我们始终都在练习微笑，终于变成不敢哭的人。
2023-04-30 08:53:32
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- 1、让老婆高兴的方法有很多，比如说送礼物、陪逛街、做好吃的、干家务等等，而让老公高兴的办法只要有一个，那就是今晚回我妈家，你自己在家吧！
2、上了一夜班，明明很累然而这个点还是睡不着什么鬼
- 3、读了土木工程，毕业后跑去搬砖。
- 4、月光这么美，我睡不着；抖落心事，擦干心情；把梦，一件件晾在风竽上；远方的你让我好牵挂。
- 5、头发掉的厉害，抵抗力也越来越低，一不小心就感冒，拉肚子！人也越来越憔悴，作息黑白颠倒，白天睡不醒，晚上睡不着！
- 6、听我妈和我说，我小时候两岁还不会走，我爸妈就带我去各大医院看，但是没发现毛病。我爸妈无奈之下带我找了个算命先生给看了一下，先生说：都算过了，你儿子就是懒……
- 7、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。
- 8、这么晚了若你失眠会不会想起我。
- 9、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?!
- 10、其实，属于两个人的记忆，只要其中一个忘记了，那一切就都失去了意义，变成了垃圾。
- 11、今天一早在公司上厕所，厕所门栓坏了，我就拉着厕所门，这时来了个很急的哥们，直接拉我的门，没错，我正用力呢，他直接把老子拉出来了，卧槽，我屁股都没擦就跟他打了起来
12、昨天晚上打车回家，路上见一美女挥手拦车，司机师傅慢慢把车停了下来，我一想能和美女坐在一起很高兴啊，只见司机转过头来对我说：你下去吧，不要你钱了！
- 13、有一次上厕所，隔壁的兄弟说：兄弟，你用的是什么牌子的纸巾？这么香。心相印。能拿来给我看看吗？我不耐烦地递了过去。然后，就没有然后了……我在厕所里蹲了一天。
- 14、一个人独处，并不是只丢下一切躲起来，而是要回到最纯粹的自己。
- 15、我有一对双胞胎女朋友，她们每天喂我吃饭，帮我洗澡，替我穿衣服，陪我打游戏，一起度过很多寂寞的晚上。我离不开她们，她们也离不开我。这么幸福的事情为毛听起来感觉这么悲伤呢。
- 16、头发掉的厉害，抵抗力也越来越低，一不小心就感冒，拉肚子！人也越来越憔悴，作息黑白颠倒，白天睡不醒，晚上睡不着！
- 17、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：你现在知道你错在哪里了吗？我怒道：你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了？
- 18、去工地搬砖也好，沿街要饭也好，这个学我是一点也不想上了
- 19、我一直在努力的工作，努力的生活当中，我自己搬砖，只有这样才能展现出自己人生当中所有的实力！
- 20、有种伤很伤，很伤很伤，伤到右心室，之后便是窒息。
- 21、昨天到爷爷奶奶家里吃饭。当我盛第五碗饭时，奶奶对爷爷说:这是你的责任！看我一脸迷惑的样子，爷爷对我说:在你满一周岁那天，一大早家里让你抓周，在你面前有书，笔墨，钱币等等，正在吃早饭我，本来想走近蹲下看清楚你究竟抓的什么东西，没想到，你一把抓走了我手上的馒头！
22、【关于搬砖的搞笑段子】我真是拿着搬砖的钱，操着老板的心。怎么就做不到吃一堑长一智呢？这次我一定记住了。
- 23、即使再美的夜，也有人睡不着。
- 24、我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。
- 25、很羡慕那些倒头就睡的人，那样就不用在无尽的黑暗里承受想念的痛。
- 26、中午睡了一个超级香的午觉，感觉秒变夜猫子了，睡不着啊。
- 27、为什么夜夜失眠？大概是想你不能眠。
- 28、女友给我绣了双鞋垫，满心欢喜地垫上。女友嘚瑟地问我：好穿不，亲手给你秀得！我连忙应承：好穿，很舒服，就是那个统一零售价是什么鬼？
- 29、如果睡不着就起来做点事，不要躺在那里忧虑不已。啃人身心的是忧虑，不是失眠。
- 30、我追问大师：“您是说不要抱怨，要问心无愧，要对得起心中梦想，对吗？”
- 31、我有一对双胞胎女朋友，她们每天喂我吃饭，帮我洗澡，替我穿衣服，陪我打游戏，一起度过很多寂寞的晚上。我离不开她们，她们也离不开我。这么幸福的事情为毛听起来感觉这么悲伤呢。
32、我说：“我要一千斤枣。”
- 33、【关于搬砖的搞笑段子】我真是拿着搬砖的钱，操着老板的心。怎么就做不到吃一堑长一智呢？这次我一定记住了。
- 34、楼上楼下电钻有完没完啊 ，我每天生活在工地上？
- 35、快递员就是咱们小区里面天天开着小车送快递、收快递的工作人员。夏天热得累成狗，冬天冷得冻成狗。工作十分的辛苦。而叫作(物流管理员)就高大上很多，感觉瞬间晋升为管理层。物流管理员是指在生产、流通和服务领域中从事采购、储运、配送、货运代理、信息服务等操作和管理的人员。
- 36、老婆怀孕五个月了，老公一直沉浸在喜悦当中，周末，老婆摸着肚皮说“老公，我肚子疼，准是你的崽儿又在踢我”，老公：“这小子又不老实了，等他出来后我好好揍他一顿，给老婆你解解气”，谁知老婆马上说“不行不行，他还那么小！要不你现在先捅捅他，警告他老实点……”
- 37、今天天气有点凉，但工头不愿意加工钱，去工地搬砖先感觉那个砖头有点烫手啊。
- 38、我亲眼看到一个老头在古玩城砍价，惊呆了！买一个古币什么的，问：多少钱？摊主：30万。老头：20块行吗？摊主：加5块拿走。
- 39、曾经听过一个笑话，分享给大家。乾隆问刘墉：国家的银子哪里去了。刘墉答：掉河里了。乾隆又问：怎么不捞呢。刘墉答：河深（和珅）啊！
- 40、高中群闲聊，一男同学说：以前读书时要泡妞啊，就很怕女孩子嫌我丑。现在想通了，丑就丑，又不靠脸吃饭。我们：所以你现在靠啥吃饭？男生：靠我爸。
- 41、不闻不问不一定忘记了，但一定是疏远了。
42、喝了咖啡后天天半夜起来上完厕所就失眠了，我第二天还要上班的呢，怎么办好呢。
- 43、叫失眠别闹了，别人都睡了那么久那么久了。
- 44、今天一早在公司上厕所，厕所门栓坏了，我就拉着厕所门，这时来了个很急的哥们，直接拉我的门，没错，我正用力呢，他直接把老子拉出来了，卧槽，我屁股都没擦就跟他打了起来
- 45、听了太多外界的声音。确忘了听听自己的声音。所以，我要关掉外界的一切声音，好好听听自己内心的声音。晚上吃太多，睡不着好难受肿么办？
- 46、我总是半夜睡不着觉，于是把心情哼成歌。但是哼出来一首上海滩。
- 47、我是卖猪肉的，今天遇到一个奇葩顾客，他：排骨多少钱一斤？我：正常卖20一斤，算你18好了，你多来几次啥都有了。这大哥一脸严肃地问：我不正常？
- 48、我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？”
- 49、我总是半夜睡不着觉，于是把心情哼成歌。但是哼出来一首上海滩。
- 50、高三的时候，化学老师教我们有机化学。老师先在黑板上画了一个肽键，然后对我们说：这是一个太监，我们给它安个甲基吧！同学们，你说要安在哪里呢？这时，台下已经笑疯了。
- 51、我亲眼看到一个老头在古玩城砍价，惊呆了！买一个古币什么的，问：多少钱？摊主：30万。老头：20块行吗？摊主：加5块拿走。
52、酋长的女儿偷东西，大家想要惩罚她，酋长赶紧制止说：谁还没犯过错？你们这些人谁要是敢说自己没罪，才可以惩罚她。醉汉上来就是一巴掌：老子没醉！
- 53、倘若深情被辜负，余生尽予孤独又何妨。
- 54、我总是半夜睡不着觉，于是把心情哼成歌。但是哼出来一首上海滩。
- 55、春眠不觉晓，理工美女少。夜来睡不着，俺去网上找。
- 56、答案：断齑画粥来源：释文莹《湘山野录》：范仲淹少贫，读书长白山僧舍，作粥一器，经宿遂凝，以刀画为四块，早晚取两块，断齑数十茎啖之，如此者三年);
- 57、听我妈和我说，我小时候两岁还不会走，我爸妈就带我去各大医院看，但是没发现毛病。我爸妈无奈之下带我找了个算命先生给看了一下，先生说：都算过了，你儿子就是懒……
- 58、突然有种想去放牛的感觉，没有生活压力，没有江湖套路，没有爱恨情仇，只关心我的牛还在不在，以我的智商，只放一只，多了我也数不过来。它吃草，我睡觉。
- 59、另外，对于从事化学、生物等实验学科的人员而言，由于做实验的过程比较枯燥乏味，“搬砖”也被经常作为做实验的戏称等。
- 60、别人睡觉两分钟就开始打呼噜了，我是两个小时两百个姿势都睡不着。
