受！对啦，这就是馋，懂不，馋（禅）！老和尚抬起头来，表现出满腹经纶的样子！
- 25、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。
- 26、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。
- 27、熊二：熊大，我们森林里是不是有小熊丢了？熊大：熊二，你为什么这么说？熊二：昨天，我在镇上逛街看见有个人指着一个小家伙说：你个熊孩子，怎么这么淘气？熊大：有这事？一定是光头强干的。
- 28、我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。
- 29、一青年男子向大师哭诉：大师，我高考失利，考不上大学，父母责骂我，女朋友也离我而去，请您收下我，让我皈依佛门吧！只见大师拿出了一叠高考资料。。。青年：大师是叫我不要放弃高考，明年再战，是吗？大师：我是想说，施主，我们这只招本科学历以上的，你还是先回去考上本科再过来面试吧！
30、记得小时候说得最多的一句话就是，我不跟你玩了。
- 31、记得小时候说得最多的一句话就是，我不跟你玩了。
- 32、原以为自己挺恶的，认识了他才知道比我还善的人几乎不存在。
- 33、最为一个有原则的人，我的原则是看心情。
- 34、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。
- 35、每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。
- 36、有时候，我死死的盯着你，嘴里默默说道：我就不信你不看我。
- 37、老公老婆十周年婚庆纪念！老公：老婆，我们是怎么认识的？老婆：当时我是护士，你是病人！老公：对！当时我就相中你了！我其实没有啥病！赖着病床不走，就想和你多几天！老婆：其实我也相中你了！所以故意没有给你好好用药！
- 38、待我长发及腰，就把它剪了卖了，然后我们去领证，好么。
- 39、男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。
40、你的婚礼我来不及参加，我的葬礼我一定去。
- 41、作业是可以补得，但是玩是不能错过的。
- 42、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？
- 43、善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。
- 44、我要好好学习，天天向上，她们长大了当老板娘，我长大要当老板他娘。
- 45、爸爸：孩子，今天是给特别的日子，我们家一定要纪念五四运动！孩子：爸爸！太好了！我最喜欢五四运动了！你等等！孩子一溜烟不见了，马上又回来了，手里拿着一副扑克。爸爸：你这是干嘛？孩子：纪念五四运动啊！
- 46、先生，来算一卦吧！不灵不要钱！好，那就给我算一算最近我会有啥大变故吧！你印堂发黑最近会有身殒之灾！嘛意思？就是说你做人的日子快到头儿啦！胡说，你这个臭算卦的，我马上要结婚了，你竟给我触霉头！我没胡说，等你结了婚，你就开始做‘死鬼’啦
- 47、老婆：老公，给，这个月的零花钱，没有钱你就说老公一听那个高兴，一出门先买包二十的烟没有两天，老公：老婆，我没有钱了老婆：哦老公看老婆就哼了一下，没有再有动作，就又说了一遍：老婆，我没有钱了老婆：尼玛，我知道了，我耳朵聋吗？老公：那老婆：那什么那？老公：不你说的没有钱就说吗？老婆：就知道你个败家的，我要你告诉我，就是想看看没有钱，下面的日子怎么过老公：
- 48、你的婚礼我来不及参加，我的葬礼我一定去。
- 49、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你仍出去了。
50、今天上语文课，老师把某同学的作文拿出来给我们念，那位同学刚开始还挺得意的，但是老师说：来，这位同学，你的作文还真全啊，还有网址！！！
- 51、自己也不知道给你换过多少个备注，只知道从最初的连名带姓最后还是回到了连名带姓。
- 52、上学时睡7个小时都不够，放假了睡5个小时倍有精神。
- 53、女孩：好像听妈妈说过，刚煮好的鸡蛋要放在冷水了湿一下，那样蛋壳才剥得既快又光。男孩：嗯，剥得既快又光。。。那女孩失身一说，是不是就是这么来的呢？女孩：滚
- 54、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
- 55、你耳聋了吗，呃，你说的话我都没听进去，真当你是透明的了。
- 56、有人考试靠实力，有人考试靠视力，有人考试靠想像力，总之，靠的都是个人能力。
- 57、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
- 58、你的婚礼我来不及参加，我的葬礼我一定去。
