谁:「冤枉!我没说……」

  • 1、我问哪交钱,服务员说,你往前走。好的,我拿着开好的票,溜达,溜达就出了商场大门,她奶奶的,没钱!我也任性。
  • 2、吃晚饭时,安娜对爸爸说:“爸爸,如果我每隔一段时间便给您省一元钱,您一定很高兴,对吗?”“是的,乖孩子!”爸爸摸摸她的头。“我今天给您省了一元钱。”安娜说,“您说过,我考及格了便给我一元钱,可我又没及格。”
  • 3、世界上最痛苦的事情是什么?就是你在看冷笑话哈哈哈的时候,别人靠着冷笑话上市了。一句冷笑话,除了博人一笑,还能玩出一门生意?新三板市场已成为多家企业进入资本的起步市场,其中文化产业最为明显,特别是自媒体相关的企业,前景光明。
  • 4、向所有正在带娃的亲们戳下大拇指!
  • 5、女友非要我给她讲讲我和初恋之间的事,我百般拒绝,但禁不住她的软磨硬泡,只好答应。结果刚准备讲,她抬手就是一巴掌:“看你那副德性,还没开始讲,就一脸深情的贱相!”

    不光是自媒体的广告,伊光旭一直在布局流量变现。像36氪此前有报道《淘宝能买到所有零食,但背靠草根微博大号资源的“零食小喵”认为进口零食还有可挖》,文中的电商平台“零食小喵”正是飞博共创的控股子公司。除此之外,伊光旭表示围绕飞博服务的相关品类,还有一些投资,例如艺术行业有两三家、视频红人也有涉及,具体名称暂不便披露。
  • 6、不光是自媒体的广告,伊光旭一直在布局流量变现。像36氪此前有报道《淘宝能买到所有零食,但背靠草根微博大号资源的“零食小喵”认为进口零食还有可挖》,文中的电商平台“零食小喵”正是飞博共创的控股子公司。除此之外,伊光旭表示围绕飞博服务的相关品类,还有一些投资,例如艺术行业有两三家、视频红人也有涉及,具体名称暂不便披露。
  • 7、天冷了,丈夫找毛衣。妻子说:“洗了一下,小了,送给我哥了。” 丈夫又找毛裤。妻子又说:“洗了一下,小了,送给我弟了。” 丈夫火了:“你把我也洗一下,送给你妹吧!”
  • 8、甲:科学和迷信的分界点是哪里?乙:我错了。
  • 9、甲:在一个足够小的星球上行走,我们是在上坡还是下坡?乙:你感觉累就是上坡,感觉轻松就是下坡。
  • 10、飞博共创成立于2010年12月,在此之前创始人尹光旭曾办过网站、玩过豆瓣,但后来随着微博的兴起,他开始注册账号并推出了不少和笑话相关的内容,最后“冷笑话精选”成为了草根账号的龙头。天使投资人蔡文胜相中了飞博共创的广大关注用户,于是以隆领投资的名义投资了30万。现在尹光旭是公司的最大股东,而隆领投资则是第二大股东。
  • 11、约妹子开房,等我洗澡完,她人不见了,我诺基亚和800元钱也不见了。。。尼,我就不明白了,你拿走就拿走了,留下你的iPhone15是怎么个意思?我到底给你定义为骗子呢还是家电下乡?
  • 12、老婆,今儿这是怎么了,闷闷不乐的!老婆:撞衫了。自健:你平常不是不太在乎这事嘛?老婆:你是不知道,跟人撞衫也就算了!我跟宜家的沙发撞衫了!我今天穿这衣服跟宜家那沙发颜色一模一样!自健:人你都不在乎,沙发你在乎什么?老婆:你是不知道,我跟宜家的沙发这么一撞衫,一个小伙子,咣!一屁股就坐我身上!
  • 13、因此在这个过程中,经过个人认证并拥有众多粉丝的微博用户便被网友称之为“大V”。
  • 14、300岁,还在墙上挂着。
  • 15、像我们这个年纪,骑电动车一定要带头盔,不仅仅为了自身安全,同时可以防止被开奔驰宝马的同学认出来!

  • 16、宿舍里,我:这雨下的也不停了,搞什么名堂呢!室友:雨一直下,气氛不算融洽。考试成绩太瞎,连老天都哭啦
  • 17、一只老鼠为了摆脱猫的追赶,无奈之下跑进了一个死胡同,老鼠被逼之下急中生智,学着狗“汪汪汪”叫了几声,猫被突如其来的狗叫声吓跑了,老鼠终于松了口气跑回了家。回到家之后就跟邻居讲起了自己英勇克敌的事迹,最后感慨的说道:“掌握一门外语真的太重要了!”
  • 18、飞博共创在转让书中表示,随着公司在新三板挂牌成功,多元融资渠道的打开,“未来公司将放眼更广阔的互联网平台,通过收购或投资具有商业前景的优质外部自媒体,将其纳入公司自媒体矩阵”。
  • 一只老鼠为了摆脱猫的追赶,无奈之下跑进了一个死胡同,老鼠被逼之下急中生智,学着狗“汪汪汪”叫了几声,猫被突如其来的狗叫声吓跑了,老鼠终于松了口气跑回了家。回到家之后就跟邻居讲起了自己英勇克敌的事迹,最后感慨的说道:“掌握一门外语真的太重要了!”
  • 19、一只老鼠为了摆脱猫的追赶,无奈之下跑进了一个死胡同,老鼠被逼之下急中生智,学着狗“汪汪汪”叫了几声,猫被突如其来的狗叫声吓跑了,老鼠终于松了口气跑回了家。回到家之后就跟邻居讲起了自己英勇克敌的事迹,最后感慨的说道:“掌握一门外语真的太重要了!”
  • 20、工作就像方便面,曲曲折折,三分钟热度,关键是加量不加价。
  • 21、甲:脱贫重要还是脱单重要?乙:不谈恋爱死不了,脱贫比脱单更重要。
  • 22、我朋友开车很慢,有人找她办事,她通常会问:你着急吗?着急我骑助力车,不着急我开车去!
  • 23、我女朋友是幼儿园的老师,整天一颗童心,四处释放。每天在幼儿园里没过够瘾,还老拿我当小朋友哄。
  • 24、弟弟乘坐公共汽车时,车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想:姑娘可能对自己有意思,不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着,还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前,不无幽默地搭讪道:“小姐,你为什么总看我?是不是我脸上有饭粒儿呀?”姑娘瞪了他一眼说:“你有病啊?明知道还不擦。”
  • 25、曾多少次你滑嫩的身躯紧贴着我,那温柔体贴的爱抚,令我享受一阵阵的快感,但我在享受之后,你却日渐消瘦。可怜的香皂。

  • 26、有一次我去外地旅游迷路了,看到一个小孩子,我摸着他的头问:小朋友,这是什么地方啊?小孩子说:这是我的头啊。
  • 27、这世界那么乱,你在装给谁看?
  • 28、甲:为什么我评价别人,总是得不到认同?乙:如果不能感同身受,就不要肆意地妄加评判。
  • 29、咯?”我:“嗯。”接着他拿起棍子就朝着我打,我生气地问他:“干什么?”他说:“算命先生说我要打一辈子的光棍……”
  • 30、当Twitter诞生时,他发现这款产品在国外的发展惊人,便琢磨着“站在巨人的肩膀上”去做一些事情。所以,2009年国内的对标产品微博出现时,已做好充足准备的伊光旭就第一时间投身进了微博阵营。
  • 31、中午,小餐馆,排队买饭的一对夫妇在拌嘴,男人魁梧,女人矮胖,说着说着,男人抄起一个碗,对老板说:“对不起,太压抑了,我要发泄一下”,用尽力气把碗摔地上,摔了个粉碎,然后掏出钱给老板要赔,老板没要他的钱。
  • 工作就像方便面,曲曲折折,三分钟热度,关键是加量不加价。
  • 32、工作就像方便面,曲曲折折,三分钟热度,关键是加量不加价。
  • 33、幼儿园门口一个小男孩坐在台阶,拿着一根棒棒糖,舔了一口后,递给了旁边的小女孩,小女孩接过棒棒糖,小心翼翼舔了一下说,我会不会怀孕啊,小男孩听了认真的说,你要是怀孕了,生了小宝宝,我们三个一起上幼儿园。
  • 34、刚刚在机场,看到一个小混血趴在妈妈的怀里,用着奶声奶气的伦敦音说:“Mum,wherearewe?”他妈妈抱着他说:“宝贝,咱到中国了,要说汉语。”小家伙眨眨眼睛,瞬间标准东北腔:“妈,咱搁哪儿呢?”
  • 35、初中上地理课,地理老师讲一段,我放一个响屁,地理老师继续讲,我继续放,教室里面的同学有些笑的不行了,后来地理老师拿起地理书往讲桌上一摔,指着我:某某同学,我先让你放完好不好?!

  • 36、第一个提出地球是圆的人,对大家语重心长地说:人间不直的 ​​​。
  • 37、父亲回家看到儿子把避孕套戴在头上很生气。问这是怎么回事情!找打是不是。儿子委屈的回答说:“班上排演话剧,很多同学都分配了角色,只有我没有。于是我就问老师我演什么角色,老师回头看了我一眼,狠狠的说:你演个屌!”
  • 38、处了一个女朋友,快1年了,最近发现她在外面有人,我去找那小子干了一架,最后发现他们俩在一起两年多了!我还被打了一顿……
  • 39、搞笑幽默段子;有一家人去看话剧,他们买的是楼上的票,可小男孩总是趴在栏杆上往下看,只听一工作人员过来说:“你们好好看着孩子,别让他掉下去,楼下是贵宾席,掉下去是要补票的……”
  • 40、自从知道了丁丁是什么意思以后就再也没玩过跑跑卡丁车。
  • 41、今天小姨子跟我摊牌了:姐夫!我喜欢你很久了!你敢不敢跟我姐离婚!跟我浪迹天涯?!我拉着她的手,指着卧室上挂着的婚纱照说:你看我和你姐多恩爱!又指着跆拳道毕业证书,说:你看你姐多优秀!
  • 42、甲:情商不高的例子有哪些?乙:对陌生人毕恭毕敬,对亲近的人随意发怒。
  • 43、小时候觉得悲伤很酷,听催泪的情歌,写决绝的字句,生怕自己看起来没情绪。现在想来,当时真是多虑了,人生的疾苦都会在未来的路上埋伏好等你出现,一样也不会少你的,一样你都躲不掉。
  • 44、小明今天一回到家就对著父母说:「今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来耶。」父母於有荣焉地问道:「是什麽问题呀?」「老师问的是:谁没有交作业?」
  • 行业|中国电子竞技,失控下的疯狂增长

    45、行业|中国电子竞技,失控下的疯狂增长

  • 46、甲:如何反驳现实点,这个社会就是这样?A:你是怎样,你的世界就是怎样。
  • 47、父亲回家看到儿子把避孕套戴在头上很生气。问这是怎么回事情!找打是不是。儿子委屈的回答说:“班上排演话剧,很多同学都分配了角色,只有我没有。于是我就问老师我演什么角色,老师回头看了我一眼,狠狠的说:你演个屌!”
  • 48、甲:人这一生为什么要努力?乙:最痛苦的事,不是失败,是我本可以。
  • 49、哥们说:“我昨晚回家后,给她讲了个笑话,她没笑。”
  • 50、甲:听过最落寞的一句话或诗句是什么?乙:不如意事常八九,可与言者无二三。
  • 51、在商场里看上一双鞋,拿着看看,售货员冷冷地说:39000元,不买别摸,摸脏了赔不起。
  • 52、小时候在奶奶家,跟周围小伙伴最常玩的游戏就是过家家,有次邻居家姐姐提意,都回家把自己喜欢吃的零食拿出来卖,并找了根小树枝当称杆,随后还撕了好多小纸片当钱用……只记得我当时特兴奋,因为都来买我的零食……再后来,她们都走了,我手里攥着一把纸片回了家。。。
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