前两个月我儿子不听话,我揍了他一顿,然后这两个月来他一直看名侦探柯南,已经看了400多集了,这几天他看我的眼神越来越不对了,我想问现在跟我儿子道歉还来得及吗?
2023-03-09 13:54:19
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- 1、每天晚上想睡觉的时候,总是不由自主的想硬撑着不睡,没有在等什么,也不知道自己在熬什么。
- 2、完了,你也不理我了,我成狗不理了。
- 3、你们一定要好好读书,不要像我一样靠着一张可爱的脸混吃混喝。
- 4、半夜一男子潜入一有钱人家里,将男人敲晕后扫荡一空准备跑路,这时浴室传来女人声音,亲爱的,我洗好了,快进来吧,男子顿生淫念,冲入浴室,准备来个人财双收,推开浴室,看到自己老婆惊愕的眼神。
- 5、柜台收银就是超市、小吃店、化妆品店前台收银的小姑娘。但是叫作(财务计算师),瞬间高大上很多。感觉对企业的资产都了如指掌,能分分钟就打着算盘计算出各种盈利、各种支出的高级人才。
- 6、阿木与小玉夫妻俩今天大吵了一顿,小玉一把鼻涕一把眼泪地说:“早知道就听我妈的,不嫁给你了。阿木愣了一下,缓缓地问:“你是说……你妈曾阻止你嫁给我?”小玉点了点头。阿木用力地捶了一下桌子,说:“哎!这些年来我还真是错怪她了。
- 7、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆,但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆!
8、速度点开!城博会上海建企科技亮点抢先看!!
- 9、出门逛街带块猪肉,没准遇到一个熟人正好熟了,一起把酒言欢相见恨晚。
- 10、我坦白我整过容我的肚子是隆的。
- 11、出门逛街带块猪肉,没准遇到一个熟人正好熟了,一起把酒言欢相见恨晚。
- 12、初中开学第一天,发现讲课的老师很漂亮。于是跟旁边一个女同学说:“这老师不错,挺漂亮,娶回家当媳妇肯定好。”结果旁边女同学不理我,白了我一眼。有些尴尬,于是我又说:“你说她孩子得多大了?”她回的很干脆:“13岁。”我问:“你咋知道。”她说:“她是我妈。”如今……每当我媳妇说这事我丈母娘就要笑半天。神评:醒醒,你哪有老婆,快起来搬砖了。
- 13、为什么你给别人那么多情感建议,自己至今还是一条单身狗?你什么时候见过教练下场参与比赛的?
- 14、多少人为了另一半,由胖变瘦,由爱变恨,由单纯变堕落。
- 15、如果菜咸了,那就放一会,因为时间会冲淡一切的。
- 16、魔鬼:上帝,我可以投胎吗?上帝:可以。魔鬼:我不想再做魔鬼,我想像天使那样全身洁白,还要有一对翼,但是我仍然想吸血。上帝:.......。于是世界有了蚊子。
- 17、另外,对于从事化学、生物等实验学科的人员而言,由于做实验的过程比较枯燥乏味,“搬砖”也被经常作为做实验的戏称等。
18、失败是成功之母,成功之父是谁呢,向我转账十元,你就是成功支付。
- 19、时间是用来流浪的,身躯是用来相爱的,生命是用来遗忘的,而灵魂,是用来歌唱的。
- 20、一天下午,爸爸和儿子在擦地板,这时候爸爸问了儿子一句“你是想要一个弟弟还是一个妹妹啊”,儿子回头看了一眼爸爸说“如果是弟弟的话我们就可以三个人伺候一个女人,如果是妹妹的话那就是我们两个男人伺候两个女人,还让不让人活了”,爸爸一听,瘫坐在地上回答道“是啊”。一个公牛在路边吃草,突然狂奔起来,在途中遇到个母牛,然后公牛让母牛也跑,母牛不清楚状况就问,为啥要跑,公牛说砖家来了,很会吹牛B,然后母牛也狂奔,母牛问公牛,你是公的为啥也要跑,公牛说,砖家不仅会吹牛B而且还会扯淡。
- 21、我要还微信一片净土!向那些头像穿着暴露的女生打招呼得不到回复后,我果断点下了举报。
- 22、有人考试靠的实力,有的人考试靠视力,尼玛我考试靠想象力。
- 23、那些拧不开瓶盖的女孩都是装的,你让她拆个快递试试。
- 24、跑步健身,还能挣钱,这是真的!浙江就有一位小伙在美国靠陪跑一个月赚了3000元,虽然钱不多,但是能keepfit又赚钱,花时间又不多的好事上哪找去呀!新兴行业已经有起步的苗头,so,去开展陪跑事业吧……
- 25、男友木工一名,一边抽烟一边干活。习惯把钉子含嘴里。今天钉钉子时,把嘴里的烟拿出来,就一锤子钉下去……然后,就没有然后了……
- 26、你们城里人真会玩!你们乡下人话真多!
- 27、一天下午,爸爸和儿子在擦地板,这时候爸爸问了儿子一句“你是想要一个弟弟还是一个妹妹啊”,儿子回头看了一眼爸爸说“如果是弟弟的话我们就可以三个人伺候一个女人,如果是妹妹的话那就是我们两个男人伺候两个女人,还让不让人活了”,爸爸一听,瘫坐在地上回答道“是啊”。一个公牛在路边吃草,突然狂奔起来,在途中遇到个母牛,然后公牛让母牛也跑,母牛不清楚状况就问,为啥要跑,公牛说砖家来了,很会吹牛B,然后母牛也狂奔,母牛问公牛,你是公的为啥也要跑,公牛说,砖家不仅会吹牛B而且还会扯淡。
28、今天起床之后跟老公说:我要化妆了!这二货来了句:那不是化妆,是大变活人!
- 29、两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张,一天晚上,公鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫。妻子不但不怕,反而柔情的说:“猫哥,别叫了,我老公还没出差呢。”
- 30、积积复积积,唔识就唔识;测验够刺激,居然无题识;上堂听唔识,捣乱多款式;自修一样识,睬佢都生积;生系中国人,死系中国魂;要我学英文,梗系冇可能;英语唔合格,更显我性格;数学唔合格,老师负全责;语文唔合格,咁我冇办法;考试考得好,全靠隔离好;考试考唔好,隔离唔识做;日日返学愁更愁,老师讲野无离头;我就听到似梦游,次次批评无理由;功课多到似报仇,做野做到似捞头;返学为左乜,日日被糟质;功课都系抄,一系就唔交;返学等放学,放学饮可乐;打钟各自飞,就咁又一day。
- 31、如果你们和男朋友吵架,先别急着去追究吵架的原因,而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。
- 32、专一不是一辈子只喜欢一个人,是喜欢一个人的时候一心一意。
- 33、(内心OS:天气虽冷,大爷的话却是暖暖的,满满的都是正能量呢!)
- 34、我是卖猪肉的,今天遇到一个奇葩顾客,他:排骨多少钱一斤?我:正常卖20一斤,算你18好了,你多来几次啥都有了。这大哥一脸严肃地问:我不正常?
- 35、人们都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。
- 36、去了一趟少林寺,我问大师:“我是搞工程的,每天压力很大,不敢去饭馆吃饭,不敢去商场购物,不敢去KTV唱歌,还不敢穿质量好一点的衣服,不能顾家,又挣不着钱,别人都有时间休假,而我总是白加黑五加偶尔休息一天,赶紧拿来补觉觉,你说我该怎么办?”
- 37、人人都说我丑,其实我只是美得不明显。
38、送快递(物流管理员)
- 39、这么多年了为什么鞭炮的引线还那么短?点着之后跑得跟狗一样快,用户体验一点都不好。
- 40、别管相不相信爱情,洗洗睡起来该干嘛干嘛,爱情特么还不相信你呢。
- 41、我曾把一个人的空间翻了个底朝天。
- 42、请点击上面免费关注...每天欣赏精彩内容
- 43、穷人往往比你看到的还要穷,富人往往比你看到的还要富。
- 44、你们城里人真会玩!你们乡下人话真多!
- 45、(内心OS:天气虽冷,大爷的话却是暖暖的,满满的都是正能量呢!)
- 46、去工地搬砖也好,沿街要饭也好,这个学我是一点也不想上了
- 47、你不去表白永远不知道自己有多丑,你不去借钱永远不知道自己人品有多差!
48、【关于搬砖的搞笑段子】我真是拿着搬砖的钱,操着老板的心。怎么就做不到吃一堑长一智呢?这次我一定记住了。
- 49、生活就是,一个耳光接着一个耳光,把人从梦里抽醒。。。
- 50、我要的是那种赶不走特霸道喜欢粘着我的贱人。
- 51、有时候觉得自己变丑了,拿出身份证一看,发现多虑了。
- 52、自拍杆在生活中可以拿来防身。
- 53、【关于搬砖的搞笑段子】楼下小夫妻吵架,男人打了女人,女人气的要离婚,邻居们都去劝架。楼上的大爷有些大男子主义,劝架也好玩:离什么婚啊,他又没把你打死。女人闻言抬脚把大爷的板凳踹翻了,大爷哎呦半天爬起来,女人说:你哎哟个啥,我又没把你踹死!大爷无语凝噎……
- 54、大家都是江湖儿女,本该同舟共济,以后谁没钱了和我说一声,我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么过的,我有丰富的经验。
- 55、快递员就是咱们小区里面天天开着小车送快递、收快递的工作人员。夏天热得累成狗,冬天冷得冻成狗。工作十分的辛苦。而叫作(物流管理员)就高大上很多,感觉瞬间晋升为管理层。物流管理员是指在生产、流通和服务领域中从事采购、储运、配送、货运代理、信息服务等操作和管理的人员。