▓明星聊雾霾：二十岁站在德胜门能看见西山，三十岁站在德胜门能看见西直门，四十岁站在德胜门，连德胜门也特么看不见了!
2023-03-21 00:30:27
3129
- 1、一个医生的抢救病人的记录上是这样写的，某某某主任快步上前，对着病人的胸部就是一顿“乱”锤。
2、20:以前看到说和老公吵架用牙刷刷马桶的，我今天跟老公吵架了，想到了这个办法，真用他的牙刷刷马桶了，老公一会就该刷牙了，我该怎么办啊
- 3、科主任是号称一把刀的名医，他说：“不收红包，说明对自己的医术不自信”，所以他从不拒绝，因此受到过院长批评。院长母亲的子宫肌瘤被切除后，他骄傲地对助手们说：“同志们，院长的老窝被我们端了。手术漂亮吧，是不是艺术享受？”在外等候的院长听到后，进来对他说道：“感谢你，红包我就不送了，改天请你吃大餐。”
- 4、县长被免职，气成了植物人。医生诊断后说：“念个官复原职的通知也许就好了”。他妻子为了让他高兴，马上念了个厅长。县长听到后挺身而起，大笑后一命呜呼。医生遗憾说道：“不遵医嘱，擅自加大剂量。”
- 5、搞笑段子：生活中你见过哪些毁三观的男女关系？网友：比电视剧还狗血
- 6、我们公司的一个财务高层每天加班到很晚，工作干得井井有条，基本她下面人的工作没干完的她都在加班中就处理好了。可是有一天她突然被老板开了……后来和老板出差，喝酒时我壮着胆子问老板。老板告诉我，她每天加班都会把我们公司的财务状况和采购价格，还有销售具体情况，告诉给我们的竞争公司。我问老板咋知道的，老板笑笑就没说了。
- 7、其实无论是在公务员、企事业单位面试中，还是私企、外企的面试中，一个好的自我介绍都是能展示自己实力和魅力的高光时刻，这也就是为什么这么久以来，“自我介绍”都是高频考题的缘故了。
- 8、莲雾原产印度、马来西亚，尤以爪哇栽培的最为著名，故又有“爪哇蒲桃”之称。果实顶端扁平，下垂状表面有蜡质的光泽。果肉呈海绵质，略有苹果香味。莲雾的果实中含有蛋白质、脂肪、碳水化合物及钙、磷、钾等矿物质，适合治清热利尿和安神，对咳嗽、哮喘也有效果。中国广东、广西、福建、台湾、海南等地均有栽培，果实可供食用。
- 9、老妈想了想，点了点头。然后给我盛了一碗饭，让我一个人去外面院子里吃。
- 10、奇石动物园之瑞兽宝兽分园(抽象赏石浅见之二)
- 11、朋友一脸蒙X，你健身是要脱光了练肌肉吗？这这这和澡堂太像了，你不说我直接跑出去了。
12、某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。
- 13、系列组合
- 14、还有你嫁给的夫君。静”高雅风格展示的淋漓尽致。女人想要的幸福。这时不仅需要一个人拖着沉重的身体去打点滴。心动只是激情之爱。这几款车均实现了同比正向增长。也会嚷嚷着减肥还会拉你的手摸自己的腰部。不懂好好说话的人。南段于2015年开工建设。你其实理解对方的心。有时候。未来半个月你只是会过得很平常。辣木含有丰富的维生素、高蛋白质、高纤维。哪怕家庭很一般。享受政府一次性5000元助学金。一定要保持良好的个人信用。分付和支付宝花呗比较类似。通过审核后。普通人家觉得没什么必要。生。也许因为你娘家的力量他还不敢对你怎么
- 15、【自我介绍搞笑段子】能装还稳的依维柯！
- 16、其实无论是在公务员、企事业单位面试中，还是私企、外企的面试中，一个好的自我介绍都是能展示自己实力和魅力的高光时刻，这也就是为什么这么久以来，“自我介绍”都是高频考题的缘故了。
- 17、周末不休息，全都来加班。
- 18、医生妻子对他说：“你真牛,能把没病说成有病”。他得意说道：“为了赚钱，我能成功训练任何人生病。”
- 19、15:今天去女神空间里看相册，问题是“我的男神是谁？”我把什么掏粪，送终鸡都输遍了，都不是。忽然手颤抖着输入自己的名字，一回车，呵呵...果然也不是！
- 20、医生对没买医保的病人说：“去药店买感冒药，回家多喝水就行了！”他知道下一位感冒病人有医保后，马上说：“你需要住院。”
- 21、把钱交给强盗是为了活命，把钱交给医生也是为了活命。
22、这情景，搞得我父子俩也十分尴尬，扶也不是，不扶也不是，实在狼狈不堪，尴尬至极又非常无奈。
- 23、“……那时真的很辛苦，但是我有天瘫在文件前，我三岁的儿子突然抱住我的小腿很坚定的看着我说’妈妈你是最棒的！’……”
- 24、邻村的，那片庄稼地的归属队的生产队长，找到我们队长一问，正好是我们队的，就交给我们队长给赶回来了。
- 25、哇哦，还真是没有见过一个人能长得像三个爱豆，搞得小爱都想看看你到底长啥样了。没有强大的自信心，是说不出来这种话的~
- 26、见状，我转过身，跳下了地塄走了。
- 27、面试是一个相互了解的过程，你如果想在面试后期发问的话，这个自我介绍就要体现出你对岗位的的渴望。
- 28、4:下班时接女朋友回家，我们两人一路无语，整整三十分钟竟然找不出一个话题，走到门口时，
- 29、别人上班，我上班；别人下班，我加班；别人恋爱，我俩一起加班；别人放假，我俩一起加班。
- 30、推荐理由：９０后的青春，动画史上里程碑之作，上个月Ｂ站正版引进，俺的青春回来啦。
- 31、你好，我是夜谭哥，很高兴回答您这个问题。以下是我最喜欢的三个精品动画。
32、大妈说：哎哎，这根好，又粗又壮的。
- 33、用人单位真想知道你的某些经历，求学、工作、生活等，但如果只把学些信息罗列出来摊给他们，他们并不感兴趣，那更深层次的他们想知道什么呢？
- 34、不得不说，这位网友你也是一个狠人。很难想象一个月三千块钱，每天饭钱不超过居然十年后能买好几套房，太厉害了。
- 35、产房里，产妇突然递给医生一张字条：如有意外，不管外边那几个傻逼怎么说，都要先保我！
- 36、早知道人间还有加班这种事，当初就不应该下凡。
- 37、最佳的凡尔赛式自我介绍，真的都不如一个“拆”字来的好。不管什么做作的小姐姐小哥哥，看到这个字，都没有办法说话了。
- 38、我说：要有上班以外的生活！于是，老婆告诉我这个可以有；于是：我有了加班！
- 39、是医生？是强盗？捆手绑足
- 40、公路边有我一苹果园，苹果快要成熟那天，我开车路过此园，想看看苹果的成熟度，以确定几天后采摘。
- 41、听说心情不好的时候就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁比你过得还惨。我向大妈诉说痛苦，大妈拍拍我的肩膀：“你这算什么，七号楼的小王比你惨多了。”听完我就哭了，因为我就是七号楼的小王。
42、骨病不可怕，河北中医有专家。
- 43、连上了六天班的我中秋节还要加班，今天周末也不放假的心情真是酸爽。
- 44、那时候都讲究个团结友爱，龙江精神。若是现今，那可就赔残咯！
- 45、“什么到账？我是说已转发微博。”
- 46、请舍友喝奶茶，我偷偷备注无糖，他们一起胖，我一个人收卷死他们
- 47、堂哥二十七八了，还一直没有女朋友，今年家庭聚会，奶奶生气的对堂哥:你到底什么时候找对象结婚？我给你结婚准备的红包存银行利息都快一千了，知道你这样，我当初还不如存死期呢！
- 48、幽默段子：和老爸走在路上，遇见一个熟人。打量我们半天。问老爸：“这是你闺女啊，长这么大了，真是越来越随你啊！”我爸回答：“我闺女当然随我啊”那人接到：“那秃顶可别随你啊”我抬头看了看老爸的头顶的溜冰场，突然好害怕.......
- 49、答案是抓一个有意义的时间点，把这当成出口，尽可能的能通过这个时间的个人经历体现出你大部分优势和价值观。
- 50、学医的你看它，是不是定义了我们心中痔疮的模样
