小美说：妈妈，为何人家说小丽长得像校花啊？妈妈说：那是因为她长得美丽啊！小美说：那为什么他们说我长得像笑话啊？
2023-04-07 00:45:46
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- 1、你变得那么陌生，再也不是记忆中那熟悉的面孔，我的心都醉了，你怎么就从可爱的小蝌蚪变成瘌蛤蟆了呢？
- 2、肤浅的人相信命运，成功的人相信执着。愿你学会执着，成为一个成功的人，所以赶快努力吧，成为一个打不死的蟑螂。
- 3、睡觉的时候，老婆紧紧搂住老酷：这一辈子里，我只爱你一个人。老公也抱紧了她：这一被子里，我也只爱你一个人，直到咱们的宝宝出世。
- 4、外语不及格，证明你爱国；整天乱摆阔，其实没老婆；长个小肚子，楞装弥勒佛；到处喳喳叫，像个大蝈蝈。
5、听说你没有短信功能，所以发这条短信实验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复；我有了，是你的！
- 6、如果把女孩按姿色分为漂亮、有气质、可爱、爱国、遵守交通规则五个等级的话，你只能被排在爱国和遵守交通规则之间。
- 7、一对夫妻争执，男：我争不过你，你上下两张嘴。你更厉害，上面张嘴，下面还带一个话筒，两边还加上一对音响。
- 8、我每天起早贪黑地工作都是为了你，我满脑子想的都是你，我无法想象没有你的日子将会变成什么样，我就连做梦想的都是怎么才能得到你，可爱的人民币！
- 9、你拽，你真拽，老当别人不存在，整天就只会到处去晒，也不怕别人都吓坏，别以为自己长得很帅，其实你只是天蓬元帅。
- 10、您总是这么晚回去，老婆不会生您的气吗？哪里！我总是和她打赌，说我会准时回家的每当我回去晚了，她就特别高兴，因为她又赢了！
- 11、飞行员开车的不良习惯：遇到红灯时的第一个念头就是想转一圈；想要超车的时候既不往左，也不往右。就对正前车，一打油门往后拉方向盘。
- 12、男子追赶公车一直到家都没赶上，回来后对老婆说：自己赶公车没赶上，不过也好，既锻炼了身体，又赚了1元钱。老婆当时就怒了说：你傻啊，要追也追出租车啊，至少赚个起步价。
- 13、回想我们在一起相聚的日子，我的心绪迷迷朦朦。你那充满朝气的身躯总是伴着月光入我梦来，让我牵挂不停。
- 14、听说你要到我们家作客，我弟弟会代我去接你，为便于确认身份，请你左手拿两条上等烟，右手提两瓶茅台酒。
15、一位女士对医生说她头痛，医生建议她出嫁。过了一年，医生遇见了这位女士：怎么样？你出嫁了吗？头还痛吗？不痛了，可我常听丈夫说他头痛。
- 16、老公问我：老婆呀，假如我有什么不能治愈的病患，你会不会弃我而去？我说道：废话，你以为我会为你守寡？老公沉默不语。顿了顿，老公道：你离开的时候，能不能买点啤酒，把我泡进去。
- 17、狼敲门：小兔乖乖，开门哟！小兔子：来喽！兔妈妈：不许开，他是狼！狼叹气：唉！骗一个女孩容易，骗一个女人太难。
- 18、如果说遇上你，是缘分的安排，那么爱上你，就是我英明的选择，忘不了你，是因为我爱你太深，也许你不懂我的心，但这也减少不了我对你爱烤鸭！
- 19、你的国语够标准吗？请跟我一起念：万万望望、旺望万望、万万忘忘、万望、忘万。好了！狗狗别叫了，学习吧。
- 20、亲爱的懒虫，是否冬睡正浓，做梦还带笑容；今天天气真好，下午记得洗澡，免得你的香味，明天把我放倒！
- 21、朋友有一根白头发不让我拔，说拔1根变10根，我问为什么？她说因为周围的黑头发看见亲人被连根拔走，脸都吓白了。
- 22、那天和老公逛街，路过一个时装店，看到里面的衣服真不错。我对老公说：这家的衣服真漂亮，咱进去逛逛。老公：逛什么逛！这种店里面的衣服都超级贵，你带钱了没有？我一看钱包没多少钱，说：没有。老公：那走，进去逛逛。
- 23、恭喜你！你获得了移动短信迎新春一百万元大奖，请于情人节那天携带马刀、鸟枪和土炮到中国银行蒙面领取！
- 24、动物打扮心得。蝴蝶：天生丽质难自弃。刺猬：不用啫喱，头型就很酷。金鱼：雪纺纱裙就我能穿出高贵。猎豹：我的穿着总是引领潮流。
25、老虎和乌龟打架，结果被乌龟咬了虎鞭不放。猴子见了，对老虎竖起拇指：虎哥，你真牛啊，走到哪里都挂着个公文包。
- 26、一个刚结婚的男人，如果满脸喜气，我们明白是何原因。如果一个结婚十年的男人也满脸喜气，很可能是有了外遇。
- 27、什么？你朋友骗了你一块钱？太过分，我帮你教训他，这样的人留在世上有何用，简直畜牲不如，连乞丐都骗。
- 28、请你大声地念三遍这首诗：卧梅又闻花，卧枝会堤下。邀闻卧石碎，卧湿答春绿，答春绿，卧湿意投答春绿。
- 29、如果说遇上你，是缘分的安排，那么爱上你，就是我英明的选择，忘不了你，是因为我爱你太深，也许你不懂我的心，但这也减少不了我对你爱烤鸭！
- 30、胖妹：奇怪，你们马场什么时候来了一只骆驼，还是双峰的！管理员：不瞒您说，它不是骆驼，是上次您骑过的那匹马！
- 31、如果说遇上你，是缘分的安排，那么爱上你，就是我英明的选择，忘不了你，是因为我爱你太深，也许你不懂我的心，但这也减少不了我对你爱烤鸭！
- 32、胖妹：奇怪，你们马场什么时候来了一只骆驼，还是双峰的！管理员：不瞒您说，它不是骆驼，是上次您骑过的那匹马！
- 33、还记得去年的军训时光吗？你站在第一排，教官大声命令：第一排报数！你惊讶的看了看教官，他又说了一遍：报数！只见你极不情愿地转过了身，抱住了树！
- 34、争吵得很厉害时，妻子便提出建议：我有两个方案可以结束这场争吵。一个是，要么我们都承认是我对了。另一个呢？丈夫问。妻子：要么我们都承认是你错了。
35、一种喜欢加上一种迷恋，汇成我对你火热的爱；生活的点滴日常琐碎，我都要紧紧把你依赖；不管风雨抑或坎坷，人生有你我就无所畏惧。真的需要你，钱！
- 36、说时迟，那时快，只见我拇指一动，一条短信以超越小李飞刀一万倍的速度飞向你的手机，呈现在你的面前，你立刻多云转晴，满面笑容！
- 37、一游泳教练性格直爽，而且嗓门大。一日，他在商场看到一个女学员，于是大声说：你穿上衣服后，还真认不出！
- 38、来自国防部的消息：拉丹正准备袭击手机网络系统，请不要使用手机通话！以免被窃听，遭受不必要的麻烦！
- 39、你酷，你酷，你喝水在水库，睡觉在古墓，嘴里流瀑布，四肢像枕木，你当你是貂禅吕布，其实你是南极土著。
- 40、一种喜欢加上一种迷恋，汇成我对你火热的爱；生活的点滴日常琐碎，我都要紧紧把你依赖；不管风雨抑或坎坷，人生有你我就无所畏惧。真的需要你，钱！
- 41、我不打算给你太多，仅仅五千万：千万要快乐，千万要健康，千万要平安，千万要知足，千万不要忘记我！
- 42、鸡是用做下蛋的，牛是有活就干的，猫是挨家混饭的，羊是将来烤串的，狗是让人来惯的，你是等着出圈的。
- 43、灰太狼抓住了懒羊羊，竟然没有把它吃掉反而把它放掉了，知道为什么吗？告诉你，懒羊羊也在想也正在纳闷呢？
- 44、跳楼须知：痛快到七楼，喘气到六楼，挣扎到五楼，残废到四楼，住院到三楼，吓人到二楼，看热闹到一楼。
45、曾经有一份贼拉那哈的爱搁在俺眼前，俺没稀罕搭理，俺现在是贼拉地后悔呀！俺现在想大声地喊出：爱老虎油！
- 46、最近表现不太好，跟我联系有些少，赶快给我道个歉，电话短信随你便，最好请我吃顿饭，我们还是好伙伴！
- 47、男子追赶公车一直到家都没赶上，回来后对老婆说：自己赶公车没赶上，不过也好，既锻炼了身体，又赚了1元钱。老婆当时就怒了说：你傻啊，要追也追出租车啊，至少赚个起步价。
- 48、老公一身臭汗地回家，说道：老婆，给你一个热情的拥抱吧！我说道：你现在给我的拥抱可能只有热，没有情。
- 49、有一学堂的教师食堂面向学生开放，门口写专卖老师，兼卖学生，但先卖老师，卖完老师，再卖学生，卖完为止。
- 50、我不打算给你太多，仅仅五千万：千万要快乐，千万要健康，千万要平安，千万要知足，千万不要忘记我！
- 51、睡觉的时候，老婆紧紧搂住老酷：这一辈子里，我只爱你一个人。老公也抱紧了她：这一被子里，我也只爱你一个人，直到咱们的宝宝出世。
- 52、你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他什么问题他都只会摇头或回答没有，这个故事你听过吗？
- 53、儿时游戏是人生，长大后人生是游戏；儿时玩具是朋友，长大后朋友是玩具；儿时娱乐自己，长大后娱乐看短信的人你被整了，惩罚：幸福一辈子！
- 54、有一天我去动物园看猩猩，我吐了！又有一天，你去看，猩猩吐了！我不解，人与人之间的差距咋就这么大呢？
55、美女人人想追，但不是所以的美女都可以追，不然你也不会因追美女而落得被贬下凡错投猪胎了，是吧八戒？
- 56、我每天起早贪黑地工作都是为了你，我满脑子想的都是你，我无法想象没有你的日子将会变成什么样，我就连做梦想的都是怎么才能得到你，可爱的人民币！
- 57、虽然你学历高，工作能力强，收入丰厚，人际关系好，有上进心，乐于帮助别人，但你就是有点不会收拾东西，所以朋友们都说你就是有点欠收拾！
- 58、今天晚上有流星雨，听说到时会有一只大猪从天上飞过，可惜我要睡觉，你就好了，有那么多人看着你飞！
- 59、虽然你学历高，工作能力强，收入丰厚，人际关系好，有上进心，乐于帮助别人，但你就是有点不会收拾东西，所以朋友们都说你就是有点欠收拾！
- 60、你帅你帅，头发象团海带，身披一条麻袋，腰系一根鞋带，没事就爱使坏！你以为你天下最帅？其实是神经二代！
