姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
2023-02-13 01:06:57
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1、你跟我装逼，只是因为你没逼而已，你跟我装纯，只是因为你不纯罢了。
- 2、据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了
- 3、在沙发上看电视，老婆抱着一大瓶可乐过来让我帮拧开，我拧了半天没拧开，老婆一脸嫌弃：我去找隔壁王大哥帮忙！过了几分钟，听见老婆在叫：用力，用力啊！我顿时笑喷了，他不也拧半天没拧开吗？
- 4、媳妇都涨了，工资你怎能好意思不涨呢
- 5、老板老板你真行，我把你当人看，你给我学猪叫
- 6、江山如此多娇，可惜世间男子只爱美貌，。
- 7、不知道你们有没有人和我一样。睡觉的时候喜欢闭着眼睛？
- 8、为什么我看了那么久都看不懂你的心？因为。我近视。
- 9、出差住宾馆，有时看到墙上有脚印，我就想卧槽真有高人啊，脚能踢这么高！直到有一天，哥拿起拖鞋打死一只蚊子，在墙上也留下了一个脚印，才知道其中的奥秘。
- 10、别以为你被世界抛弃了，世界根本就没空搭理你，
11、实力打造气质 人品决定一切。
- 12、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。
- 13、你跟我装逼，只是因为你没逼而已，你跟我装纯，只是因为你不纯罢了。
- 14、我视金钱如粪土 我爸视我为化粪池。
- 15、坐我前面的一对小情侣，手拉着手，男生对女生深情说：我要一辈子这样拉着你的手，永远不松开。女孩羞涩的低着头。这时老师指着那个男生说：你上黑板来把这道题做一下。
- 16、空有减肥的心，却是吃货的命。
- 17、美女自拍最销魂，恐龙自拍最提神
- 18、我不是有钱人的后代！但是我要做有钱人的祖宗！
- 19、有次去车站接客户经理，意外发现还带了一个美女来，美女拖一行李箱跟在经理后面，客户经理介绍：财务小张。一路闲聊，到了宾馆，我果断开了一个大套间，无人反对！ 回去路上，司机说：老板，你应该开2个房间，假如搞错，不是很尴尬？ 我：笨，2个人出差1个行李箱，那还会错？！
- 20、男：若我抱你，你会怎样？女：反抗！男：若我吻你，你会怎样？女：反抗。男：若我女：有完没完！女人的力气毕竟有限的嘛！
21、你穿的那么清爽，长得那么败火。
- 22、一哥们醉酒驾驶，把一家三口刮倒，还好都是轻伤。。。Pol、ice赶到，处理现场，那哥们说：警。。。察。。。同志，我就喝一瓶酒，真。。。不是。。。我。。。的问题，我。。。就没见过。。。大半夜的，一家三口在马路中间。。。吃火锅的。。。Pol、ice：你TM看清楚，车都开人家院子里了！
- 23、干嘛给我脸色看？你以为你是调色盘啊？
- 24、很多时候，我喜欢了别人，她却不知道；更多时候，我伤害了别人，我却不知道。
- 25、作业先森不要对我那么不离不弃，我很讨厌你。
- 26、不知道你们有没有人和我一样。睡觉的时候喜欢闭着眼睛？
- 27、哥们儿结婚，陪着去敲门，狂塞红包啊，好几十个红包塞完了就是不开。。。哥们儿哭诉真没有了，里面堵门的妹子们喊到：加好友，微信红包！卧艹，高科技害死人啊！
- 28、男：若我抱你，你会怎样？女：反抗！男：若我吻你，你会怎样？女：反抗。男：若我女：有完没完！女人的力气毕竟有限的嘛！
- 29、喝了三鹿奶粉，腰不酸，腿不痛了，连心脏也不跳了耶！
- 30、便利店收银台前，一个萌萌的男孩扯着爸爸袖口问：爸比爸比，为啥明明是160块，你却交了210块呢~男人慈爱地摸着儿子的头：这样阿姨就能找回一张50块的，钱包就不会鼓鼓囊囊的啦~收银小妹也弯了眼睛，对男孩微微一笑，递给了男人10张5块的。。。
31、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂
- 32、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够。
- 33、古人云，鲜花插在牛粪上，是因为牛粪养料极高。
- 34、情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。
- 35、实力打造气质 人品决定一切。
- 36、老师将一个口吃的重量级人物（你懂的吨位）挑起来回答他的问题___是幼小的生命体（答案是胚，这不是重点），只听到他口吃的对老师说：呸呸呸呸呸
- 37、老师将一个口吃的重量级人物（你懂的吨位）挑起来回答他的问题___是幼小的生命体（答案是胚，这不是重点），只听到他口吃的对老师说：呸呸呸呸呸
- 38、就你那不三不四的脸就已经够倒胃口了
- 39、古人云，鲜花插在牛粪上，是因为牛粪养料极高。
- 40、一群笼子里的鸭子和一群笼子里的鸡在在渡口的船上相遇，鸭子问鸡去哪里？当听说去肯德基时，鸭子义正辞严地说：一群崇洋媚外的货，我们去全聚德！
41、不得不佩服女性朋友，这么冷的天，还穿超短裤。
- 42、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂
- 43、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。
- 44、小葵花妈妈课堂开课啦！小孩鲁管总不射，多半是废了！
- 45、喝醉了我谁也不服，我就扶墙。
- 46、今天坐公交时，，我正坐着，这是上来一个小孩和一个女的，小孩长得那个俊，我就夸他：小朋友长的真帅啊，有女朋友没？他只是在听却一言不发，后来我在下车时，就听到那个女的对这个孩子说，女儿，晚上吃啥呀？？？
- 47、什么时候男人能够像爱钱一样爱我
- 48、你要哭，就好好的哭一场。但是，结束以后，就再也不要想起，再也不要哭泣。
- 49、作业先森不要对我那么不离不弃，我很讨厌你。
- 50、你丑的这么有创意，可以回炉重造了
51、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫。
- 52、其实翻盖手机有一个最大的优点摔到地上两个直板。
- 53、晚上，班主任查宿舍，突然发现墙角有几个烟头。班主任：小明，你作为宿舍长，老实告诉我，是谁偷偷抽烟了？小明：老师，其实，那些烟头是您这几天查宿舍时，抽完扔掉的。班主任脸上一红，随即镇定下来。说：哦，我明白了，原来这几天你就没有安排打扫卫生啊！你作为宿舍长，现在罚你操场 跑 3000米！小明：
- 54、火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。
- 55、上网真蛋疼。三秒一卡，卡的潇洒。五秒一停，停的有形。
- 56、据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了
- 57、王老师，这是一千块钱，希望这学期多照顾我儿子一点！这位家长，你这样让我很为难，我可是一位一视同仁的老师------别的家长可都是给两千的！
- 58、人不可能把钱带进棺材，但钱可能把人带进棺材。
- 59、今天坐公交时，，我正坐着，这是上来一个小孩和一个女的，小孩长得那个俊，我就夸他：小朋友长的真帅啊，有女朋友没？他只是在听却一言不发，后来我在下车时，就听到那个女的对这个孩子说，女儿，晚上吃啥呀？？？
